HIPERBOLES PARABOLICAS

¿Están despertando los economistas por fin?

2011-11-19T08:38:00.005+01:00

A tenor de la noticia de "Máxima indignación en Harvard: Los alumnos de la cátedra de Introducción a la Economía de la Universidad Harvard exigen nuevas perspectivas académicas", he decidio explicar un poco lo que están intentando hacer estos alumnos.

La base "científica" de la teoría económica de Adam Smith es la distinción entre Valor de uso y Valor de cambio.

El valor de uso sería que un bien está determinado por sus condiciones naturales, la aptitud que posee un objeto para satisfacer una necesidad.

El valor de cambio sería la proporción en que se intercambian diferentes valores de uso en el mercado. Se considera una mercancía a un bien económico que, además de poseer valor de uso, posee valor de cambio porque su ideal es ser intercambiado por valores de uso diferentes. Por extensión, también se usa valor de cambio como sinónimo de mercancía. También se le llama, cuando no conduce a confusión, simplemente valor.

En consecuencia (siguiendo este razonamiento), el valor de cambio, es decir la proporción en que se intercambian las mercancías entre sí, según la teoría del valor-trabajo, es una medida cuantitativa determinada por el tiempo de trabajo abstracto, es decir el tiempo de trabajo socialmente necesario para producirlas. Así, el patrón de medida por el cuál se intercambian las mercancías es el tiempo de trabajo socialmente necesario para producirlas. Si una mercancía vale lo mismo que otra es porque ambas requieren el mismo tiempo trabajo para producirlas bajo las mismas condiciones sociales de trabajo. Este valor es independiente por tanto del uso específico que tengan esas mercancías o sea independiente de su valor de uso.

A partir de aquí, el señor Adam Smith monta todo su tinglado que a todas luces es una una falacia.

¿No os habéis dado cuenta de por qué las bases de su teoría económica es errónea?

Cualquier bien tiene un valor (según esta teoría) que viene dado por lo que cuesta producirla al trabajador. Pero ¿y las materias primas? La tierra sin propietario, el agua de lluvia, el aire que respiramos.

Adam Smith diría que también tienen un valor. ¿Qué valor se le puede dar a esto?

"Los mercados" (así entre comillas, como si existiera una conciencia externa) no podrían decir qué valor puede tener estos bienes.

No hay problema: se "privatiza" el aire y mercadeamos con él con el Protocolo de Kyoto. ¡Ah! ¿Que no sabíais que habíamos privatizado el aire? Bueno, ya os enterareis cuando saquemos un impuesto por el aire que respiras.

Recapitulando: el valor de uso dice que cualquier bien tiene un valor intrínseco. MENTIRA. El valor que se les da a las cosas va en función de lo importante que sea para nosotros en un determinado momento.

Y aquí chocan todas la teorías económicas actuales basadas en la de Adam Smith con la lógica. Si cualquier bien tiene un determinado valor intrínseco (valor de uso), su precio (valor de cambio) no podría bajar nunca de este precio.

Y sin embargo todos hemos visto como mercancías que valían un pastón en un momento dado, al final terminaban regalándolas con la compra de un yoghurt (es un ejemplo).

Puthulhu III

2011-11-13T22:36:00.006+01:00

Puthulhu II

2011-11-10T13:59:00.009+01:00

Puthulhu

2011-11-05T13:20:00.006+01:00

Complementos

2011-11-04T10:49:00.010+01:00

¿Cyberqué?

2011-11-03T11:37:00.004+01:00

War Games IV

2011-11-02T20:17:00.012+01:00

War Games III

2011-10-31T21:10:00.008+01:00

Alvar Núñez Cabeza de Vaca

2011-10-30T21:37:00.014+01:00

Álvar Núñez Cabeza de Vaca. Nacido en Jerez de la Frontera (Cádiz) no se sabe bien en qué año (1490-1495). Su padre era Hidalgo (hijo de algo, es decir, noble), aunque quedó huérfano de padre y madre a una temprana edad. Lo de ser conquistador parece que venía ya en su familia hidalga de tiempo atrás: su abuelo fue uno de los conquistadores de la isla de Gran Canaria.

Considerado uno de los grandes conquistadores y exploradores españoles de América junto con Hernán Cortés y Francisco Pizarro, aunque no tan famoso como ellos (a fin de cuentas no conquistó ningún gran imperio).

Comenzaré por el final que creo que es lo "menos" interesante.

Entre 1541 y 1542 estuvo al frente de una expedición que recorrió 1.600 km, a través del sur de lo que es hoy Brasil, hasta Asunción, desde donde intentó repoblar Buenos Aires y envió dos infructuosas expediciones al Chaco. En esta expedición descubrió las Cataratas del Iguazú. Ya en Asunción tuvo múltiples roces con los colonos y capitanes de la región: él quería llevar las leyes castellanas a esa parte del mundo (entre otras muchas cosas aplicar las Leyes de Indias de protección del indígena) y los demás lo que querían era encontrar tesoros y ciudades perdidas. Al final, sus compatriotas se sublevaron,lo tomaron prisionero y acusaron a Cabeza de Vaca de abusos de poder. Fue mandado de vuelta a España donde fue juzgado y desterrado a Orán en 1545.

Cataratas de Iguazú

Placa conmemorativa de ser el primer europeo en ver las cataratas de Iguazú

Sus últimos años de vida son una incógnita. Hay historiadores que creen que al final tuvo un puesto de importancia en la ciudad de Sevilla y otros que terminó sus últimos días en un monasterio. No hay constancia histórica de ninguno de los dos hechos. Incluso de su muerte no se sabe muy bien ni cuando ni donde fue: si en Sevilla o en Jerez de la Frontera, sobre el año 1560.

Escultura de Cabeza de Vaca en Jerez de la Frontera

Y ahora vamos a hablar de su gran gesta.

Siendo joven, entró en al servicio de la casa de Medina-Sidonia. En 1527 fue miembro de una expedición que tenía por finalidad la búsqueda de oro, integrada por 300 hombres y capitaneada por Pánfilo de Narváez. Lo que iba a ser una gran gesta, se convirtió en una auténtica ruina: el territorio cuando no era inhabitable, estaba infestado de indios beligerantes. Si a esto se le suma que Pánfilo de Narváez era un autentico inepto para llevar una expedición, tenemos a 300 hombres que pasan de barco a una especie de balsa, tomando tierra en la peor de las condiciones posibles.

La expedición llegó a la bahía de Tampa después de naufragar sus naves, hacia abril de 1528, y de allí se dirigieron por tierra hacia México. Fueron muriendo muchos de los integrantes de este grupo, por lo que Álvar Núñez Cabeza de Vaca se convirtió en jefe de estos conquistadores. Finalmente, fue capturado junto a sus hombres por indios hostiles.

Monumento en Houston a Cabeza de Vaca

Tras seis años de cautiverio, Álvar Núñez Cabeza de Vaca y otros tres expedicionarios lograron huir. Estos tres compañeros de fatigas eran Alonso del Castillo Maldonado, Andrés Donantes y Estebanico. Este último fue el primer africano en pisar territorio de lo que hoy es EE. UU. Si bien no se sabe si era negro (sí, ya sé, no es políticamente correcto) o si era "moro" (de la etnia bereber).

Tenemos pues, a Cabeza de Vaca y a sus tres compañeros que no saben para donde tirar, si para el Sur, en dirección a Nueva España (México) o hacia el Norte (en busca de tesoros y ciudades fabulosas). Optan por la segunda opción y remontan el río Grande (o Bravo).

¿Y cómo se ganaban la vida entre las tribus indígenas estos cuatro extraños extranjeros? Hay que recordar que si tú eres un indio y te ves venir a cuatro hombres desarrapados, que tienen pelo en la cara, al menos te inquietas. Pues lo que se le ocurrió fue hacerse curanderos.

Pero ojo, no de curanderos que pudiera la inquisición después quemarlos cuando llegaran a territorio castellano (en su mente siempre estaba el volver). Su forma de curar era imponiendo las manos sobre los enfermos y rezando avemarías y padrenuestros en latín. Llegó un momento en que se les pidió una gran muestra de su habilidades: el hijo de un cacique de la región, tenía clavada la punta de una flecha cerca del corazón. Ahí se jugaban el todo por el todo. Si el hijo del jefe moría, ellos harían lo mismo. No fue el caso y Cabez de Vaca consiguió extraerle la punta de la flecha y desde entonces su fama de grandes curanderos les precedía.

Haciendo de curanderos itinerantes exploraron lo que hoy es el suroeste de EE. UU. y norte de México, donde convivieron con tribus dedicadas a la caza del bisonte.

Itinerario de Cabeza de Vaca (y sus tres compañeros). Todo a pie.

Finalmente llegaron a un asentamiento español, cerca de Culiacán, en el año 1536.

Ahí tenemos a cuatro súbditos del reino de castilla que estuvieron deambulando a pie por lo que hoy es Texas, y Norte de México alrededor de 10 años. Es lógico pensar que cuando le dieron a Cabeza de Vaca su nuevo destino en América del Sur, sus ansias de oro y ciudades fabulosas estuviera más que apagada con la realidad con que se encontró de 10 años de penurias sin haber vislumbrado nada parecido a las leyendas. Una pena que los nuevos conquistadores no tuvieran los mismos pensamientos.

Este explorador, escribió relatos y narraciones sobre sus expediciones en su obra "Naufragios de Álvar Núñez Cabeza de Vaca, Adelantado Gobernador del Río de la Plata".

Yo tengo la edición Anaya "Naufragios y comentarios".

Después hay una película de Nicolás Echevarría, que la interpretaba por Juan Diego. A mi entender, una película dura de ver porque es lenta. Pero aún así se puede ver la angustia del personaje.

Es increíble cómo Cabeza de Vaca tiene mucha más literatura en EE. UU. que en España.

Buceando por la red he encontrado esta página interesantísima sobre todo el legado etnográfico que nos legó de su periplo norteamericano.

Podéis entrar aquí

War Games II

2011-10-29T22:31:00.006+02:00

Los assassins

2011-10-27T15:46:00.005+02:00

Artículo publicado originalmente en la revista Líder número 59 de Mayo de 1997.
Autor: Joaquín Ruíz

Pocas sectas han existido a lo largo de la historia que hayan provocado más terror y rechazo que la de los asesinos (assassins), imbuida de un profundo sentimiento religioso y una intransigente manera de ver la religión, este grupo mantuvo en jaque durante mucho tiempo a los poderosos en Tierra Santa, aunque, al final, acabó siendo muchas veces un mero instrumento en manos de algunos de ellos.

Hasan Sabbah, el primer "Viejo de la montaña"

La secta fue fundada en el año 1090 por Hasan as-Sabbah, un hombre de vasta cultura y poeta, de espíritu curioso e interesado por los avances científicos de su época.

Hasan había nacido hacia el 1048 en la Ciudad de Rey en Irán, cuando la doctrina chiíta era dominante en el Asia musulmana. Por aquel entonces, Siria pertenecía a los fatimitas de Egipto y la dinastía de los Boneyhidas controlaba Persia. Durante la juventud de Hasan las cosas cambiaron, y los selyúcidas, defensores de la ortodoxia sunnita, se apoderaron de toda la región. El chiísmo pasó de ser dominante a ser una doctrina apenas tolerada, y a menudo, perseguida. Hasan había abrazado la doctrina ismaelita, y se hizo adepto de la batanya, su ciencia esotérica. Totalmente en desacuerdo con los acontecimientos y después de destar un tiempo al servicio de un antiguo amigo suyo, el visir Nizam al-Mulk, en Ispahán, decide en 1071 afincarse en Egipto, último bastión del chiísmo. Lo que encuentra es allí, es a un califa fatimita, al-Mustacir, poco dispuesto a responder al poder de los selyúcidas y totalmente controlado por estos a través de su visir Badr al-Yamali, y después por el hijo de este, al-Aídal. Pero también encuentra a muchos integristas que comparten su odio, y que desean, como él, reformar el califato chiíta. Hasan logra formar un auténtico movimiento comandado por Nazir, el hijo mayor del califa, que espera, con la ayuda de Hasan, acabar con el imperio selyúcida.

Masyaf, en las montañas de la costa de Siria, era el centro del estado de los asesinos. El castillo de la imagen data del siglo XIII

Se ultima un minucioso plan en el Hasan es el elemento principal, ya que deberá afincarse en el corazón del imperio persa y preparar el terreno para cuando Nazir ocupe el trono y se lance a su conquista. Hasan tiene un éxito inusitado, mucho más de lo que Nazir hubiera imaginado, y con métodos que ni tan si quiera sospecha.

Alamut, el nido del águila

En 1090, Hasan toma por sorpresa la fortaleza de Alamut (en árabe "nido de águila") situada en la sierra de Elburz, cerca del mar Caspio, en una zona prácticamente inexpugnable. Este será a partir de ahora su cuartel general.

Las características de la fortaleza eran realmente impresionantes. La puerta de entrada era una losa que se camuflaba perfectamente con el resto de la muralla exterior. Estaba accionada desde el interior por un sistema hidráulico muy ingenioso que engranaba unas pesas a la vez que accionaba unas poleas. A continuación se debían trepar más de dos mil peldaños tallados en la roca viva e iluminados por antorchas. Cada doscientos cincuenta peldaños había un rellano donde un guardia armado con arco y flechas montaba guardia. La escalera desembocaba en la sala principal de una primera fortaleza, que daba acceso a una terraza desde la que se dominaba una pequeña aldea. La guarnición de ésta era una veintena de guardas armados. A partir de aquí se tomaba otra escalera igualmente esculpida en la montaña, de mil quinientos peldaños y que daba acceso a una segunda fortaleza desde la que se dominaban los alrededores de las montañas. Tanto la primera como la segunda fortaleza estaban rodeadas de espacios verdes, donde pacía el ganado y corría un riachuelo. Una cascada caía desde la fortaleza superior a la inferior, y casas solidad con callejuelas y tenderetes constituían el núcleo urbano del lugar. La fortaleza alta estaba menos extendida que la precedente y estaba dominada por un castillo central de difícil acceso a causa de lo alto de sus muros y rodeado de jardines colgantes. Hasan hizo venir a ingenieros y arquitectos para que modernizaran Alamut: se instalaron cisternas para recoger el agua de lluvia y de la nieve al fundirse, enormes silos permitían almacenar azúcar, sal, trigo sarraceno, pistachos... Guardas especializados en alimentación vigilaban el estado de las provisiones. Se sobrealzaron las murallas y se reforzaron los torreones. Hasan había encontrado el lugar ideal, y no velvería a salir de él hasta su muerte en 1124.

Los feidines

Al disponer de este modo de un santuario inviolable y de una pequeña comunidad, casi autosuficiente con sus seguidores, Hasan empieza a poner en práctica una organización político-religiosa cuya eficacia y espíritu de disciplina no tendrían igual en la historia. A sus integrantes se los clasificó según su nivel cultural, conocimientos artesanos, si fiabilidad y su valor, desde el grado más bajo (novicio) al más alto (maestre). Los adeptos asistían a clases intensivas de adoctrinamientos religioso y entrenamiento físico. Cada mañana se levantaban al amanecer y después del rezo común y en voz alta, desayunaban frugalmente. A la salida del Sol ya estaban con el uniforme de combate: el torso desnudo, el pecho untado con aceite y las caderas cubiertas por un calzon de cuero. Combatían de dos en dos, ya fuera con los puños o con el puñal, esquivando golpes y heridas. Practicaban la lucha y levantaban grandes pesos, nadaban e incluso practicaban el escapismo. En invierno competían desnudos en la nieve y en pleno verano les hacían transportar pesadas piedras para endurecer los músculos y a veces pasaban una semana sin comer, con el objeto de desarrollar sus capacidades de supervivencia. Hasan en persona estableció la llamada prueba de fuego, en la que los adeptos debían atravesar las llamas o andar sobre brasas, mantener sobre el fuego las manos el mayor tiempo posible, avanzar sobre cristales rotos y zarzas, ser sometidos a torturas o incluso a prácticas de estrangulamiento. Una vez superadas las pruebas, Hasan, que habitaba en el castillo de la fortaleza al que nadie, excepto unos pocos, tenían acceso, los drogaba y les hacía creer que visitaban el paraíso. Con esto se ganaba su adhesión total y los preparaba para futuras misiones. Pronto las túnicas blancas ceñídas con fajines rojos de los Asesinos serían conocidas en todo el mundo. El principal arma política de Hasan contra sus enemigos selyúcidas serían estos fanáticos seguidores.

A golpe de daga

El crimen en interés de la creencia religiosa había sido practicado frecuentemente por las sectas heterodoxas del Islam, pero en manos de Hasan alcanzó una elevada eficacia, pues la incuestionable devoción de sus discípulos y su disposición a viajar donde fuese y arriesgar sus propias vidas ntes sus órdenes le permitía atacar a cualquier adversario en el mundo musulmán. A los miembros de la secta se los enviaba individualmente o, en contadas ocasiones, en pequeños equipos, con la misión de acabar con la vida de una determinada personalidad. Generalmente se disfrazaban de mercenarios o de ascetas, transitaban por la ciudad en la que iban a perpretar el crimen, se familiarizaban con los lugares que frecuentaban sus víctimas y de sus costumbres y, una vez que tenían un plan, golpeaban. Pero, si bien los preparativos se planeaban en secreto, la ejecución del asesinato tenía lugar casi siempre en lugares con mucha gente. Por eso, el lugar predilecto solía ser la mezquita y el día preferido el viernes (día santo en el Islam). Para Hasan, el crimen no es un simple medio de quitarse de en medio al adversario. Es, ante todo, una doble lección. Por un lado el castigo de la víctima y por otro el acto heroico del sacrificio y obediencia llevado a cabo por el asesino, el "fedai", es decir, el que ofrece su vida por una causa, ya que casi siempre es muerto después de su atentado. La serenidad con que los asesinos actuaban y se dejaban matar, hizo creer a los contemporáneos que estaban drogados con hachís, lo que les valió el nombre de "hashashiyun" o "hashasin", una palabra que se deformará hasta dar lugar a la de asesino. Dos años después de la fundación de la secta se ejecuta el primer crimen, el 14 de octubre de 1092. Un adepto de Hasan apuñala y da muerte a Nizam al-Maluk, el visir artífice del renacimiento del poder sumní y de la lucha contra el chiísmo, el "Orden del reino". Este asesinato sería espectacularmente efectivo: con la muerte de Nizam comenzaría a desintegrarse el estado selyúcida. A este crimen le seguirá, a los pocos días, la muerte del mismísimo califa de Bagdad, Malek Shah. El califa de Bagdad y su principal visir, muertos en menos de cuarenta días mientras Hasan está sitiado por las tropas de sus enemigos, que al enterarse de los magnicidios deciden retirarse, lo que reforzó, aún más si cabe, la ya fanática adoración que sus seguidores le profesaban.

La expansión

El momento tan esperado por Hasan parece haber llegado, y el camino para una reconquista fatimita está abierto. Pero el apoyo de Nizar en Egipto no tiene lugar, la esperada insurrección no prospera y los conspiradores son ejecutados por el visir selyúcida al-Afdal. Nizar es emparedado vivo. Ante esta contrariedad, Hasan no renuncia al resurgimiento del califato chiíta, pero sabe que será una cuestión que necesitará su tiempo. Por lo tanto, cambia de estrategia: decide construir un feudo autónomo y decide que Siria es el lugar idóneo. Hasta estos lugares manda un enigmático "médico-astrólogo" de origen persa que se afinca en Alepo y se gana la confianza Ridwan, que no dejaba de ser también un rey selyúcida. Durante esta época, muchos de los sultanes selyúcidas comenzaban a darse cuenta del peligro que creaban los asesinos, pero todos sus intentos de reducir Alamut fueron inútiles. A la muerte en 1103 del médico-astrólogo, la secta envió inmediatamente a su sucesor, el orfebre Abu Taher, uno de los primeros discípulos de Hasan que se ganó rápidamente la confianza de Ridwan. Para los Asesinos, los cristianos no eran más odiosos que los musulmanes sumníes, y la disposición de Ridwan a colaborar con Tancredo puede haberse debido en parte a su simpatía hacia la doctrina asesina. Parece ser que incluso una delegación encabezada por Balduino de Mezieres y Lotario de Würzburg visitó, en 1103, la fortaleza de Alamut y que conocieron a Hasan. El primer acto de los Asesinos en Siria fue el asesinato del emir de Homs, Janah ad-Daulah, en 1103. Tres años después, asesinaron al emir de Apamea, Khalaf ibn Mula'ib. A la muerte de Ridwan en 1113, los Asesinos son perseguidos en la ciudad de Alepo.

Bab Qinisrin, la puerta medieval mejor conservada de las murallas de Aleppo

Se les teme por lo que son, pero se les odia por colaborar con los frany (cristianos). Son sacados de sus casas y la muchedumbre los lincha, o les arroja desde lo alto de las murallas de la ciudad. Así perecen más de doscientos miembros de la secta entre los que se encontraba Abú Taher. De esta forma, los batiníes, como se les conoce a los asesinos, pierden su principal bastión en Siria. El nuevo enviado de Hasan no se hizo esperar, se trataba de un propagandista persa llamado Bahrman, que muy juiciosamente decidió reorganizar la secta en el más estricto secreto hasta que fuera de nuevo poderosa. Bahram encontraría en Damasco nuevos protectores para su secta, el atabeg Toghtekin y el visir Tahir al-Mazdaghani. Mientras, en el este, Mohamed, el último de los grandes sultanes selyúcidas, establece el orden en Irak e Irán, manteniendo a raya a los Asesinos y quitándoles todos los privilegios que obtuvieron a la muerte de Nazim al-Maluk. En 1124 muere Hasan Sabbah en Alamut, pero la actividad de los asesinos se sigue recrudeciendo y la lista de víctimas se sigue ampliando. En la dirección de la secta le sucede Burzug Humid. En 1126 dan muerte a al-Borsoki, señor de Alepo, y al poco tiempo a su hijo. En Alepo reina la anarquía y los frany se encuentran a sus puertas. Sólo el soborno logrará salvarlos de una conquista que parece inevitable. En Damasco la secta se ha hecho poderosa y parece que va a entregar la ciudad a los frany, pero al morir Toghtekin la población persigue y mata a los Asesinos en las calles como tiempo atrás ocurriera en Alepo. También en este caso se les acusa, con bastantes motivos, de traidores por colaborar con los infieles. En los años que siguen, los Asesinos ocuparán algunas fortalezas de Siria como Kahf o Khariba, y mantendrán relaciones con los infieles, incluso llegando a negociar con lo Templarios. En 1147, Raimundo de Trípoli, plantea una alianza con el jefe kurdo de los asesinos, Alí ibn Wafa, pero la alianza no duraría demasiado y en 1152 Raimundo es asesinado. A mediados del siglo XII los asesinos han consolidado su territorio en las montañas Nosairi. Siguen sin tener animosidad contra los francos. Su odiado enemigo es Nur el-Din, cuyo poder les mantenía en el este. Sin embargo, Nur el-Din era incapaz de suprimirlos. De hecho una noche llegó a encontrarse una daga en su almohada como aviso de que estaba llegando demasiado lejos. En 1169 el cuartel general de los Asesinos en Alamut envió un nuevo gobernador para la región de Nosairi, Rashid ed-Din Sinan de Basra. Este formidable jeque era conocido por los frany como "el viejo de la montaña", como se le había llamado también Hasan Sabbah. Rashid inició de nuevo una política de acercamiento hacia los frany para lograr una alianza contra Nur el-Din. Incluso intentó hacerles creer que deseaban convertirse al cristianismo. La embajada de los Asesinos fue masacrada por unos caballeros templarios al mando de Gualterio de Mesnil, que actuó por cuenta propia y que acabó siendo arrestado. En 1147 la osadía de los asesinos llegó hasta la mismísima tienda de Saladino en el interior de su campamento. Afortunadamente para él, los asesinos fueron descubiertos y degollados, pero estaba claro que nadie estaba seguro. El 28 de abril de 1192, en la ciudad de Tiro, era asesinado Conrado de Monferrato, futuro rey de Jerusalén, por orden de Sinan. En 1193 Sinan muere, y su sucesor intenta mantener la alianza con los francos pidiendo disculpas por la muerte de Conrado. Enrique de Champagne es invitado a visitar a los Asesinos en su fortaleza de al-Kahf, donde es testigo del desprecio por la vida de los integrantes de la secta, que se arrojan desde las murallas a petición de su maestre. Enrique abandonó la fortaleza con la solemne promesa de los asesinos de que matarían a cualquiera de sus enemigos con solo nombrarlo. En 1213 muere asesinado Raimundo, hijo mayor de Bohemundo. En 1214 le toca el turno al patriarca de Jerusalén, Alberto. Ambos asesinatos parece que estaban instigados por la orden de los Hospitalarios, a los que rendían tributo los Asesinos. Esta relación provocaría también la muerte de Adán de Bayhras, regente de Antioquía.

La caída

En 1232 un numeroso ejército mongo al mando del general Chormagan destruye ael poder Kwarismiano en Persia, la secta de los Asesinos en Alamut se ve terriblemente amenazada. Sería el principio del fin. A principios de 1256 otro ejército mongol, esta vez al mando del hermano del Gran Khan, Hulagu, ataca Alamut en represalia por el asesinato de Jagalai, el segundo hijo de Gengis Khan. Ante la seria amenaza con el enemigo a sus puertas, el maestre de los Asesinos, Ruhn ad-Din Khurshah, decide someterse a la autoridad mongola. Pero al negarse a rendir la fortaleza al gobernador de Alamut, ésta es asaltada. Los asesinos son desde entonces perseguidos y exterminados por Hulagu, que comprende que jamás podrá estabilizar la zona con una secta tan peligrosa de por medio.

Isfandiyar (uno de los grandes héroes persas), luchando contra el legendario pájaro Simurgh, llevando un atuendo típicamente mongol.

Al ocupar Alamut los mongoles encuentran una biblioteca llena de obras de filosofía y ciencias ocultas. Hulagu envió a su chambelán musulmán, Ata al-Mulk Juveni, para inspeccionarla. Juveni apartó los ejemplares de las ediciones del Corán que encontró y otros libros de valor científico e histórico. Se dice que las obras heréticas fueron quemadas. A finales de 1257 sólo quedaban algunos Asesinos refugiados en las montañas de Persia. Sólo los de Siria estaban fuera del alcance de los mongoles, pero podía preveer su suerte. En 1270 los Asesinos dan muerte a Felipe de Monfort, barón de Luis de Francia, en la ciudad de Tiro. El crimen estaba instigado por Baibars, rey de Egipto, el cual había tomado la secta bajo su protección. En 1272 sería el príncipe Eduardo de Inglaterra el objetivo, pero a pesar de ser herido por una daga envenenada no murió, aunque desistió de dirigir una nueva cruzada. A partir de ese año la secta parecía que había desaparecido casi por completo, en Persia casi no existían seguidores y en Siria había perdido casi todas sus posesiones. Los sueños de HAsan Sabbah al final no llegaron a cuajar lo suficiente.

Un final incierto

Los Asesinos reaparecieron un poco más tarde, en 1275. Incluso recuperaron la fortaleza de Alamut durante algún tiempo pero, sin un verdadero líder, los pocos miembros de la secta fueron absorbidos por otros grupos ismaelitas, que siguieron realizando sus asesinatos. Se cree que incluso durante el siglo XIV realizaban misiones a cambio de dinero. El tiempo ha pasado y alguien dijo que la historia se repite. El fanatismo y la intolerancia siguen muy arraigados en algunos culturas islámicas que parecen estancadas en el tiempo a manos del integrismo. Cuayo ya casi hemos entrado en el siglo XXI, nos damos cuenta de que palabras como feidin todavía se emplean en los mismos lugares donde, siglos atrás, Hasan Sabbah predicaba contra todos los que no abrazaban su manera de ser musulmán. Recientemente los países de la unión europea han clamado al cielo por las actividades de los terroristas islámicos que operan en el extranjero desde Irán, donde, por otro lado, se condena a muerte a todo aquel que ellos piensan que atenta contra "su" verdad. ¿Cómo llamaríamos a esos terroristas capaces de morir matando ya sea en autobuses llenos de gente inocente o en la terraza de un bar? Quizás el tiempo ha pasado pero lo que está claro es que la historia de los Asesinos no terminó en la Edad Media. Y para comprobarlo sólo hay que ver de vez en cuando las portadas de los periódicos. Ahora se les llama terroristas y no siempre son de ideología islámica.

War Games

2011-10-25T23:08:00.009+02:00

¿Acaso alguien piensa que colocamos las fichas con tan sumo cuidado en sus casilleros tan solo porque nos hace felices PENSAR y SABER que están INVARIABLEMENTE condenadas a caer?

¿Sobrevivirá el tío trasgo a tan terrible experiencia?
¿Se darán cuenta algún día de que en el fondo tienen la misma afición? (No por favor no me mireis con esa cara, solo era una suposición, por favor, no quería decirlo AAAAAAGHHH)
Las respuestas en el próximo número. (Espero)

Question de estilo

2011-10-22T13:19:00.022+02:00

Hay masters hipercalculadores que no dejan ni un detalle al azar. Es curioso ver sus módulos de varios cientos de pátinas, y como quedan reducidos a seres gimoteantes una vez que sus pejotas han destruido tan arduo trabajo.

No hay que confundirlos con los masters-calculadora. En su mente solo hay números y tablas. ¿Argumento? ¿Qué argumento?

Después vendrían los principiantes y los "jolines-si-hoy-tocaba-partida-y-no-he preparado-nada". Los resultados no extrañan a nadie.

Jugador "me-he-leído-un-millón-de-veces-el-libro-de-reglas". Es decir, personajes superpoderosos que acabaran con el supermaloso, que al master le ha costado tres horas crear, en tres rounds.

Jugador "Quiero-una-metralleta". Ellos lo saben. Todos los juegos de juegan igual. ¿Reglas? ¿Qué reglas? Solo decidles los puntos de vida que quita su arma favorita. Ellos harán el resto.

Modelo "No-sé". Personajes apoplejicos y anónimos, imitan de modo sospechoso el comportamiento de los pejotas con más iniciativa. Si no, se sumen en un extraño trance (¿ya sacabao la partida?)

Jugador "Ahora-que-lo-dices-no-sé-que-clase-de-personaje-soy". Les da igual. Según ellos interpretar es una disciplina gimnástica oriental de la que saben más bien poco. Casos como elfos noldor arrasando por placer son frecuentes.

Sed cuidadosos tíos

2011-10-22T12:01:00.006+02:00

Monstruous compendium XXXV

2011-10-21T08:53:00.003+02:00

Hablando de la fauna de las JESYR

La vida no es un juego de rol, baby

2011-10-20T13:54:00.001+02:00

Héroes y villanos

2011-10-08T23:32:00.001+02:00

Click para ampliar

Masters inexpertos

2011-10-08T05:17:00.002+02:00

Click para ampliar

Traveller

2011-10-07T16:58:00.005+02:00

Click para ampliar

Una tira que habla de lo difícil que es hacerse uno mismo una nave espacial. Líder 15. Febrero-Marzo de 1990

James Bond

2011-10-06T22:43:00.006+02:00

La revista líder 17 era un especial sobre James Bond (sí, Joc se había hecho con sus derechos). Aquí hay un mini-cómic de James Bond y al final encontraréis un chiste gráfico.

Click para ampliar

Astar Guars

2011-10-06T16:07:00.005+02:00

En 1990 salió el juego de rol de Starwars en España.
La revista lider le dedicó un especial (Joc internacional era la que tenía los derechos de explotación en España) y además de hablar largamente sobre ella, apareció esta hoja en clave de humor sobre Starwars (al ser un sistema basado en D6 había momentos en el que la cantidad de dichos dados era abrumadora).

Clicar en la imagen para verla ampliada

Arquetípos roleros

2011-09-12T11:47:00.005+02:00

Picad en cada una de las imágenes para verlo en grande

El "pack ahorro"

2011-09-03T17:06:00.004+02:00

Empecemos por el principio. Llegamos muy ufanos a comprar DOS (2) botellas de Coca-cola de las grandes. Llegamos al pasillo de líquidos, y vemos lo que veníamos a buscar:

Pongo a continuación una ampliación del precio:

Pero, ¡oh maravilla! Justo al lado hay un "pack ahorro" (2 botellas unidas por un asa de plástico malo)

Y sí... ¿Veis el precio?

¿Ahorro? ¿Dónde?

Origen de frases populares I

2011-08-10T07:58:00.002+02:00

Ver las estrellas

“… hemos visto mudos que al son del palo recobraron el habla; cojos, que con ungüento de bosque han aprendido a correr más que las liebres; sordos, que con zumo de encina y roble han oído admirablemente; y ciegos que con la misma medicina han visto las estrellas en el medio día…”

Anónimo: El azote de tunos, holgazanes y vagabundos

Encontrado en la página de Ricard Ibáñez, historol

El segundo jinete

2011-06-12T11:03:00.000+02:00

"Salió entonces otro caballo de color rojo fuego. Al que lo montaba se le ordenó que desterrara la paz de la tierra y se le dio una gran espada para que los hombres se mataran unos a otros."

¿Se me va la olla?

Añoralgias III

2011-06-12T10:59:00.002+02:00

Pido perdón por hacer esta entrada tan corta, pero es que ya casi he terminado todos mis recuerdos de niñez

1) Un bebé tiene hipo.
Pues se le pone una pelusa en la frente para quitárselo. Habría que hacer un estudio sobre como la pelusa, en contacto con los receptores de pelusa de la frente, hacen que el niño deje de tener hipo.

2) Tienes las paletas (incisivos) separados.
Eres un mentiroso

3) Que te barran los pies.
No te casas

4) ¿Con qué ojo quieres más a tu madre?
Cuando alguien tiene una pestaña caída cerca del párpado se hace esta pregunta y se debe responder correctamente señalando el ojo en el que está la pestaña caída. Si acierta, es verdad, quieres a tu madre. Si no, un gran "ooooh" se puede decir.

Mi experiencia como vocal en las elecciones

2011-05-24T07:38:00.004+02:00

Pues sí, me tocó.

Hace unas semanas mi mujer me dijo que había llegado una carta y ¡qué suerte!, me tocó ser vocal en una mesa electoral. Tócate los cojones.

En fin, allá que pido permiso en el cole (dan 5 horas libres el día después de las elecciones en el trabajo), que me conceden sin ningún tipo de pegas.

Vale, ahí estoy yo a las 8:00 de la mañana, con una camiseta negra, calzonas y zapatos.

¿Así has venido a las elecciones?

Sí, no pone nada que no puedas ir en calzonas a ser vocal. Y si no quieren que me echen (no cayó la breva).

Empiezan a nombrar a gente para hacer las mesas. En la primera no se presentó NADIE. Allá que estaba la policía nacional dándo los nombres para ir a por ellos a su casa, jejeje.

Me nombran, y después de un laberinto de pasillos llegamos al sitio donde se va formar la mesa. Nos presentamos la presindenta, el segundo vocal (yo) y los suplentes de los vocales. El suplente del primer vocal se tiene que quedar (al no asistir el principal) y yo le pregunto a mi suplente si se quiere quedar él. Nones. Por poco.

Pues ahí que nos sentamos y la presidenta que abre un sobre y empieza a sacar, lápices, bolígrafos, reglas, blocs y la lista de los que nos tocaba ahí.

Yo me hice con el listado de los censados (seicientos y pico). Subrayamos los que ponía que no podían votar (estaban en otras mesas electorales) y nos entregaron también los votos por correo.

Al rato viene una apoderada para pagarnos. La única alegría del día: sesenta y pocos euros. Pero, ¿no podrían escoger una lista de voluntarios para que necesite ese dinero? Yo lo habría dado con gusto al que me hubiera sustituido.

Ya estamos preparados.

Éramos dos vocales (masculinos), la presidenta de mesa y una interventora del PSOE.

Abren las puertas.

La primera en votar, una vieja.

De vez en cuando aparecían apoderados. Para darnos una vueltecita. La verdad es que estábamos bastante alejados de las urnas "con movida" (en el gimnasio no sé si había 4 o 5 mesas electorales con mamoneo).

Viene a votar mi amigo Marín, y resulta que conoce a toda la mesa (qué raro). A esto que entran 2 apoderadas divinas de la muerte del PP. Marín que dice a voz en grito: "¿A que me cambio de partido?". Las chicas se coscan y se van a seguir dando vueltecitas (¿para qué miran al techo?).

Llegó una apoderada de IU (muy mona ella también) y le pide a la presidenta no sé qué papeles (yo ya estaba en modo ahorro de energía). Y comienza una discusión del tipo:

- ¿No te fías de mí?
-No es que no me fíe, si no que quiero preguntar a alguien que sepa más si te tengo que dar ese papel
- O sea, que no te fías de mí.

Y así un buen rato. Si me hubieran preguntado a mí, le abría dicho que, efectivamente no me fiaba ni de ella ni de ningún político.

¿Desayunamos?

Hostia, pues de puta madre. 1/2 hora para cada miembro de la mesa electoral. Tecleo en el móvil "Chiqui, vente que vamos a desayunar cerca del colegio electoral". Desayunamos en "San Rafael" y vuelta al "duro" trabajo.

Hora punta de por la mañana: de 12:00 a 13:00.

¿Una horita para comer? Pues sí, mire usted. Después me enteré que en otras mesas electorales no les dejaban (casi) ni levantarse para ir a miccionar.

Hora punta de por la tarde: de 18:30 a 19:30.

Se cierra el colegio electoral. Y procedemos a votar. Yo el último. Cojo una papeleta (no recuerdo si era de "Democracia y Libertad" o de algún partido similar). Rompo la papeleta y la meto en el sobre. Mis compis que me miran. Cuando voy a meter la papeleta, empieza a espachurrarla porque no la meto bien. El sobre acabó más arrugado que un higo. Al final lo metí.

- Así sé cual es mi papeleta, jajaja.

Recuento y no hubo muchas sorpresas. PSOE bastantes votos (aunque después vi en casa que no han arrollado como otras veces), segunda fuerza política el PP, algunos votos en blanco (creo que 8 o 9) y tres votos nulos, uno de ellos el mío, otro porque metió dentro un voto del PP y otro del PSOE y el último uno que puso con un rotulador en la papeleta: "No creo en los políticos, creo en los jóvenes".

Se van todos y a mi me dejan con el sobre para que se lo lleve la de correos. Cuando la de correos ve el sobre me dice que "en este sobre faltan 3 firmas: el interventor delante, y dos más en la parte de atrás".

Y mis compañeros que se fueron hace 15 minutos.

Te cagas.

Me voy corriendo y me meto en una clase en la que ví un rotulador. Firmo como interventor y lo que sea. No me voy a quedar aquí hasta las 2 de la mañana buscando a mis compañeros de mesa. Ni de coña.

- Aquí lo tienes.
- ¿Aún estaban aquí?
- Claaaaaroooo

En fin, espero que no me vuelva a tocar en la vida. Esto es un coñazo.

Fahrenheit 451 para los niños

2011-05-15T18:57:00.005+02:00

En educación para la ciudadanía les he puesto la película Fahrenheit 451, película realizada por Fraçois Truffaut basada en la obra homónima de Ray Bradbury.

Además de impactarle el tema de la película (una sociedad que ha prohibido los libros) quise hacerle algunas preguntas a ver qué me respondían:

1) ¿Por qué los bomberos pueden subir la barra y Montag (el protagonista) no puede después de leer un libro?

- Porque la barra de los bomberos era para los que no leían libros
- Porque no se puede leer, está prohibido
- Porque se ha leído libros
- Porque ha leído un libro
- Porque solo pueden subir los que no han leído
- Porque los libros están prohibidos
- Porque es como si los libros le pesaran
- Porque la barra sube a los que están dispuestos a destruir libros
- Porque han detectado que él ha leíod y quieren comprobarlo para estar seguros de quemar los libros

2) ¿Por qué el símbolo de los bomberos es una salamandra?

- Porque la salamandra es ignífuga
- Porque dice la mitología que la salamandra es un perro de fuego
- Porque en la mitología la salamandra es un perro de fuego
- Porque una salamandra le salva la vida al capitán
- Porque no se quema
- Porque es el símbolo del fuego

3) ¿Por qué Montag se enamora de Gladys y sin embargo se desenamora de Linda sin las dos son iguales?

- Porque a Gladys le gustaba leer y a Linda le odiaba los libros
- Porque Gladys le ayudó a comprender que los libros eran interesantes y Linda no le gusta que lea
- Porque a Gladys le gustan los libros y a Linda no
- Porque las dos parecen guapas
- Porque Gladys lee libros y Lind no lee
- Porque Gladys lee y la otra no lee nada
- Porque Gladys hace el papel más simpático que hay
- Porque a Gladys le gustan los libros y a Linda no
- Porque a Gladys le gustan los libros
- Porque se ha dado cuenta de que Gladys lo entiende y le ayuda a descubrir el apoyo de los libros y Linda no

4) Hay dos actores que hacen cuatro papeles diferentes. Uno es Linda/Gladys. ¿Cuál es el otro?

- Es la que se quemó en el fuego
- La mujer que se quema y la vecina de Gladys y su tío
- Montag y su jefe
- Linga y el jefe de bomberos

5) ¿Por qué los actores de la película aparecen tocándose a sí mísmos cuando están solos?

- Porque tienen miedo que quiten sus libros
- Porque no tienen contacto con otras personas
- Porque no quieren que le quiten los libros
- Por la presión social, creo
- Porque no quieren estar solos
- Porque tienen miedo de que les quiten los libros
- Porque tienen tan poco contacto que se tocan ellos
- Por si alguien se escapa para verlo por detrás

6) ¿Por qué necesitan una fotografía de espaldas?

- Porque cada uno de los bomberos lleva un número en la espalda
- Porque si corres de espaldas le puedes indentificas
- Para saber toda su identidad
- Para saber cómo es por detrás
- Porque la foto que le echan para identificar que tiene libros es de espaldas
- Para ver sus rasgos por detrás
- Para que si están corriendo los podían identificar de espaldas

¿Qué opinais vosotros?

Añoralgias II

2011-04-27T00:06:00.009+02:00

Bueno, continúo con la serie de Añoralgias.

A continuación las supersticiones que había en mi casa

1) No se barre de noche
¿Por qué? Porque trae mala suerte (a partir de ahora PTMS). Y punto.

2) No se dejan las tijeras abiertas
Hombre, esto hasta cierto sentido tiene lógica. Te puedes cortar si te caes o por un accidente.

3) No se abre un paraguas dentro de casa
PTMS.

4) La sal...
En fin, no creo que tenga que decir qué hacer cuando se derrama la sal.

5) Los huevos de San Cutufato
Cuando se pierde algo, se coge un pañuelo y se le hacen 3 nudos mientras se repite lo siguiente: "San Cutufato por los cojones te ato y hasta que no aparezca no te desato". El pobre San Cutufato tenía que tener los cojones destrozados. Aunque si el santo era un cura, los cojones los iba a tener como las bolas del árbol de navidad: de adorno.

6) No se juega con el pan
¿Por qué? ¿Explota?
Hombre, hasta cierto punto es normal que en las antiguas sociedades en las que la comida escaseaba, al alimento se le respetase. El problema surge cuando llegamos a nuestra sociedad de consumo capitalista primer mundista y lo que sobra es la comida (y lo que se ve "bueno" es estar delgado).

7) No se cogen las golondrinas
PTMS.

8) Te pita el oído
Alguien está hablando de ti.

9) Te pica la mano derecha
Vas a recibir dinero

10) Te pica la mano izquierda
Vas a "soltar" dinero

11) Tienes manchas en las uñas
Has dicho una mentira por cada mancha

12) El "tientapanzas"
En nochebuena, tienes que "jartarte" de comer, porque por la noche vendrá el "tientapanzas" que te tocará la barriga y dirá "así todo el año", y claro, si estás comido hasta las trancas, no pasarás hambre en todo el año.

13) Escuchar llorar a un bebé en la barriga de la madre
Significa que el bebé tendrá un "don" (pero no se especifíca cual).

14) Que un niño nazca con el "velo" en la cara
Es decir, cuando el niño está naciendo que la "tela" de la placenta se le pegue a la cara. Significa que el niño verá cosas que los demás no pueden ver.

15) Castigar al santo
Esto lo he visto con San Pancrancio, pero no sé si con otros santos "funciona". Se mete al santo en el congelador y se deja ahí hasta que el santo cumple lo que queremos. La verdad es que esta práctica siempre me pareció que era totémica, y me hacía un montón de gracia. También me pregunto qué hacían antiguamente que no había frigorífico.

16) Comer rabos de pasas
Para la memoria. Y un mojón pa´ mí. Nunca me funcionó, y eso que llegué a cagar como si me hubiera comido una caja completa de all bran.

17) Dolor en un ojo
Poner un botón de nácar entre el párpado y el ojo. Una auténtica brutalidad, pero al parecer, cuando no había médicos se recurría a casi cualquier cosa para aliviar el dolor.

18) Te pica el culo
Mañana pescado fresco. ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? Pues lo mismo que los culos con las témporas. Al mismo nivel de inferencia.

19) Para quitar las lombrices
Se ponía al niño/a /(siempre solía ser un impúber) tendido bocaabajo sobre las rodillas de la madre con el culo para la cara de la misma. La mamá aplicaba aceite de oliva cerca del ojete y (según esta creencia popular), las lombrices iban saliendo y así se podían matar a gusto.

20) Mirarte un tuerto
Trae mala suerte.

21) A la leche nada le eches
No se puede comer nada después de tomar un lácteo. Ya sea leche, queso, yogurt...

22) Hacer la digestión
Qué os voy a contar sobre esto que nos tocó vivir...

23) No girar las cosas sobre sí mismas dando vueltas repetidamente en la misma dirección
PTMS

24) El salmorejo, la cama cerca y el agua lejos
Bastante estúpido la verdad, porque a veces daba sed. En fin.

25) Si es tu prima, más te arrimas. Y si es tu prima hermana, con más ganas
Por supuesto no estamos hablando de jugar a la oca. Antropológicamente hablando hay una razón muy fuerte para que los primos hermanas se casen. El problema llega cuando se mezclan tanto los familiares que terminas como las familias reales... Hablando como si tuvieras una patata cocida en la boca.

Así por encima son las cosas que me acuerdo. A ver si recuerdo más cosas y sigo con ello.

Añoralgias

2011-04-21T13:37:00.008+02:00

(Título copiado vilmente de una actuación de Les Luthiers)

Para la gente de mi edad, hay cosas que están en el recuerdo, pero que ya no se usan. Y hay veces en que un recuerdo te hace sacar imágenes ocultas dentro de tu cabeza que ya no recordabas. Voy a poner 3 ejemplos:

1) La talega del pan

Talega de pan

Era una bolsa de tela que nos daban nuestras madres para ir a comprar el pan. Si hasta hace poco estaba en desuso, con esto de no "dar" más bolsas de plásticos, es muy probable que volvamos a ver su renacimiento. Ojalá

2) El búcaro de verano y el búcaro de invierno

Búcaro de verano

El búcaro (llamado así en mi tierra, aunque conocido también como botijo) era de donde se podía beber agua, medianamente "fresquita". Pero llegaba el invierno y el agua no debía estar tan fresca, así que se usaba el búcaro de verano, cuya única diferencia era que estaba "alicatado" por fuera, es decir, que era de cerámica.

Búcaro de invierno

Los búcaros tenían una serie de "accesorios" que voy a relatar a continuación:

El búcaro de verano tenía un platito en el culo porque este "suda", y para no dejar una mancha de agua, se ponía el plato.

Además, para que no entraran bichos dentro del búcaro se ponía en la boca ancha una redecilla (de tela o más moderna de plástico) y en el pitorro una especie de "pincho" por la misma razón. Pongo abajo una foto de la redecilla

3) El cisco o picón

En invierno, para pasar las noches se preparaba cisco o picón: En una copa (para poner debajo de la mesa de camilla), se ponía trozos de madera (olivo, etc) y carbón vegetal. No se ponía mucho carbón porque si ponías mucho, te dolía la cabeza. Se echaba un buen chorreón de alcohol en medio, y se aventaba para que tanto el carbón como la madera se hiciera "cisco" (es decir, rescoldos del fuego). Una vez estaba el cisco en rojo, se ponía un pedazo de papel de aluminio en la parte del centro (para que se conservara el calor) y se metía debajo de la mesa de camilla. De vez en cuando había que aventar el cisco debajo de la mesa para que no se apagara.

Bueno, seguiré otro día

Pensamientos masculinos sobre las mujeres

2011-04-09T22:52:00.003+02:00

Sí, lo reconozco.

Cuando era más joven yo era un pagafantas, aunque antiguamente no se le llamaba así. No recuerdo ni que hubiera un término para definirlo, la verdad.

El caso es que los chicos como yo (los que no nos comíamos una rosca) teníamos un montón de ideas preconcebidas sobre las chicas. Era la falta de relación con ellas (con las chicas, digo) que hacía que muchos de nosotros las tuvieramos idealizadas. Y para explicar esas ideas que teníamos de ellas estoy escribiendo este post. Comenzamos.

1) Las chicas no se tocaban. Vamos que no se masturbaban. Eso solo lo hacíamos los tíos. De hecho había "competiciones" de algunos que se iban a una obra o casa derruida y con las revistas porno se ponían ciegos a pajas. Recuerdo especialmente a un "conocido" que se iba con uno a "pajearse" y cuando volvían, el salido este "empalmaba" con algún otro para seguir zurriagándose la sardina. Y las chicas no hacían eso, claro.

2) Si una chica te hablaba mal de su novio sobre un tema, decías que tú nunca harías eso. La idea preconcebida era que al escuchar que contigo no tendrías ese problema, se tiraría en tus brazos. Y no. Lo que la chica quería era hablar. Ya que con su novio hacía otras cosas que no era lo que estaba haciendo contigo. Al hilo de este tipo de chicas están las que se quejan continuamente de sus novios pero que siguen con los mismos durante años. Cuando el espetas el "¿Y por qué no lo dejas?". Te respondes algo como "¿Dejarlo? ¿Por qué?". Lo mejor con estas tiparracas es pasar de ellas como de comer mierda.

3) "¿Me das el peluche?". En la feria ganas un peluche, viene una chica guapa y te hace la pregunta. Tú se lo das creyendo que así vas a ligar con ella. Lógicamente no. Recuerdo un año (ya siendo yo menos gilipollas) que gané el peluche más grande de la feria. Me vino una chica P R E C I O S A con la frasesita de los cojones. Mi respuesta fue a lo gallego: "Y tú, ¿me la comes?". La chica se fue indignadísima, pero yo me quedé con el peluche, al que le reventamos la cabeza y ocurrió un percance con un cubo de basura. Pero eso es otra historia.

Otro día seguiré con el resto de ideas, que hay un montón.

Saludetes

¡¡¡A NINGUNO DE LOS ANTERIORES!!!

2011-04-09T12:35:00.005+02:00

Mi querido amigo Marín me ha preguntado que qué es lo que podemos hacer si estamos disconformes, ya que votar en blanco computa para el partido mayoritario.

Mi respuesta: VOTA NULO.

El voto nulo se contabiliza pero no se tiene en cuenta a la hora de asignar representantes.

PREGUNTA DEL MILLÓN: ¿CÓMO REALIZO UN VOTO NULO?

Segun la ley electoral, un voto nulo ES un voto defectuoso, un voto que no cumple con las condiciones mínimas exigidas para ser aceptado como válido. Entre otros, tiene la consideración de voto nulo los votos en los que una papeleta electoral aparece con tachaduras o comentarios.

¿QUÉ VOY A HACER YO?

Tomaré una papeleta del partido más minoritario que se vaya a presentar a las elecciones, por ejemplo el partido verde, y encima de donde están los candidatos escribiré con un rotulador (mientras más grande mejor): A NINGUNO DE LOS ANTERIORES.

Con esto consigo 3 cosas:
a) No se confundirá el voto con ninguno de los partidos cabrones mayoritarios
b) Se considerará nulo por poner frases en el voto
c) Le haré un homenaje a Richard Pryor por su película "El gran despilfarro"

Bueno, espero que de esta manera hagamos algo, aunque al menos sea el derecho al pataleo.

No votes en blanco

2011-04-07T07:13:00.003+02:00

Voy a intentar explicar el por qué no se ha de votar en blanco si estás en contra de los políticos de mierda.

Si bien el voto en blanco se considera como que emites tu opinión en contra de todos los candidatos en contienda, hay quien advierte que esa opinión está en cambio expresada por el voto nulo y que el voto en blanco expresa en realidad indiferencia ante las opciones en una elección (es decir que no te importa quién salga).

Pues mire usted, yo no estoy indiferente de quién salga. Quiero que no salga NINGUNO.

En España, según la Ley Orgánica 5/1985, de 19 de junio, del Régimen Electoral General, en su artículo 96, punto 5 dice: "Se considera voto en blanco, pero válido, el sobre que no contenga papeleta y, además, en las elecciones para el Senado, las papeletas que no contengan indicación a favor de ninguno de los candidatos".

En España el método de contabilización electoral es el de la Ley D´Hont. Este sistema, a diferencia de otros como el Sainte-Laguë, distribuye de forma poco representativa -aunque proporcional- los votos. En España, el porcentaje mínimo para tener representabilidad es del 3%, siempre. El sistema electoral, gracias a esta ley de distribución de votos, funciona por cocientes. El voto en blanco se suma al número total de votos del escrutinio, a partir del cual se calcularán los porcentajes de representación. Así, un elevado voto en blanco significa elevar considerablemente el número de votos necesarios para llegar al 3% del total, lo que dificulta la representabilidad de los partidos minoritarios.

Por tanto, esos votos en blanco no se asignan a ningún partido directamente, sino que se acumulan en los partidos más votados pues tienen más fácil acceder al cociente porcentual de representabilidad.

Lo pongo más claro: tu voto en blanco va al partido más votado en tu jurisdicción.

Pues ya sabéis.

Dos Hermanas 1760

2011-03-05T15:52:00.003+01:00

Curioso cuando menos

En más grande

Destrozando la educación

2011-02-13T13:38:00.005+01:00

A partir del artículo titulado "Universitarios con dificultades para leer y escribir bien", he pensado que sería una buena terapia (para mí) el expresar la cantidad de formas de destrozar la vida cultural que está realizando la administración a los niños de hoy y futuros universitarios del mañana.

1) Solo se puede repetir una vez por ciclo y solo el segundo año.

Estupendo. Me encuentro en 5º con una chica que lo sabe y que "pasa" de estudiar, leer, atender... Se limita a hacer flores en su cuaderno. "Me da igual, el año que viene estaré en 6º". Ahí, sin armas por parte del profesor para poder (al menos) despertar a esta chica. Se lo repanfinfla todo. Y dando gracias a $Deity que al menos la chica no es mala en clase, como le ocurre a una compañera.

2) No se pueden mandar deberes.

Una pena, pero es así. Lo que hacemos los profesores es mandar para hacer algunos ejercicios en clase a ultimísima hora, para que de esa manera les quede el trabajo que hacer en casa. La "explicación" de esto es (según la administración, claro), que si los padres están trabajando, no les pueden ayudar a hacer los ejercicios. Pues claro, como a mi me pasaba, con mis padres que tampoco me podían ayudar porque no sabían apenas escribir. ¿Y?

3) No existe suficiencia.

Para los que no sepan qué es, eran unos exámenes que hacías en septiembre con las asignaturas que te habían quedado y de esa manera aprobar con "suficiente" lo que habías cateado. Hoy no. O apruebas en junio, o no apruebas y te pasamos a 6º que da igual.

4) No hay ceros o muy deficientes.

Un/a niñ@ que no hace absolutamente nada en clase, que pasa (en ambas acepciones), y que solo le puedes poner un insuficiente... La misma nota que algún/a chic@ que se esfuerza pero que se ha quedado con un 4,5... No es justo. ¿Explicación? Hombre, un cero o un muy deficiente puede llegar a ser "traumático" para el niño. ¿Traumático? Pues igual es lo que necesita para que al menos reaccione, que es que no me reaccionan, oiga.

Y ya lo que me mató el otro día fue el comentario de un inspector. Estaban hablando un profesor y el inspector, y el inspector le decía que no podía ponerle 2 exámenes en una misma semana (exámenes que en mi época se les hubiera llamado controles). "¿Por qué?", preguntó mi compañero. La respuesta hizo que se me desencajara la mandíbula:

"Porque los niños deben ser felices".

Ole tus webos.

Y la mejor forma de hacer felices a los futuros hombres no es que tengan un buen bagaje cultural, para que se puedan enfrentar a lo que le echen, no. Lo mejor es hacer a los niños GILIPOLLAS, que no estudien y que crean que todo lo pueden conseguir sin esforzarse lo más mínimo.

Posiblemente este inspector era de los que le decían a sus padres que si cateaban era porque el profesor les tenía manía.

Así nos luce el pelo a los profesores

I kissed a nerd

2011-02-06T20:36:00.002+01:00

Letra:
I don’t date guys from marching band
Or Trek Conventions
But you showed me your “vulcan hand”
Made an impression
Jocks are what I’m used to
Just want your big neurons
One interface with you
Caused my defection

I kissed a nerd and I liked it
The taste of his acne-chapped lips
I kissed a nerd, can’t describe it
I told my boyfriend to hike it
Taped-glasses on
Plaid pants so tight
I think I’m in love tonight
I kissed a nerd and I liked it
I liked it

No, I don’t know all of the names
For antimatter
For you I’ll do roleplaying games
And learn to factor
It’s not what cool girls do
I’ll be your Leia slave
Leet skillz make me want to
Ride your sine wave

I kissed a nerd and I liked him
The face of a mathlete mavrick
I kissed a nerd, just for science
Now my boyfriend is a Tri-Lam
Starcraft archons
And Counterstrike
We’ll be doing it all night
I kissed a nerd and I liked it
I liked it

I thought nerds were detestable
Chess-playing, pale, bespectacled
Hard to believe they’re sexual
Now I can’t deny it
Ain’t no way we’ll be abstinent

I kissed a nerd and I liked it
The taste of his enormous beep beep
I kissed a nerd, you should try it
Can’t dance but he can grind it
It was so long
It felt so right
He’ll access my hub tonight
I kissed a nerd and I liked it
I liked it

Tren Almería-Dos Hermanas

2011-01-30T21:23:00.008+01:00

Como muchos sabréis ya, estoy trabajando en El Ejido, pero eso no quita que sepa positivamente que mi hogar está en Dos Hermanas, que es donde está mi familia (antes estaba en Alcalá de Guadaíra).

El caso es que de coger tanto el tren, arriba y abajo (arriba, algún compañero o compañera me acerca a la estación de trenes y el abajo es más duro, que tengo que coger 2 autobuses desde Almería hasta Almerimar) al final siempre ocurren cosas. Sobre todo porque son 5 horas y media de (en mi caso), roncar, leer, jugar con la PSP y escuchar el i-pod.

Voy a contar algunas de las cosas que me han pasado:

Los teléfonos móviles, las montañas y las viejas. No falla. Siempre hay alguna vieja que justo cuando el tren está pasando por un sitio montañoso (y entre Granada y Almería de eso hay mucho) intenta hablar por teléfono, con éxito nulo: "¿María? María, que no se escucha. ¿Me escuchas? ¿María? ¡Oye! Que se ha cortado antes. ¿María? ¿Me oyes? No te oigo. ¿Sí? ¿María?..." Imaginad escuchar a una vieja durante 10 interminables minutos intentando hablar con la tal María, colgando y volviendo llamar cada 2 segundos porque no oía. Me entraron unas ganas de reventarle la cabeza con el móvil. Pero uno se contiene, que vive en sociedad

Los asientos y las numeraciones. Ella: "¿Me dejas pasar?" Yo: "¿A ese asiento?" "Sí" "Verás, en realidad me he puesta aquí porque hay más espacio, pero mi asiento es el que tú estás diciendo. ¿Seguro que es coche 3, asiento 135?" "Sí, mira" "Pues tienes razón, el asiento es correcto, pero te has equivocado de tren: este va para Sevilla, y tú para Almería" "Ah"

Los asientos y las numeraciones II. Él: "Perdona, creo que te has equivocado. Ese es mi asiento". Yo: "Nada de perdona, creo que el que se ha equivocado eres tú". "Mi asiento es el 135". "Mira qué bien, coincidimos en asiento. ¿Has mirado si el coche 3 (que es este) es el tuyo?" "Ay, me he equivocado" "Ya, ya".

Las miradas de los que me rodean. Cuando me echo un sueñecito, después miro a los que me rodean. Positivamente sé que he roncado como si no hubiera dios. Me gusta mirarles a ver si alguien con la mirada me intentan reprochar algo. Lo siento amigos, pero no tengo control sobre ello.

Bueno, hasta aquí algunas anécdotas de las que me he acordado. A ver si sigo recordando o me siguen pasando cosas.

Un saludete

Incombustible Cher

2010-12-18T14:46:00.003+01:00

Con respecto a las lágrima de Moratinos

2010-11-28T10:56:00.002+01:00

BUENAFUENTE

2010-11-25T17:15:00.003+01:00

Sé que no es una novedad, pero tengo que hablar sobre ello.

Me encanta el programa; no sé cómo lo hacen para no reirse con las cosas que se dicen unos a otros, sobre todo entre Buenafuente y Berto. Sé que hay un guión, pero aún así, si fuera yo, me partiría el culo riéndome incluso sabiéndome los chistes. Pero es que a veces, improvisan y siguen "serios". Unos monstruos.

Ayer, estaba viendo el programa mientras Buenafuente y Berto estaban en sus charlas de "redecillas", el mini-programa que hacen parodiando al programa "redes" de Eduard Punset.

No sé si fue que el atún que me había comido estaba intoxicado con plomo o qué, pero empezaron a hacer el gamba y yo empecé a reírme (a eso de la una de la madrugada) y no podía parar.

En fin, uno de los pocos espacios recomendables en la televisión. Últimamente me estoy aficionando mucho a la sexta. Estoy siguiendo "El intermedio", por la vergüenza ajena que me da el ver "El hormiguero", y al final me he terminado enganchado.

En fin, que si soy el target de la sexta, conmigo están acertando al 100%

Caso abierto

2010-11-18T19:26:00.003+01:00

Hoy voy a tratar sobre por qué NO me gusta esta serie.

¿Una unidad que EE. UU. trata sobre casos antiguos que no se han podido cerrar? Venga ya, si incluso ejecutan a personas que después se dan cuenta de que no son los asesinos... En fin, prosigamos a ver si aun con este supuesto la serie se sostiene.

Ah, pues no.

Resulta que el caso lo van deshilvanando a base de los recuerdos de las personas... De muchos años atrás. Pero, alma de cántaro, si yo no recuerdo ni lo que hice hace una semana, ¡cómo que va a haber gente que recuerde cosas de tan atrás!

Admito que seguro que hay gente con mejor memoria que yo (casi todos), pero no todo el mundo recuerda tal cantidad de detalles como para que se pueda sacar un caso para adelante.

Y ya ni contar cuando son casos "antiguos" (en blanco y negro) y tiran de recuerdos de gente de más de 50 años, o de periódicos antiguos. ¡LOS COJONES!

Y la protagonista, Kathryn Morris, por muy tipa dura que quiera dar a entender, parece que está a punto de llorar siempre (como Jamie Foxx, igual es familiar).

¿Pero hay algo bueno en la serie?

Bueno, sí. Cuando se ve cómo eran los sospechosos antiguamente cuando pasa alguien delante de la cámara. Pero, ¿es eso base para una serie?

¿Y lo peor de la serie?

Además de todo lo anteriormente dicho (excepto lo del cambio de fisico de los sospechosos), para mi lo peor es cuando la protagonista (la Kathryn) "ve" al final a la persona que se cargaron hace tanto tiempo, como dándole las gracias. La verdad es que en Ghost molaba, pero en todos los capítulos, al final cansa.

En fin, vosotros mismos.

El Cardenal Ratzinger, Papa Benedicto XVI

2010-11-12T22:11:00.003+01:00

Voy a hablar sobre algo que hasta hace bien poco (la semana pasada, sin ir más lejos) no entendía. Estoy hablando del antiguo Cardenal Ratzinger actual Papa Benedicto XVI.

Os pongo en antecedentes: el cardenal Ratzinger, en los años setenta, era del ala "reformista" siendo el asesor teológico del cardenal Frigs en el concilio Vaticano II, siendo él el que introdujo algunas reformas más "radicales" como cambiar la misa del latín a la lengua vernácula de cada sitio o no dar la misa de espaldas.

Y de ahí pasamos a que Ratzinger se hace con el control de la prefectura de la Congregación para la Doctrina de la Fe (sí, la antigua inquisición).

¿Qué la había pasado a este hombre? En el seminario, algunos compañeros pertenecientes a la rama de los cristinanos de base (rama izquierdista de la iglesia), me decían que a este hombre le había dado un infarto cerebral y por eso había cambiado tantísimo.

La verdad es que yo tampoco me lo explicaba en absoluto. Hasta la semana pasada.

¿Qué pasó la semana pasada? Pues estuve hablando con una persona que era hermeneuta (saludos Adri). Además de criticar como siempre que la hermenéutica lo único que conduce es al nihilismo más atroz (esa era mi postura, claro), hablamos sobre Ratzinger Z y su cambio radical de posicionamiento.

Fue entonces cuando me abrió los ojos.

-Es muy posible que haya razonado, desde su primer posicionamiento, que hacia donde ha ido la iglesia no lleva más que a la desaparición de la misma. Haya reculado y ahora se aferre al ala dura para intentar salvar a la iglesia.

Fue como si me hubieran dado una gran colleja en plan Sole de Aída. "Joder, ¿cómo he estado tan ciego?". Desde este punto de vista entiendo perfectamente los textos que publicó llamado "Informe sobre la fe", en el que cambiaba toda su postura, del ecumenismo y la apertura a una vuelta a valores y "formas tradicionales".

¿Es posible que este hombre, una de las mentes más preclaras de la iglesia (dicho por todos los que lo conocían en los años 70) haya razonado que en un mundo occidental tan relativisita (todo vale) el fundamentalismo religioso fuera de la iglesia (tanto del mundo árabe como de los cristianos protestantes norteamericanos) puede llegar a conducir a la desaparición de la iglesia?

¿Es por eso que se ha vuelto intransigente? ¿Solo siendo como los demás se salvará la iglesia?

¿Y qué hay de los que somos agnósticos o ateos? ¿Tendremos que considerar a la iglesia católica en vez de ser un factor neutro a un factor antagonista?

¿Al final todos serán/seremos fundamentalistas en occidente y este lapso de agnosticismo/ateismo será solo un breve paréntesis en un futuro occidente de nuevo con fe?

Que Dios (si existe) nos coja confesados (si creeis en ello).

Cosas que escucho de continuo

2010-11-10T20:02:00.002+01:00

- ¡Hola maestro!
(Hola, hola)

(Levanta alguno la mano durante un rato. Lo señalo)
- Ya no me acuerdo (y baja la mano)
(Estupendo)

- ¿Vamos a tomar unas tapitas por ahí?
(No sé si debería... :) )

- Tú no eres de aquí, ¿no? Se te nota en el acento
(Yo también te había notado un acento diferente al mío, no te creas)

- ¿De Sevilla?
(Qué me vas a contar a mi que yo no sepa)

-¿Puedo ir a hacer al servicio?
(No)

-Tengo que ir al servicio
(Coge el rollo de papel, anda)

- Ofú maestro... ¿Más deberes?
(Pero si apenas os pongo)

- ¿Cuando va a dar las notas del control?
(Pero qué ganas de sufrir que tiene el personal, oye)

Frikoso total

2010-11-01T21:19:00.004+01:00

Sí, lo reconozco. Soy un friki de manual.

Por eso cuando el otro día estaba en el VIPs y vi este libro:

No pude dejar de comprarlo. Esto es solo para los que sean muy fans (así con S, que es más), de la serie Castle. Si es que han cuidado todos los detalles: hasta han puesto de autor al actor de la serie que hace de escritor:

Y pasando a otras cosas. El piso está casi terminado. Aquí os dejo una visión de las librerías. Aún faltan libros, pero yo espero que para antes de las navidades esté todo ya en casa.

¿Una nueva vida?

2010-10-06T16:38:00.003+02:00

Aquí me encuentro en un ciber después de haber estado dando (y no recibiendo) clases en un colegio de El Ejido

Lo conseguí.

Estoy dando clase por fin de lo mío, educación física... Y además en inglés (te cagas ya). El problema es que me han dado una tutoría y claro no es lo mismo.

(Para los que no lo sepan, una tutoría es cuando te dan una clase y tienes que dar además de E.F., Matemáticas, Lengua, Conocimiento del miedo... digooo del medio y Educación para la ciudadanía).

Los chicos de mi clase son muy majos. Y no lo digo en general, digo que son muy majos todos. Es muy curioso como se les ve que van perfilando sus personalidades y ves que todo el mundo puede cambiar: en estas edades y en edades más avanzadas (aunque cueste).

En E.F. me lo pasó de miedo. Me encanta hablar con los de 5º y 6º; se nota que están empezando a "ver" el mundo que se les abre ante ellos y empiezan a mirar con sus propios ojos y no con el de sus padres.

El otro día les pregunté en mitad de la clase de matemáticas que me explicaran para qué servía estudiar matemáticas. Hubo opiniones para todos los gustos: para razonar, para pensar, para hacer cuentas, para ir a la universidad, para...

Se quedaron de piedra cuando les dije que las matemáticas les sirve y les servirá para que no les engañaran.

"Ahí fuera hay un montón de gente que intentará timaros de las más diversas formas, y una de ellas es que intentarán robar vuestro dinero, y las matemáticas sirven para que no se aprovechen de vosotros".

¿Les dejaré algo de huella a est@s chic@s?

Espero que se queden con lo bueno y desechen lo malo

Blood Bowl Sun Cup 2010

2010-04-23T23:16:00.012+02:00

Se celebró en Málaga la segunda Blood Bowl Sun Cup. Desgraciadamente no pude asistir a la primera, pero no pasa nada... A las siguientes seguro que estoy ahí.

Pues lo dicho, ya que Sadgar iba a ir de todas-todas, pues yo me apunté, lié a Marín y "recogimos" a Dan Titán de Jerez... Es decir, que íbamos a hacer un Sevilla-Jerez-Málaga. Con el estómago lleno, eso se puede hacer, así que quedamos con Sadgar en el Vips de Reina Mercedes. Marín y yo comeríamos y Sadgar llegaría a la hora de salir.

El menú consitió en: croquetas de jamón, alitas BBQ, ensalada César, 2 platos de sandwiches VIPs Club (normal, nada de pan integral) y de postre 2 chocobrownies... Todo ello regado con 4 vasos de coca-cola de cosecha del 2010. A esto hay que sumarle un café para Sadgar.

A esto que llega la cuenta, yo que la veo y digo: pagamos rápido y nos vamos. Después, en la calle les leo lo que hemos comido según la cuenta: 2 menús infantiles, un filete de merluza y una cocacola.

Después de salir de allí cogimos el coche y tiramos para Jerez. "En llegando" a Jerez, a Marín y a mi nos dió un apretón y mingitamos en ca'Dan Titán.

Con el Doctor Alban móvil completo (bueno casi, aún quedaba sitio para uno más), tiramos para Málaga. Por cierto, que el camino cercano a Jerez, precioso con los árboles y el lago (o lo que sea).

Llegamos a Manilva a comprar cosillas para merendar y llamar por teléfono a la familia. Resulta que en ese preciso momento estaban diciendo que había unas inundaciones tremendas en Manilva, jatetú. Para que os fieis de la tele. Nosotros sequitos y estupendamente.

Llegamos a Málaga y dejamos a Sadgar en un hotel (ya estaba pagado cuando contactamos con Cabezacubo para poder quedarnos a dormir en su apartahotel).

Salimos al apartahotel y encontramos a gente ya frikeando por allí.

Aquí Marín viendo cómo el Cowboy (antes llamado Propugnator) hace la señal del caos para que los dioses le acompañen con los dados.

Yo con Cabezacubo recordándome algunas de las reglas del cruzada estelar (que hacía muchos años ya que no jugaba).

Cruzada estelar (detalle)

En plena partida. A mi izquierda, Dan Titán, al frente "el rubito" y a mi derecha Cabezacubo. Yo llevaba aliens. Recordaré toda mi vida como un snotglin de mierda fue capaz de matar a 2 marines espaciales y herir a un comandante. Por si a alguien le interesa: me cargué a 11 marines y a un comandante.

A continucación algunos se fueron a jugar al Deathbowl...

...y siguieron, y siguieron con la misma partida. Obsérvese la hora en que tomé la foto. Más tarde me fui a dormir y los dejé "jugando". Los participantes eran: enanos, enanos del caos, caos y Slann. Todo el mundo odia a los Slann, y se demostró con todo éxito. La partida terminó (si me contaron bien) a las 04:30 de la mañana. Según Marín por el Ego masculino: si bien nadie dijo "esta partida se termina por cojones", al parecer a última hora TODOS le decían al que jugaba en aquel momento lo que debía hacer para marcar. ¿Quién ganó? Gran pregunta

Detalle de la osera donde dormíamos.

Los osos levantándose después de pocas horas de sueño.

Dan Titán haciendo el moñas (el pelo no es suyo)

Detalles de las partidas

Yo llevaba Lagartos básicos con 6 subidas: 6 saurios, 4 eslizones y 1 kroxigor. 4 saurios con placar, 1 eslizón con echarse a un lado y el kroxigor con abrirse paso.

Primer partido: con mi compañero de viaje, Marín que llevaba Caos. Manda webos, 400 kms que nos hicimos desde Sevilla (con parada en Jerez para recoger a Dan Titán) para hacer el primer partido con el que juego siempre. Habría que hacer algo para que (al menos) el primer día no te cruzaras con alguien de tu misma "agrupación". Al tema: gané 2 a 0 y me hizo 6 bajas (los eslizones lo tenía asumido, pero ¿2 saurios? Los dioses del caos son caprichosos)

Comida

Segundo partido: contra elfos oscuros de Antonio Zuzto sin asesino. Me ganó 3 a 0. La mayor paliza que recibí. El primer tiempo fue alucinante en dados por parte de mi contrincante. Le pedí que si yo podía jugar con sus dados también, y me dijo que sí. Cuando le gasté el "mojo", seguimos jugando "normal", pero ya era demasiado tarde. Quien no se consuela es porque no quiere, este hombre (Antonio) llegó a la final

Tercer partido: contra goblins con 2 ogros, pogo, sierra mecánica, bombardero y fanático de Cowboy (antes conocido como Propugnator). Partido ganado 4 a 1.

Cena, vuelta a la cueva y partida de Póker Texas... Una de las partidas más divertidas en las que he estado. Foto "casi" completa con los que jugamos al póker por la noche del día anterior. Marín fue el que fue bautizando a todos los que jugábamos al póker con nicks propios de Taures . Solo falta el nonio, bautizado por Marín como "el melenas".

Cuarto partido: contra Orcos de Palomares, 4 ON, 4 Bltz, 2 lanzadores y 3 líneas. Perdí, 2-1, pero casi, casi empato. Una pena

Quinto partido: contra equipo Nurgle de Nurgle King. Gané 3 a 0.Mesa de la final entre Antonio (el que me ganó) y McFarlane. Quien ganara se proclamaría campeón.

Mesa de premios, incluída cuchara de palo. El rubito se llevó el Space Hulk que se sorteó... Cachis

Entrega de premios

Foto del campeón McFarlane

A continuación fotos que no son del campeonato, pero molan.

Yo en el cielo: a mi derecha mi muy mejor amigo Marín, a su derecha, Dan Titán, ganador de innumerables torneos de BB, a mi izquierda Frikipe, número uno NAF mundial, y delante de mi... "El rubito", jejeje.

La foto del día: Cowboy (conocido anteriormente como propugnator) y su sexappel natural

¿Y cómo quedó la clasificación al final?

Si queréis verla completa, pinchad aquí

Agradecimiento especial a McFarlane por varias fotos suyas puestas aquí.

Traducciones II

2010-01-11T23:59:00.007+01:00

Viendo el éxito de la entrada anterior, voy a poner algunos ejemplos de traducciones "campeonas".

Empecemos con

LA JUNGLA DE CRISTAL

¡Si hasta la "explicación" de la película está mal!

Cagada gorda cuando se hizo una segunda parte y ya no había cristal por ninguna parte porque era en un aeropuerto, jejejeje

CON FALDAS Y A LO LOCO

Supongo que poner "caliente" no hacía falta, ya iban los mozos calientes de casa.

LA SEMILLA DEL DIABLO

Un spoiler completo. Destrozando la peli totalmente. Un 10 para el traductor de los cojones.

ATRAPADO EN EL TIEMPO

Y seguimos con los spoilers... Una pena, porque el día de la marmota mola más.

Otro día, más

Traducciones

2010-01-10T12:01:00.004+01:00

¡¡¡Quiero conocer al que tradujo el título de esta película!!!

Significado

2010-01-03T23:23:00.004+01:00

Hoy me han preguntado qué significaba el nombre de este blog.

Vamos por partes (Jack el destripador dixit).

Hipérbole es una figura retórica (literaria); su significado es una exageración desmesurada.

Parabólica es una narración de un suceso fingido, de que se deduce, por comparación o semejanza, una verdad importante o una enseñanza moral.

De lo que se infiere que hipérboles parabolicas son unas narraciones exageradamente desmesuradas de un suceso fingido, de que se deduce, por comparación o semejanza, una verdad importante o una enseñanza moral.

Vamos a hacer honor al título del blog.

Un hombre iba caminando al atardecer por una playa desértica.

Mientras caminaba, divisó a otro hombre a lo lejos. Al acercarse, vio que el lugareño se agachaba constantemente, recogía algo de la arena y lo arrojaba al agua.

Una y otra vez lanzaba cosas al océano.

Cuando se acercó más todavía, notó que el hombre recogía estrellas de mar que se habían clavado en la playa y una por vez, las iba devolviendo al agua.

El primer hombre se sintió confundido.

Se acercó y dijo: "Buenas, amigo. Me preguntaba qué está usted haciendo."

-Devuelvo estas estrellas de mar al océano. En este momento la marea está baja y todas estas estrellas quedaron en la costa. Si no las echo nuevamente al mar, se morirán aquí por falta de oxígeno.

-Ya entiendo- respondió -pero ha de haber miles de estrellas de mar en esta playa. Es imposible devolverlas a todas. Son demasiadas. Además, seguramente esto pasa en cientos de playas a lo largo de toda la costa. ¿No se da cuenta que no cambia nada?

El lugareño sonrió, se agachó, levantó otra estrella de mar para arrojarla de nuevo al mar y respondió: "¡Para ésta, sí cambió algo!"

Control de acceso

2009-12-03T20:39:00.003+01:00

Estaba yo en el control de acceso, cuando, en de repente, me viene un individuo trajeado, con una cartera y con complementos (léase gafas y reloj) caros.

- Buenas que venía para entrar en la fábrica para una visita.

- ¿Qué va a hacer dentro?

- Voy a realizarle una serie de entrevistas a unos candidatos.

- ¡Ah! Entonces usted viene a trabajar, ¿verdad?

- Hombre, visto así, claro, pero es en una oficina.

- Claro, claro. ¿Me permite el DNI por favor?

- Tenga usted.

Introduzco su número en mi aplicación: nada, menos papeles que una liebre.

- Pues en mi aplicación, llamada S.M.A.R.T. no me aparece nada. Por tanto no puedo dejarle entrar a trabajar.

- Espere usted un momento, que voy a llamar por teléfono.

Al rato aparece un "oficinero" con el "trajeao" y hablan conmigo:

- Oye, que ha habido un error. Este hombre no viene a trabajar, va a las oficinas.

- Sí, va a las oficinas a trabajar.

- Hombre, sí, pero no es un trabajo manual.

- ¿?¿?¿?¿?

- Sí, vamos que no está moviendo cajas, ni nada por el estilo.

- Ya. Pero es un trabajo, ¿no? Pues para eso necesita que aparezca en la aplicación.

- Sí, ya, pero verás. Este hombre viene para un día, y viene de Madrid de la universidad Felipe VIII.

- Yo, sin embargo soy de Sevilla y estoy trabajando aquí.

- Estooo. Bueno, pues pasa como visita.

- No. Este hombre debe pasar como trabajador. Sea para un día o sea para media hora. Gracias.

- Pues en Alcorcón es diferente.

- Pues no se corte y vaya a Alcorcón a hacer las entrevistas.

- ¿Me está usted mandando a Alcorcón?

- Hombre, si allí le van a dejar pasar sin papeles...

- A ver... Este hombre tiene que entrar.

- Pues no se corte y realice las gestiones pertinentes para que aparezca en mi aplicación (SMAAAART).

- Bueno, esto, bueno.

- Venga, buenos días.

Historia de una inscripción en el registro civil

2009-12-02T20:18:00.004+01:00

ATENCIÓN, EL SIGUIENTE POST ES VERÍDICO. ES MÁS, ES TOTALMENTE CIERTO.

Estando Babé aún en el hospital, ahí que fui yo muy ufano para el registro civil de Dos Hermanas para inscribir a mi hijo.

Tenía un arma secreta: el papelito que me habían dado en el hospital, y que es "superimportantísimo" (la verdad es que con ese papel se puede hacer casi de todo).

Bien, el caso es que me toca y me atiende una "simpática" funcionaria:

- ¿Para qué vienes?

- Para inscribir a mi hijo.

- ¿Cómo le vas a poner?

- Elessar

- ¿Cómo?

- Espera que te lo escribo.

Lo escribo en un papelito y se lo entrego. La funcionaria se queda mirando el papelito como quien está viendo un plato de gambas al ajillo sazonado con nocilla.

- ¿Esto de donde viene?

- Es Quenya.

- ¿Lo qué?

- Que es de El Señor de los Anillos, vamos.

- ¿Y qué significa?

- Piedra élfica.

- Tengo que ir a preguntar. No sé si la jueza te va a dejar ponerle este nombre.

- Pues si no es esta jueza, será otro juez.

*** Explicación ***

Desde que se ha abierto "la mano" para poner nombres "raros", salió la ley de que los jueces deben velar para que a los niños no le pongan nombres que sean ofensivos (Gilipollas González Marín o Imbécil Guerra Ramirez, son nombres que ofenden) o que sean despectivos (Caca Arguiñano Ezquerro o Mojón Zapatero Iniesta, por poner un ejemplo).

Eso sí, como sé cómo va esto de la justicia, también sabía que si una juez no me deja ponerle un nombre a mi hijo, pues me voy a otro, y a otro, y a otro hasta que dé con uno que me deje.

*** Fin de la explicación ***

La funcionaria se va y al rato vuelve.

- Que la jueza te deja.

- Mira tú qué bien... Y además quiero los apellidos cambiados.

- ¿Cómo?

- Que quiero que tenga el primer apellido de mi mujer y el segundo el mío.

- Tengo que ir...

- Ve, ve. No te cortes.

Al poco vuelve de nuevo.

- Que sí, que también te deja.

- Miel sobre ojuelas.

- Relléname este documento.

- Voooy.

Cuando termino de rellenar el papel con la dirección de los padres se lo paso. Ella comienza a escribir, pero se para en seco y me pregunta.

- ¿La madre vive en un sitio diferente al padre?

- ¡Claro! Es la moda. ¿No lo sabías?

La funcionaria baja la cabeza, termina de escribir a ordenador, me pasa el documento para que lo firme y me voy con mi copia tan campante.

Ese día seguro que tuvo mucho de qué hablar con sus amistades.

Logos a la andaluza

2009-11-25T16:06:00.002+01:00

Aragorn es Anton Chigurh

2009-10-26T21:42:00.005+01:00

Leyendo algunos blogs del señor de los anillos, me encontré con que alguien había visto semejanzas entre el Aragorn de dibujos animados antiguo (este).

Con el personaje Anton Chigurh interpretado por Javier Bardem.
Manda webos

Halo Bose

2009-10-24T20:06:00.004+02:00

En el hospital tenia mucho tiempo libre. Espero que os guste

EMO KID HERO

2009-10-08T22:35:00.002+02:00

Miles Fisher / American Psicho

2009-10-01T21:02:00.002+02:00

Me encanta. Una canción que emula casi a la perfección la película de American Psicho. Ni que decir tiene que la peli me encanta por ese aire ochentero...

Miles Fisher - This Must Be The Place (Cover) from Miles Fisher on Vimeo.

Home is where I want to be
But I guess I'm already there
I come home (h-h-home), she lifted up her wings
I guess that this must be the place

Home is where I want to be
Pick me up and turn me round
I feel numb, born with a weak heart
I guess I must be having fun

The less we say about it the better
Make it up as we go along
Feet on the ground, head in the sky
It's okay, I know nothing's wrong, nothing

Hiyo, I've got plenty of time
Hiyo, you've got light in your eyes
And you're standing here beside me
I love the passing of time
Never for money, always for love
Cover up and say goodnight, say goodnight

Home is where I want to be
But I guess I'm already there
I come home, she lifted up her wings
I guess that this must be the place

I can't tell one from another
Did I find you, or you find me?
There was a time before we were born
If someone asks, this is where I'll be, where I'll be

Hiyo, we drift in and out
Hiyo, sing into my mouth
Out of all those kinds of people
You've got a face with a view
I'm just an animal looking for a home
Share the same space for a minute or two

And you'll love me 'til my heart stops
Love me 'til I'm dead
Eyes that light up, eyes that look through
Cover up the blank spots, hit me on the head

Putos políticos

2009-09-22T03:12:00.001+02:00

Estoy harto, hartísimo de la corrupción en la clase política española. Decir harto es decir estar hasta los mismísimos cojones.

No puedo entender tampoco, que habiendo haraganes que cobran sueldos de presidentes de estado (e incluso más) a costa de MI (nuestro) DINERO estemos todos amodorrados (¡Qué bien, ganamos en baloncesto y en fútbol).

NO HAY manifestaciones contra políticos corruptos.

NO HAY muestras de gente que quiera unas leyes que sean draconianas contra los que nos roban el dinero (con lo que nos cuesta llegar a fin de mes, al menos a mi), para que por lo menos vayan a la cárcel; ya no estoy diciendo que devuelvan el dinero, si no que sean leyes más duras para que se piensen lo que están haciendo.

NO HAY ningún tipo de debate para que los políticos que sean considerados CORRUPTOS sean expulsados de sus respectivos partidos políticos ipso facto, al contrario: sus partidos le apoyan.

NOS HAN adormecido a base de bien. Los políticos han conseguido que hagan lo que hagan y sean del signo político que sean, puedan robar a sus anchas en ayuntamientos, municipios, ciudades autónomas, comunidades autónomas, etc.

Todo esto quedaría en agua de borrajas si me limitara a quejarme sin ofrecer ningún tipo de alternativa. Esta es la mía:

1) Que el sueldo del presidente del gobierno sea el sueldo mayor de todos los funcionarios públicos.

2) Que se escalonaran los sueldos dependiendo del número de ciudadanos a los que gobiernen.

3) Que el sueldo no tenga subterfugios. Es decir: que no tengas un sueldo y después unos pluses por ir a hacer tu trabajo (como son los casos de las dietas). Que todo aparezca en el sueldo.

4) Que nadie tenga dos sueldos públicos, como es el caso de algunos maestros de escuela que son concejales: al final ni das clase ni "trabajas" para tus conciudadanos.

Sé que es un brindis al Sol, pero es que estoy hasta los cojones de una mayoría de políticos (no vamos a meter a todos en el mismo saco: voy a tener dudas por el 1% de los mismos) que lo único que hacen es tocarse los cojones y cobrar como marajás a costa de los impuestos que nos van a crucificar de aquí a menos de un año, para que ellos sigan viviendo a cuerpo de rey. Pero claro, eso es lo que pasa cuando los que deciden cual es el sueldo que deben recibir son los mismos interesados.

Termino este desahogo con una frase que escuché en una película y no recurdo bien. A la pregunta a un hombre si quería que su hijo fuera político, esta persona respondió con un:

- ¿Político? No por dios. Yo quiero que mi hijo sea un hombre de bien.

Pues eso.

Fallout 3

2009-09-17T02:36:00.006+02:00

Lo reconozco, estoy enganchado.

De todas maneras, algo me olía porque estuve buscando la edición coleccionista para Xbox y no la encontré por el mundo diox. Así que desistí comprarme cualquier edición hasta que no bajara de precio.

Ya bajó en primera mano, y me la he comprado de segunda (o sea, que aún más barata).

Estuve enganchado al Mass Effect, pero tengo que decir que el Fallout 3 es aún mejor por varias razones:

1) No hay que esperar tanto para ir de un lado a otro (en el Mass Effect es un coñazo tener que esperar tanto. Podían haber solucionado eso de alguna manera).

2) El mapa es extensísimo y yendo de camino siempre puedes encontrarte cosas. Por cierto, está basado en el mapa real de Washington D. C.

3) Hay multitud de misiones.

4) Las misiones puedes hacértelas de varias maneras diferentes (comprobado).

5) Es un juego de rol en el que la xbox hace de master y tú cuando subes de nivel vas asignando los puntos igual que un juego de rol (me encanta).

6) Hay multitud de historias, y de tramas paralelas (y para lelos) a la historia principal.

7) Descubrir lo que ha pasado en el mundo es genial: tanto para saber qué ocurrió, como para saber todo tipo de organizaciones que se han montado su propia película (la familia, la hermandad del acero, negreros, el enclave, etc. etc. etc.), al igual que el saber qué ha pasado con los otros refugios nucleares.

8) Enemigos: Hay de todo (como en botica), Necrófagos (cuidado, que hay necrófagos buenos), Mutarachas, Tochomoscas, Ratastopo, Mutascorpios, Hombrepinza, Supermutantes (en todas sus variedades), Robots militares...

9) Y por supuesto, tu propia historia, ya que tú sales de tu propio refugio nuclear para buscar a tu padre huido. El problema es que cuando encuetras a tu padre no hemos hecho más que empezar el juego.

Lo dicho, un juegazo. Si no lo tenéis, ya tardais (que está barato). Por lo que a mi respecta, estaré las siguientes semanas dedicado en cuerpo y alma a este juego. Pienso sacarle todo el jugo y por supuesto intentar conseguir todos los logros (como con el Mass Effect).

Y para terminar, algo que encontré buscando imágenes del Fallout 3. Me descojono oiga

Habitación perdida

2009-09-11T21:08:00.004+02:00

El otro día me bajé la serie "Habitación perdida". Una serie de ciencia-ficción con un planteamiento muy interesante: hay una serie de objetos que eran de una habitación que no "funcionan" como deberían y que además poseen ciertos poderes.

Es una miniserie de 6 capítulos de una hora de duración (en España, porque en EE. UU. fueron 3 de dos horas). La verdad que a mi me enganchó.

Lo bueno: que es corta e intensa.

Lo malo: que no ha sido continuada. Y es una pena, porque dejaron algunos cabos sueltos para poder continuarla. A ver si se arrepienten y hacen una segunda parte.

¿Donde está Curro?

2009-09-09T13:45:00.005+02:00

Siempre que voy de Dos Hermanas a Alcalá de Guadaíra, me fijaba en los "Curros" de la Expo 92 que veía en una tienda al aire libre llamada "Romano antigüedades", así que hoy entré y pedí permiso para sacar fotos "nostálgicas".

¿Dónde estará mi carr... digo mi curro?

Hail, curro.

¿Hace unas cervecitas?

Ah, aquí hay ambiente.

No podía dejar de hacerme una Afoto con el curro.

El carrito

2009-08-29T11:37:00.001+02:00

Alien Nación

2009-08-26T00:25:00.003+02:00

Sigo recuperando algunos post de Nosolorol. Hoy toca: Alien Nación

1989. En el desierto de Mojave, en California, aterriza una nave espacial con 300.000 alienígenas. Son los "recién llegados": una raza creada por ingeniería genética adaptada para el trabajo duro en casi todas las condiciones ambientales. Eso fue hace 3 años. Los Angeles. 1991. Han aterrizado y ahora están entre nosotros.

Los "recién llegados" son el nuevo inmigrante de EE. UU. Alienígenas que son dos veces más inteligentes que el hombre y más fuertes. Con algunas peculiaridades: tienen su propia lengua, su escritura propia, se emborrachan con leche agria y el agua de mar les quema como ácido.

Por supuesto se crean roces entre la comunidad alienígena y la humana: los humanos les llaman "escoria" y al gueto donde viven "el vertedero".

Pudiera parecer que es una película futurista. Pero no lo es. La única diferencia entre la tierra actual y la tierra de la película es que en esta última hay alienígenas que comparten la vida en la tierra con el hombre. Entonces ¿qué tipo de película es? Pues es una película policíaca, concretamente del género de "Detective novato vs. detective veterano". Con algunas diferencias como son que además de despreciar a su compañero por ser novato, lo desprecia por ser un "escoria". Además Matthew Sykes (James Caan, el detective veterano) perdió a su compañero en una refriega contra algunos "escorias" y su idea es que Sam Francisco (Mandy Patinkin, el detective novato) le ayude porque no sabe moverse en los bajos fondos de los "recién llegados".

La ciencia ficción siempre ha servido para ver desde un punto de vista diferente las relaciones de nuestra cultura con otros hombres de culturas diferentes (por ejemplo en "El planeta de los simios", en el que el racismo era tratado desde el punto de vista del humano frente al del mono, más político, con cuestiones religiosas, cosa que en esta película se echa de menos). En este caso, Alien Nación le da una vuelta de tuerca más al tema del racismo, esta vez para colocar en el punto de mira a las relaciones de una sociedad humana que ha pasado del enfrentamiento entre los WASP (blancos, anglosajones y protestantes) y los demás, a uno entre los humanos y los "recién llegados".

A partir de esta película se realizó una serie de televisión y 5 películas también para televisión.

Serie de televisión (1989-1990)

Os pongo la cabecera de la serie

ALIEN NACIÓN: Una copia muy fidedigna de la película, pero con leves diferencias para poder enlazarla con la serie. En esta se profundiza en cómo Sam Francisco y su familia son mal vistos en el barrio donde van a vivir y como su hijo (Buck) se une a una banda callejera. En este capítulo se le da más empaque a los alienígenas, llamándolos Tenctons.

LA FUENTE DE LA JUVENTUD:Un amigo de Sam Francisco es el especialista mundial en medicina Tenctonesa. Están muriendo recién llegados y nadie sabe por qué.

OVEJAS DESCARRIADAS: Aventuras con una prostituta tenctonesa.

QUINCE CON WANDA: Se profundiza en la vida de la familia de Sam Francisco.
CIUDAD TOMADA: Revueltas en la ciudad de Los Angeles.

LA PRIMERA CALADA: Los visitantes y las drogas.

LA NOCHE DE LOS GRITOS: Se están encontrados "recién llegados" asesinados y mutilados según un rito ancestral tenctonés.

CONTACTO: Los puristas de la tierra tienen un plan para deshacerse de los "escorias".

TANGO PARA TRES: Sikes descubre que los "recién llegados" y los humanos tienen diferencias sexuales sustanciales.

EL JUEGO: Los alienígenas están celebrando "el día del descenso", y Sam Francisco recuerda la ruleta rusa que sufrió en la nave.

CADENAS DE AMOR: Los recién llegados también usan las agencias de contacto.

LA HABITACIÓN ROJA: Los militares también intentaron sacar tajada de los alienígenas.

ESPÍRITU DEL 95: En busca del sufragio universal para los alienígenas.

DE GENERACIÓN EN GENERACIÓN: El esqueleto del primer alienígena es encontrado. Cayó de la nave calcinado. Más misterios.

NOTICIAS: Los Mass-media haciendo de malos.

COMPAÑEROS: Tráfico de drogas e investigación interna.

AUTÉNTICOS HOMBRES: Las hormonas, los gimnasios y los alienígenas.

CRUZANDO LA LÍNEA: Un antiguo caso de asesinato que vuelve de nuevo.

RENACIMIENTO: Un extraño culto tenctonese sobre la vida y la muerte.

DAME, DAME: La fabricación de los nuevos materiales alienígenas no es lo que parece.

EL TOQUE: Los vigilantes reprimiendo.

OJOS VERDES: Los puristas reprimiendo.

Películas para televisión

HORIZONTES OSCUROS (1994): Los puristas y los vigilantes juntos contra los alienígenas.
EN CUERPO Y ALMA (1995): Los militares vuelven a la carga.
MILLENNIUM (1996): En búsqueda de un artefacto de los ancianos.
UN ENEMIGO ENTRE NOSOTROS (1996): Sucesos extraños con una cosecha de Eenos.
EL LEGADO UDARA (1997): Más asesinatos para los detectives

TdN 2009

2009-08-10T16:12:00.013+02:00

El fin de semana pasado eran las TdN. Un encuentro de gente friki de los juegos. Rol, rol en vivo, wargames...El caso es que había un campeonato de BB7 y Dan nos animó a ir, de tal manera que ahí que fuimos los jugadores que quedan en activo de Blood Bowl de Dos Hermanas.

¡¡¡Pero qué guapos que somos, coño!!!

Nos fuimos a un "punto intermedio" para esperar a Dan Titán... A Utrera. Mientras esperábamos, desayunámos y esperamos la llegada del campeón.

Ueee, ueee...

Pues nada, nada... Horita y media, casi tres cuartos de viaje por la A-92 hasta llegar a Mollina. Menos mal que el pueblo es pequeño y la CEULAJ es fácil de encontrar.

El sitio para inscribirnos o recepción

Bueno, pues aquí cada uno que fue como casi que a su bola. Dan por un lado, Agus y Marín por otro y yo que me fui corriendo a las pistas polideportivas al concurso de triples. Desgraciadamente no hay fotos del magnífico evento. Marín al rato se unió a mi y me ganó por una canasta. Final: Marín 4º y yo 5º. Me ganó en esta competición.

Agustín se encontrón con Juanmi... Yo también lo conocía de cuando tenía la tienda de comics y él que estaba más ducho en esto nos fue mostrando salones y tal.

Terminamos jugando al "Pasajeros al tren". Mola

Fuimos a otro salón en el que había un montón de consolas y tiendas. Como ya había hambre (eso de despertarse temprano es lo que tiene), nos fuimos a buscar un bar/tasca/fonda a eso de las 13:30.

Por algo lo llaman Tierra de Nadie

Menos mal que fuimos pronto, porque después petó.
Pues como ya que era casi la hora, fuimos al torneo de BB7 que era para lo que habíamos ido.

Primer partido: Contra 6 elfos oscuros (2 asesinos). Me fueron muy bien las cosas, me deshice de ellos (de los asesinos) en los primeros dos turnos. A partir de ahí fue fácil: 4 a 0. Bien.

Segundo partido: contra Nórdicos. Muy mala suerte, me crucé con el que al final fue el campeón del torneo. Una paliza: 0 a 3.

Tercer partido: viendo que ya no iba a ganar, al menos vamos a pasarlo bien. Me tocó con un chaval que llevaba skavens (ratas). El que recibiera el balón ganaba, ese fue mi razonamiento. Recibió él y el partido fue: marca él, marco yo, marca él, marco yo, marca él... fin del partido.

No estuvo mal.

Al final foto de familia y entrega de premios.

Vuelta a casa y a esperar el próximo torneo. Por cierto: fue una experiencia muy agradable y que pienso repetir.

Baberos

2009-07-26T20:40:00.000+02:00

Hechos por Babé

APAGA EL MÓVIL COJONES

2009-07-25T20:10:00.000+02:00

Llorando

2009-07-13T02:07:00.003+02:00

Vuelvo con David Lynch... Ya sabéis de mi pasión por él (algún día haré un corto intentando emularlo).

Si hay algo en que se puede reconocer una película de David Lynch es que siempre (o casi siempre) tiene una escena en un teatro.

Analizando lo que el teatro puede representar para Lynch se pueden sacar muchas conclusiones, que no tienen por qué ser verdaderas, ya que el director se guarda muy mucho de dejar entreveer sus paranoias mentales (y así dejar que nuestra imaginación vuele).

En "Cabeza borradora" ya se encontraba ese teatro, al igual que en "Terciopelo azul" (el apartamento de la Isabella Rosellini y el apartamento de Dean Stockwell), en Twin Peaks (la logia negra), "Carretera perdida" (la fiesta), "Inland Empire" (el apartamento de los conejos) y "Mullholland Drive".

Sobre este último quiero poneros el video de Rebekah del Río: Llorando.

El teatro de Mullholland Drive es diferente del resto de teatros de su filmografía; por una parte es un teatro de verdad: las protagonistas entran en el teatro para encontrar algo en su bolso. Por otra, es la única vez en que hay música en el teatro.

Os dejo con la canción, que merece la pena. La tal Rebekah del Río tiene una voz increíble.

Para aquellos a los que les haya gustado como canta esta mujer, os dejo un par de canciones cantadas por ella en directo. La segunda es "Llorando" también. Espero que os guste tanto como a mi.

CUYC de Tokio.Última parte. Popurrí

2009-07-10T15:35:00.005+02:00

ADVERTENCIA: ENTRADA LARGA PERO AMENA

Bien, con esta entrada termino las CUYC. Vamos con la última parte.

TAXIS
Los taxis en Tokio son caros. Ya nos advirtieron. Así que no cogimos ninguno. Eso no significa que no se le puedan hacer fotos y hablar sobre ellos.

Parada de taxis. Colores heterogéneos.

De las primeras cosas que te chocan de los taxis es que parecen coches de lujo. Y por el precio lo son.

El taxista va con guantes blancos, al acercarte al taxi la puerta se abre sola... Muy curiosos. Eso sí, todos los taxis van con colores diferentes, y en algunos casos, llamativos.

Rojo, naranja...

Al final, parece que mi madre ha sido mujer de un taxista de Tokio, porque todos, TODOS los taxis tienen fundas de ganchillo en los reposa cabezas y los asientos. Como mi madre hacía en el antiguo coche de mi padre... hará más de 20 años.

Ganchillos campeones

DORMIR
Quedárte dormido en lugares públicos no está mal visto en Tokio (supongo que en todo Japón). Además, al contrario que en occidente no se considera una pérdida de tiempo, si no un placer como la comida o jugar a la consola (bueno, igual me he pasado).

Cualquier lugar es bueno.

Y por supuesto, en el metro y el tren, que es como tu segunda cama. Un poco más vertical, pero la gente se queda frita igual.

Viajes largos, más dormir.

TACONES
Siento mucho las fotos que vienen a continuación, pero es que ninguna se quedaba quieta.

Una cosa que Babé me señaló y que no me di cuenta hasta que me hizo el comentario: la gran mayoría de las mujeres van con zapatos grandes, es decir, que además de ir haciendo equilibrios por ir en tacones (algunas unos taconazos), tienen el plus de que el zapato le viene grande.

Le pregunté a mi guía del ayuntamiento de Tokio y me explicó que, al contrario que en occidente en que lo que siempre sobran son los zapatos pequeños, en Japón lo que siempre sobran son los zapatos grandes y claro, a no ser que seas Jen de "The IT crowd", aquí no tenemos costumbre de comprar zapatos que no sean de nuestro número .

Esta es la foto más clara del zapato grande, pero más borrosa.

MÁQUINAS EXPENDEDORAS
Sería una exageración decir que hay más máquinas expendedoras que habitantes tiene Tokio, pero casi, casi.

KOBAN
Son las comisarías de policía del barrio. Te pueden ayudar en un momento dado para encontrar una dirección... si eres capaz de hacerte entender con algunos de los policías.

TELEVISIÓN
Una de las experiencias más fuertes que puedes hacer es ver la tele del hotel. Todo lo que me habían dicho sobre la tele de Japón es verdad. Tienen programas realmente absurdos y la teletienda es impagable: sobre todo cuando anuncian un producto para adelgazar en una población en la que en toda mi estancia vi solo a un gordo dentro de los cánones occidentales.

Era curioso cómo a cualquier hora del día, en alguna cadena estaban hablando sobre comida. No fallaba, si no era una cadena, era otra.

Otra de las curiosidades de la tele de Japón es que tiene mucha palabra escrita. Parece un manga en movimiento.

Por supuesto, como en toda televisión que se precie están las bellezas locales...

...los anuncios...Sí, de la DS

...y por supuesto, programas musicales

El zorro interpretado por mujeres ¿?

Music Station de la cadena TV Asahi

El top 10

Un clásico entre las canciones japonesas: House of the rising sun

Y con invitados especiales, como en este caso Green Day
Los típicos programas para aprender inglés también estaban, pero creo que tienen tanto seguimiento como aquí en España

Y cuando les da por algo, está hasta en la sopa. En la época en que yo fui, estaba anunciando una película que mezclaba el béisbol con la música. Su título: Rookies (novatos). Y estaban en todas las cadenas de TV.
En el metro y en las máquinas expendedoras:

POPURRÍ DEL POPURRÍ

KOMBINI
Son tiendas abiertas 24 horas en las que puedes comprar comida, bebida, paraguas (cuando llueve), etc. Son muy útiles cuando llegas tarde y no encuentras donde comer o simplemente para picar.

PAÑUELITOS PARA EL SUDOR
En Tokio hay mucha humedad, y cuando hace algo de calor, la humedad hace que sudes copiosamente. Los japoneses se suelen limpiar el sudor con estos pañuelitos (que más bien paracen micro-toallas).

PAJITAS EXTENSIBLES

La idea es buena, pero cuando la usas entran al 50% el líquido y 50% aire. Aún así, te las puedes encontrar en varios tetra-bricks de zumos.

BARES, ESTABLECIMIENTOS Y TIENDAS LINEALES
En Tokio el espacio es reducido, por lo que en un mismo edificio te puedes encontrar con varios establecimientos dependiendo de la planta. Entras en el ascensor y en la primera planta hay un hotel, en la segunda un restaurante italiano, en la tercera un ciber... Y todo a pie de ascensor, jejeje.

RED ELÉCTRICA Me extrañó mucho que la red eléctrica/telefónica fuera de esta guisa. Después me explicaron que tenía algo que ver con los terremotos: bajo tierra se cortarían fácilmente y habría que levantar la acera. Por arriba, se corta y se empalma.

DONDE PARARTE EN LA ACERA

COLOCACIÓN DE LAS ZAPATILLAS AL VER UN TEMPLO

TECLADO DE PC JAPONÉS

La barra de espacio es la quinta tecla empezando por la izquierda

TIMBRE PARA LLAMAR EN LOS RESTAURANTES AL CAMARERO

El circular

BUZONES
DIRECCIONES

En Japón tienen un problema con las direcciones (si eres occidental). Solo las principales calles tienen nombre.Eso significa que o sabes llegar, o puedes perderte con bastante facilidad. Menos mal que a la salida de toda estación de metro o de tren siempre hay un mapa de la zona en la que te encuentras, porque si no sería imposible
INGLÉSComo ya dije en la parte de TV, hay muchas campañas para que los japoneses aprendan inglés, pero los resultados saltan a la vista.

PANTALLAS DE TV GIGANTES Y RUIDOEs imposible imaginar la cantidad de "ruido" que hay por la calle hasta que no estás en la misma: tanto de gente anunciando los locales que están en la planta quinta, como tiendas a pie de calle o pantallas de TV gigantescas con la tele o con anuncios. Tres vídeos con sonido para demostrarlo.

Si of fijáis, los hombres anuncios, cuando se daban cuenta que sacaba la cámara, huían despavoridos hacia dentro de las tiendas. No les gustará que los graben.

HOSTUS
Son chicos de compañía. No confundir con chaperos o putos. Son chicos que hacen más agradable las tensiones de las mujeres que pueden pagárselo. No está mal visto y los chicos deben ser auténticas esponjas para poder ganar dinero.

VIDEO

Supongo que estos estarán haciéndose un nombre para, cuando sean más famosos poder anunciarse como número 1

CÓMO REZAR EN UN TEMPLO
Pues eso. No hace falta más explicaciones.

FRUTA
La fruta en Tokio es CARA. Es por eso que para pedir perdón o en agradecimiento te dan una cesta de fruta.
Si os fijáis en los precios, podéis alucinar: un melocotón 7'5€ y 8 fresas 3'8€

Bueno, pues se acabaron los CUYC. La próxima actualización irá sobre recorridos que hicimos con planos y todo (como dice el prota de "El guardián entre el centeno").

Saludos a ellos, besos a ellas.

El problema de Italia...

2009-07-09T21:18:00.002+02:00

Algo que yo ya sabía desde hace mucho, pero que hoy ha sido corroborado por alguien con una mente más claro que la mía (que no es mucho decir).

Aquí pueden leer la entrevista a Umberto Ecco, con el titular correspondiente

EL PROBLEMA DE ITALIA NO ES BERLUSCONI, SINO LOS ITALIANOS

Fox: EE. UU. necesita otro ataque de Bin Laden

2009-07-07T21:32:00.001+02:00

O como creamos enemigos para poder hacer lo que nos salga de los cojones

CUYC de Tokio. Quinta parte. El metro

2009-07-02T02:18:00.010+02:00

Advertencia: Entrada larga

Para movernos por Tokio, lo mejor que puedes hacer es moverte por metro y tren. Se pueden usar ambas líneas para poder llegar a sitios que con solo una igual te dejaban en el quinto pino.

Algunas consideraciones sobre el metro/trenes en Tokio:

CARACTERES. Todas las estaciones están tanto en caracteres japoneses como en "romaji" (en cristiano, que diría mi madre). Es decir, que teniendo un buen mapa de a dónde te quieres dirigir y sabiéndote mover más o menos en metro, llegarás donde quieras sin ningún problema.

PRECIOS. Los billetes son caros (bueno, relativamente), pero es lo único que hay para moverse por la ciudad, ya que los taxis son prohibitivos, así que si es lo que hay, es lo que hay. Mi posible explicación de por qué es tan caro el metro es que en Tokio se cruzan y entrecruzan dos compañías diferentes de metro: las líneas del Tokyo metro y las líneas Toei. Es posible que si solo viajas en una de las compañías ahorres más, pero no estábamos para hacer cábalas, así que la línea que pilláramos era en la que nos montábamos.

BILLETES. No te vas a poder llevar como recuerdo ningún billete del metro de Tokio, a no ser que compres uno y no lo uses. Es curioso como en los primeros viajes que hicimos antes de sacarnos la "Pasmo", cuando íbamos a recoger el billete nos quedábamos con cara de gilipollas, porque no salía nada. Mi explicación (yo como siempre, buscándoles posibles explicaciones a todo) sobre la causa de ello, es que como no hay papeleras, la máquina se las queda y las tira directamente en un contenedor (muchas gracias). Curiosamente hubo un momento en que cogimos unos cuantos trenes para ir a Nikko en el que teníamos que meter dos billetes por las ranuras... ¡¡¡juntos!!! Para ir teníamos tres billetes y cuando llegamos a Nikko ya estábamos de nuevo sin ninguno.

PRECIO EXACTO. No te preocupes si vas a comprar un billete por menor valor del viaje que vas a hacer. En realidad es la mejor manera de viajar, ya que si lo compras de mayor valor no te van a devolver la diferencia, mientras que si lo compras de menor valor, al llegar a tu destino puedes abonar la cantidad justa del trayecto desde donde te montaste. No está mal visto y no te van a reñir por ello, jejeje.

TARJETAS. Se puede ahorrar bastante si compras las tarjetas "Pasmo" o "Suica". Ambas valen igual, aunque con la "Suica" creo que también sirve para pagar en algunos establecimientos. Al final nosotros sacamos la "Pasmo".

Folleto explicativo

La tarjeta en sí

Estas tarjetas funcionan de un modo parecido que las "Oyster" de Londres: recargas la tarjeta con 1.000, 2.000 o 5.000 yenes, acercas la tarjeta a la lectora (lectora de tarjeta IC) y cuando oyes el "pip" puedes pasar al otro lado. Puedes comprobar antes de salir al final de la barrera en una pantalla cuanto te queda en la tarjeta y cuanto te ha costado el trayecto.

Acercas la tarjeta aquí...

...y aquí te dice cuánto te queda.

PASAJES. Los pasajes en el metro son enooormes. Debajo puedes encontrar tiendas de todo tipo y a veces para ir de una estación a otra tienes que hartarte de andar. Puedes ver algo de lo que digo en esta entrada de "Un gato nipon". Es normal que haya este tipo de "pasajes" tan largos: en Tokio llueve bastante (para los cánones de uno del sur de España) y por tanto es mejor andar por la parte de abajo seco, que ir por la parte de arriba mojándote... Aunque para gustos, ya sabéis.

Símbolo para entrada en pasajes del metro de Tokio

DIRECCIÓN. Como en Londres, la parte de la izquierda es para ir por tu lado y la otra para los que vienen en dirección contraria, a no ser que vayas en unas escaleras mecánicas en cuyo caso la parte izquierda es para los que no tienen prisa (y van quietos) y la parte derecha es para los que andan por las escaleras mecánicas. Aunque siempre hay excepciones: encontramos estas escaleras en una estación de metro en el que se decía todo lo contrario.

Con estas consideraciones, creo que ya vais más o menos a situaros en cómo moveros por el metro.

He de reconocer que nunca fuimos en hora punta y que por consiguiente nunca vimos a los famosos "empujadores" del metro. Pero viendo algunos vagones del mismo...
...nos podíamos hacer una idea de la cantidad de gente que podrían llevar en determinadas horas.

La publicidad en el metro sería para hacer una entrada a parte, pero tampoco es plan de agobiar con el mismo tema. Decir que se ponía publicidad en prácticamente cualquier parte......de cualquier cosa.

Yes, from Spain

Danza latina

Los famosos vagones del metro solo para mujeres estaban anunciados en distintas partes del mismo...

...aunque tampoco coincidimos porque era durante las horas punta (según creí entender, entre las 07:37 y las 09:30 de la mañana). Estos vagones están puestos porque en las horas punta, va tanta gente "apretujada" que siempre había sobones metiendo mano a las chicas. El problema tomó tal cariz, que al final tuvieron que poner este servicio.

También te encuentras con multitud de anuncios para que no uses el teléfono móvil por voz. Por voz, porque tecleando se llevaban todo el rato en el metro.
Después te encontrabas con anuncios realmente curiosones como estos:

Anuncio destinado al público femenino, o al masculino que lleve tacones y faldas.

No hay que preocuparse si se te cae el gorrito.

Al parecer también hay niños cafres en Japón (ascensor en una estación de la líneas de tren)

Y ya para finalizar esta larga entrada, me encantó que se pusieran "ayudas" a los invidentes en el metro de Tokio
Ayudas que no acababan cuando salías arriba, si no que había algunas calles con las mismas.
Bueno, ya creo que solo queda una entrada CUYC en el que meteré todo lo que no es englobable en ninguna de las anteriores categorías, y comenzaré a poner entradas de itinerarios que hicimos por Tokio.

Electrodomésticos inútiles II

2009-06-30T15:05:00.003+02:00

Continuando con la serie de electrodomésticos inútiles, seguimos con el maravilloso

CUCHILLO ELÉCTRICO

Hombre, el concepto es bueno: si le aplicamos un motor a un cuchillo, no tendremos que hacer fuerza para cortar algunas cosas que nos cuesta cortar.

Pues nada, nada. A inventar.

El problema viene cuando te das cuenta de que si bien el concepto es bueno, después lo llevas a la "realidad" y no es tan bonito como aparecía en el prospecto.

Al final tienes que hacer igual fuerza (o incluso más) para poder cortar lo mismo, además de lo grande que es el aparatito de los cojones y que solo funciona si se enchufa. Un cúmulo de valores negativos cuando el único positivo (el de que se haga menos fuerza para cortar) tampoco se cumple.

¿Qué opinais ustedes?

¡Qué grande!

2009-06-30T12:58:00.005+02:00

De la página Dosis diarias

El "loro" perfecto

2009-06-28T02:37:00.003+02:00

Hay un pájaro en Australia, el pájaro Lira, que es capaz de imitar todos los sonidos que escucha. En el video vemos y oímos como imita a un Cucaburra y como este le responde.

Lo más impresionante viene después, cuando este pájaro imita el sonido de una cámara fotográfica, una cámara fotográfica con motor, una sirena y una sierra mecánica.

Fauna sevillana

2009-06-21T09:23:00.003+02:00

Dos cortos geniales sobre las dos tribus urbanas que más me sacan de quicio. Por cierto, los actores, geniales.

CANIS

CAPILLITAS

Gracias al señor Carlos Rojocabrón por pasarme el link que no lo conocía (al parecer lleva meses rulando por la red)

Electrodomésticos inútiles I

2009-06-20T11:26:00.004+02:00

Estuve pensando el otro día sobre los electrodomésticos más inútiles que se han creado. Tengo hecha una buena lista, que iré dejando con cuenta gotas. Y algunos no sabría donde ponerlos en la lista: si el número 3 o el 5 o al contrario.

Lo que sí tengo claro es cual es el electrodoméstico más inútil de la historia que nos han intentado hacernos comprar, y en algunos casos lo han conseguido.

Esto hablando ni más ni menos que de

LA YOGURTERA

Un aparato que hay que echarle un montón de tiempo para al final conseguir yogurt.

Tal vez sea el hecho de que los cacharros hay que lavarlos después o que tiene que estar echufado para que se haga... El caso es que es un auténtico fiasco.

No consigo ver por qué este "gran" electrodoméstico no está en todas las cocinas del mundo.

Nah, ahora en serio. ¿Qué mente calenturienta ha inventado esto?

Lo peor de todo es que parece que se sigue vendiendo. ¿Hay todavía gente que lo sigue comprando?

Eco 2

2009-06-16T23:58:00.007+02:00

Hoy hemos ido a hacerle una nueva eco a Babé. Ya tenemos el sexo del bebé.

Es enorme.

El niño, digo, no el sexo... Bueno, eso también. Es un niño.

La verdad es que me decepcioné un poco, porque yo quería una niña, pero me duró solo 15 segundos la decepción.

Pues a partir de ahora ya se le puede nombrar: Elessar que va a ser su nombre.

¡Qué ganas tengo ya de abrazarlo!

Os pongo las ecos.

La foto de su "cara"

Y aquí de espaldas. Menos mal que no nos enseñó el culo. :P

Por cierto, Elessar significa "Piedra élfica" en Quenya (en alto elfo)

CUYC de Tokio. Cuarta parte. El WC

2009-06-13T08:31:00.003+02:00

Lo fundamental de ir al WC, váter, cuarto de baño, aseo, excusado, mingitorio, urinario, etc... Es saber cual es el de hombres y cual el de mujeres. Aquí, una ayudita:

Mi regla mnemotécnica era que el de mujeres parece una geisha de lado, con los palos del pelo en la cabeza. De todas maneras tampoco hay que agobiarse mucho. Normalmente hay símbolos como los "occidentales"

Más cosas curiosas. En Tokio el WC te habla. Bueno, en realidad, casi todo te habla: el ascensor, el teléfono nada más descolgar... Y el WC también. ¿Qué dirán? Ni puta idea, porque aún no he aprendido japonés. La verdad es que es raro que todo te hable.

Si solo quieres hacer pis, pues te encuentras que el pipiorum está más bajo que lo acostumbrado.
Y en la foto de arriba estaba alto, he llegado a hacer pis, donde el desagüe estaba a la altura del piso, mojándome casi los pies.

Pero imaginemos que no tienes ganas de hacer pis, si no de algo más fuerte. Pues como te equivoques y vayas al WC "tradicional", te encuentras con esto.
Es una manera de ver Japón desde otro punto de vista, claro.

Al final no te equivocas y vas al WC "normal". Pues te das cuenta de que tiene un brazo supletorio.
¿Qué es esto? Esto es la técnica japonesa. Un "milagro" para el lugar más íntimo de la casa.

El botón del medio hace las veces de bidé. Dejándote el culo limpito. El botón de la derecha es para la higiene femenina (para la limpieza del coño, vamos). Los botones de abajo regulan la intensidad del agua y el boton de la izquierda que pone Stop... Pues eso.

¿De donde salen esos chorros?

Bueno, pues vamos a usarlo. Levantamos la tapa...

Uy, se me ha olvidado. Había algunos sitios en los que al acercarte, la tapa se levantaba sola. ¿Por donde íbamos? ¡Ah sí!. Nos acercamos y plantamos nuestras reales posaderas en la taza. Y, oh sorpresa: está caliente.

Burdas líneas para representar que estaba caliente la taza.

Pues hacemos el número dos y el número uno. Nos limpiamos con los chorritos y nos secamos con los papelitos (por cierto, en algunos sitios te ponían dos tipos diferentes de papel. ¿Para las diferentes partes?). Y tiramos de la cadena/palanca.

¿Hacia arriba o hacia abajo? Ni idea. Obsérvese el enchufe el WC.

Nos lavamos las manos, pero no con jabón... Con espuma, que más bien parecía que te lo ibas a echar en el pelo. Y para secarnos las manos: secadores molones.

Después te encuentras con cosas curiosas como lo de el palito para colgar el paraguas. Véase el post sobre paraguas de la anterior entrada.

O un váter para minusválidos con unos botones rojos y verdes enormes en la puerta que no tengo ni la más peregrina idea para qué servían.

El mundo del excusado en Japón es riquísimo (jejeje). Si entras en el Shinkansen te encuentras cosas como esta.

Es decir, que para tirar de "la cadena" solo hay que acercar la mano al agujero para que se tire... Ojo, sin tocar ni introducir nada. Atención: no confundir con esto que estaba justo al lado.

Y si miras encima de la taza, te encuentras con esto.

Y para rematar la faena en el Shinkansen, los dos rollos de papel.

Y un mapa para las personas invidentes de la ubicación de los diferentes objetos en el habitáculo.

Por último, hay que recordar que si te encuentras en un restaurante y has dejado los zapatos fuera, cuando vas a entrar en el WC, debes ponerte unas chanclas. No vayas a pisar algo indebido.

¿Qué ocurre cuando un político no se entera de nada de lo que se está hablando?

2009-06-13T07:33:00.002+02:00

Pues esto:

CUYC de Tokio. Tercera parte. Paraguas y basura

2009-06-10T19:53:00.019+02:00

PARAGUAS
Vimos paraguas por medio de Tokio desde el primer día. Y hacía un sol de escándalo. Al parecer a muchas japonesas no les gusta que le de el sol y usan los paraguas como parasoles. A partir del jueves comenzó a llover y no paró hasta el lunes que nos íbamos. Al parecer esto es normal aquí: el que llueva, digo.

El caso es que el primer día que empezó a llover, estando por la noche había un montón de gente con paraguas transparentes, con neones de fondo y se me pareció totalmente que acababa de entrar "sin permiso" en la película "Blade runner". Y nosotros sin paraguas.
Eso sí, en el momento en que empezó a llover, sacaron a la venta en todos los combinis, paraguas y chubasqueros. Es que los japoneses están muy preparados.

¿Y qué se hace cuando vas a entrar en una tienda con el paraguas chorreando? Pues le pones un condón. Espero que la iglesia no esté también en contra de estas "funditas".

Las había de todos los estilos: desde el "hágaselo usted mismo", en el cual tenías que coger el condón y ponérselo al paraguas, buscando el agujerito...

Hasta los más prácticos de llegar y pegar.

Después había otras formas de que el paraguas no mojara algunos sitios, como es el caso de la foto de más abajo en el museo de Tokio, y es un sitio donde dejar los paraguas... Una especie de consigna paragüil.

Hay una cosa que me/nos resultó rara, y es que llueva lo que llueva, eso no amedrenta a los tokiotas (¿o tokienses? la verdad es que suena al señor de los anillos) a salir. Y a salir hasta en chanclas, y por supuesto en tacones. ¿Que llueve? ¡Qué llueva!

Las excursiones de los niños no se suspenden por que llueva, al contrario que aquí, que llueve algo y ya están los niños de vuelta en casa. Además a los niños parece que el agua, como que le resbala (ja, qué humor tan fino tengo); es decir, que llovía y algunos iban sin el paraguas abierto, otros se habían quitado el chubasquero... Que les daba igual, vamos.

Y después, que incluso en los servicios (atentos a uno de los siguientes post que va a ir sobre WC), había espacio reservado al mundo paragüil.

Volviendo al principio, si hay que ponerle una pega a lo de la fundita es... ¿donde carajo tiramos el condón una vez que no vas a usarlo?

Esta pregunta viene a cuento por el siguiente apartado: la basura en Tokio

BASURA
No hay basura por las calles en Tokio... Al menos no el tipo de basura al que estamos acostumbrados.

Me compré un paquete de chicles (sabor frambuesa extrafuerte... ¡¡¡SOLO PARA MUY HOMBRES!!!), y cuando voy a buscar una papelera para tirar los papelitos que envolvían el chicle me encuentro con que... NO HABÍA POR NINGÚN SITIO

Es decir, tú te compras lo que sea: un refresco, comida, chuches... Y cuando vas a deshacerte de los envoltorios, pues no hay. Eso sí, de vez en cuando (MUY de vez en cuando) te encuentras con contenedores en algunos sitios para que puedas descargar todo lo que llevas en el bolsillo de papelitos, latas, cajitas, etc.

Les hice dos fotos, porque eran cosas raras de ver por Tokio

Pero no acaba aquí la cosa, porque contenedores para la basura tampoco hay. De tal manera que en determinadas noches vas andando por la calle y te encuetras con cosas como esta

Y esto es poco para lo que hemos llegado a ver

Es curioso como una ciudad tan "moderna" como Tokio, tiene cosas de pueblo, pueblo. O al menos es algo que a mi me lo parece.

CUYC de Tokio. Segunda parte. Semejanzas con Londres

2009-06-10T15:56:00.007+02:00

Unas cuantas cosas tienen en común Tokio con Londres:

* Conducen por la izquierda

* En el metro, en las escaleras mecánicas, la izquierda es para ir parado y el lado derecho es para ir más rápido.

* Los cuervos. Hay cuervos. Y no son pequeños.

Aunque no se vea bien, este cuervo estaba devorando el cadáver de una paloma

Consejos útiles y curiosidades (C.U.y C.) de Tokio. Primera parte: Fumar

2009-06-10T12:16:00.018+02:00

Comenzamos con cosas que puedes ver por Tokio y que a nosotros nos resultaron útiles o curiosas (a partir de este momento CUYC).

Comenzamos

FUMAR

En Tokio se fuma... Y mucho. Pero el concepto de donde se puede fumar y donde no es "sutilmente" diferente que en España.

Por ejemplo, no se puede ir fumando por la calle. Bajo multa para quien incumpla esta "ordenanza".

- Pero, Dr. Alban. ¿No decías que la gente fuma mucho?

Es cierto. Lo que pasa es que hay sitios destinados para que la gente fume por la calle. Eso sí, tienes que estar parado.

Cerca de la estación de Shinjuku

En el zoo de Tokio

Y bueno, dentro de los establecimientos hay "cuartos" reservados a fumadores. Incluso en las estaciones de metro/tren.

Eso sí... Todo esto no quita que entres en un salón recreativo y te encuentres TODO el salón recreativo es zona de fumadores.

Obsérvese el cenicero Taito

Con esto termino este primer apartado. Espero a partir de ahora ser más continuo. Un abrazo a ellos, un beso a ellas.