Hoy, en nuestra sección de cine, vamos a hablar sobre una película realmente "diferente". Se trata de Hewig and the angry inch (Hedwig y la pulgada irritada).
La película me la recomendó una antigua novia (casi ni me acordaba) pero aún así, la película tiene una fuerza tremenda. La vimos en inglés con subtítulos y la verdad es que creo que es la mejor manera de ver este "musical".
Os voy a contar algo de la historia de forma lineal. Un chico del Berlín oriental llamado Hansel, es seducido por un militar estadounidense. Para poder pasar como marido y mujer debe "operarse" para que sea una mujer de verdad. Se cambia de nombre (Hedwig sería nuestra Euduviges) y se va con él a EE. UU.
Por supuesto, esto no se cuenta así (si no sería un bodrio). Se cuenta a través de canciones (sí, la película es un musical) y mediante recuerdos de Hedwig.
Las canciones son muy potentes y la fotografía (y el maquillaje) es espectacular.
Aquí en España lo ha editado Aurum en su colección: Cine con mayúsculas. La única pega que le puedo poner a esta edición es que las canciones deberían haber ido subtituladas. Así que si tenéis esta edición os recomiendo que cuando la estéis viendo, paréis el dvd y le pongáis subtítulos. Después cuando vuelva a la parte no cantada, quitadle los subtítulos (si no soportáis el leer lo mismo o parecido en la parte de abajo).
Esta edición tiene algo muy bueno: un documental llamado "Whether You Like It or Not: The Story of Hedwig" (Lo queráis o no, La historia de Hedwig). Trata de cómo fue evolucionando la historia de Hedwig de unas pocas canciones a una performance en un local de Drag-Queens, y de ahí a una obra de teatro off-broadway (fuera del circuito de broadway). Y de ahí a la película. Y de cómo triunfaron en el festival de Sundance. Durante todo el proceso se va explicando de donde salieron las canciones e incluso las ideas que le dieron para poder crearlas. En definitiva, un reportaje excelente sobre la película (que casi dura tanto como la película misma).
Los que conocíais a Hedwig, pues ya sabéis, tenéis que ver este reportaje. Los que no, pues esta es la recomendación de esta temporada. Que veiais este peliculón (y después el reportaje) con una mente y espíritu abierto.
Si hay que quedarse con alguna canción de la película, yo me quedo con 2 (sí, ¿qué pasa?).
viernes, 28 de noviembre de 2008
Hedwig and the angry inch
jueves, 27 de noviembre de 2008
Parecidos o semejanzas
Estamos Babé y yo en la planta primera del centro de especialidades, en dirección a ginecología.
De pronto una morena me mira muy fijo y me dice estando sentada:
- ¿Qué? ¿Que no te acuerdas de mi?
- ¿?
La morena se levanta y se dirige hacia donde yo estoy.
- ¡Pero vamos! ¿Es que ni siquiera me vas a saludar?
Yo en ese momento empiezo a tirar de agenda memorística para intentar recordar quién es esta chica. No tengo ni la más remota idea. ¿Tan borracho iba aquel día que no sé quién cojones es?
- Estoooo. Perdona pero creo que te estás confundiendo.
- ¿Cómo que confundiendo? ¿No trabajaste tú en un instituto en Arahal vendiendo productos de limpieza?
- No.
- ¿No?
- No, seguro. De veras que tiene que haber un tío igual que yo por ahí pululando.
- Uy, pues vaya corte. Lo siento.
- No, no pasa nada. ¿Y dices que trabaja en un instituto?
- Bueno, en realidad vino a enseñarnos un producto para echarle a las mopas. Trabaja en una empresa de limpieza. Tiene una niña pequeña.
- Pues te puedo confirmar al 100% que no soy yo.
- Bueno, pues nada, disculpa.
- No, no pasa nada.
Reemprendemos el paso y Babé me dice:
- ¿Qué? ¿Ya ni te acuerdas de tus antiguos ligues?
- Jejeje, ¡Qué graciosa! A ver si al final mi padre no va a ser tan fiel a mi madre como yo pensaba.
Es increíble esto: un tío que es igual de feo que yo. Además clavao (según esta chica).
martes, 25 de noviembre de 2008
Cosas que no soporto II. Ascensores
Seguimos en el hospital, aunque he de decir que mucho mejor. El médico le ha dicho a Babé que mañana le dan el alta. Respecto a tener niños y tal no ha comentado nada. Supongo que nos dirán algo para la revisión.
Hoy, jóvenes y jóvenas, voy a tratar un tema que me es reincidente siempre que vengo a un hospital: los ascensores.
Bueno, en realidad no tengo nada en contra de los ascensores. Lo tengo contra la gente gilipollas que los usa.
Yo estoy parado en la planta 5ª del hospital y hay dos botones, uno con la flecha para arriba y otro con la flecha para abajo. Yo quiero bajar. Pues le doy a la flecha para abajo y la otra ni la toco. Lógico, ¿verdad?
Pues no. La gente llega y le da a los dos botones. Y claro, cuando van a entrar en el ascensor preguntan
- ¿Van para abajo?
- No, vamos para arriba.
Si nos quedáramos aquí, pues igual la gente pensaría un poco, pero es que a continuación se meten dentro del ascensor y sueltan los siguiente:
- Bueno, así nos damos un paseíto.
¿QUÉ?
¿Es que somos imbéciles? (No respondo porque es una pregunta redundante).
Pero el colmo ha sido hoy. Situación como la anterior: yo le doy a la flecha para bajar y viene un hombre y le da a la flecha de subir.
Llega el ascensor que va para abajo.
Yo me meto y el hombre me sigue. Je, ahora me toca a mi.
- No, este ascensor va para abajo caballero.
- Ea, pues donde yo quiero ir.
- ¡Ah! Es que como he visto que llamaba al ascensor para subir...
Y ahora viene la réplica del tipo que es la causa de este post:
- No. Yo le he dado a la flecha de arriba para llamar a los ascensores que haya arriba para que vengan a este piso.
Yo es que flipo.
sábado, 22 de noviembre de 2008
En el hospital con Babé
Una actualización rapidita para que sepáis cómo va la cosa.
Ingresamos el jueves por la tarde. Había en la misma habitación una pareja; la mujer había "parido" por cesárea. Pero el nuevo chico venido al mundo tenía "jet lag". De día dormía y de noche lloraba desconsoladamente.
Por la tarde apareció un hombre que decía llamarse Hansel y que era el encargado de la anestesia. Tenía un fuerte acento germano (supongo que sería alemán, autríaco o suizo) pero hablaba bastante bien castellano con mucho deje andaluz (imaginaos alguien con acento alemán diciendo "un ponéh" en vez de "por ejemplo"). El germano-andaluz nos dijo que la operación duraría unas dos horas y otras dos horas para el despertar. Desgraciadamente (o afortunadamente) las previsiones fueron muy pesimistas.
A eso de las 2 o las 3 de la mañana (no recuerdo bien porque estaba en duermevela) llegó un matrón (¿existe esta palabra o es matrona masculino?) que le dio una serie de consejos a la madre para que el niño amamantara. A eso de las 4 de la mañana el niño dejó de llorar y todos dormimos hasta la 7:00 de la mañana, en que las enfermeras pasan dejando los termómetros (una excusa para despertar al personal, proclamo).
La operación, según Hansel, empezaría sobre las 10:30... Hasta las 13:30 no entró Babé en quirófano. A ver, ha entrado a las 13:30 + 2 horas, me da tiempo a comer y a sacar al Yoshi. A las 14:30 estaba de vuelta. Veo a un hombre enchaquetado que se me acerca:
- ¿Familiar de...?
- Babé
- Ah, os hemos estado llamando, pero nadie venía. La operación ha durado 3/4 de hora, se le ha hecho una miomectomía, no ha hecho falta hacer una histerectomía. Ha sangrado muy poco y la operación ha sido un éxito.
Genial. Me voy a la habitación a esperarla. Allí estaba la pareja y el chiquitín con el "jet lag" (por cierto, que estaba ronco el pobre de llorar), que le habían dado el alta y que se iban.
Llegó Babé y estaba estupenda. Pasamos una buena noche. Ella en su cama y yo en la cama de al lado con mi super-saco de dormir.
Al día siguiente (hoy) Babé con más hambre que el perro de un ciego y ella a base de suero. A mediodía se pasó el ginecólogo de guardia y le dijo que podía empezar con dieta líquida.
Desgraciadamente parece que aún no la soporta y tanto al mediodía como ahora por la noche le ha dado "fatiguita" (no en la acepción primera de la rae de "cansancio", si no en la tercera de "ansia de vomitar"). El caso es que le han dicho que mañana volverán a intentarlo de nuevo con la dieta líquida, pero que esta noche tendrá que tener otro chute de suero.
Esta tarde ha entrado una pareja en "nuestra" habitación: a ella le tenían que hacer un legrado porque el niño (o el feto, lo que queráis llamarlo vosotros) que tenía estaba muerto. El marido ha justificado eso de que el niño viniera "mal" en que eran "mayores" (45 años). A mi me da la sensación de que no quiere volver a intentarlo. No sé si será porque él no quiere más hijos (tiene ya 2) o porque no quiere ver sufrir así a su mujer: la verdad es que la mujer ha estado llorando muchísimo desde el momento en que le han confirmado que tenían que hacerle el legrado.
Bueno, seguiremos informando mañana o pasado.
Besos a ellos, abrazos a ellas (no, espera, al revés).
jueves, 20 de noviembre de 2008
Colores
Os escribo desde el hospital. Mañana operan a Babé y estoy aquí dando apoyo moral y lo que necesite a partir de la operación (empieza sobre las 10:00, serán sobre dos horas, pero después viene el despertar que son sobre otras 2 o 3 horas, en total, si queréis llamarme hasta las 3 de la tarde no estaré operativo).
Cambiando de tema, hoy voy a hablar sobre los colores y mi incapacidad/ineptitud para poder distinguir los tonos de los mismos.
Sé distinguir el negro, del amarillo, del rojo, del marrón, del dorado, del plateado, del cromado, del azul, del verde, del rosa, del violeta, del gris y del negro.
Pero no me pidáis más.
A ver. Yo sé cuando algo es blanco, pero no sé distinguir entre un blanco "normal" de un blanco "tecla de piano". Sí, uno es más oscuro que el otro, pero no sé qué tono es cual.
Pero... Y aquí viene lo bueno. Los colores NO son una realidad separada de los otros colores (o tonos). No sé si será porque yo soy hombre (y dicen que solo las mujeres y los homosexuales entiende de colores) o porque soy raro (tiendo más a pensar en esta segunda opción).
Buscando en "la" internet he encontrado una ilusión óptica bastante esclarecedora sobre mi "defecto".
Si al ver el dibujo de arriba pensais que A y B son diferentes estábais muy equivocados.
Lo único que he hecho es cortar de la imagen superior la parte A y la B, ponerlas juntas y copiar el color de cualquiera de ellas. A continuación hice un rectángulo con ese color.
Ya véis el resultado.
De todas maneras, aunque intente justificarme... Soy raro, jejejeje.
P.E.: Por cierto, ¿antes de que existieran los pianos, cómo se llamaba el blanco "tecla de piano"?
lunes, 17 de noviembre de 2008
Still Life
Si algún día hiciera un cortometraje como yo quisiera, posiblemente tendría que tener esta atmósfera.
Sentaos y disfrutad.
Still Life
domingo, 16 de noviembre de 2008
El consultorio del Doctor Alban
Todos (o casi todos) recordaréis lo del consultorio del doctor alban:
El consultorio
Pues bien, decidí hace "poco", reabrirlo... Más que nada para poder leerlo yo por ahí. Me han enviado alguna que otra "consulta", pero siempre de lo mismo. "¿Estaré embarazada?".
Lógicamente he pasado de todas ellas.
Hasta hoy.
Una chica me ha mandado esta consulta:
Muy buenas Doctor!!. He descubierto esta página hoy y estoy enganchadísima, enhorabuena! Además, mira por donde, llevo cosa de 6 meses dándole vueltas a un asunto, a ver si me puede aconsejar, la coyuntura es la siguiente:
En el trabajo he conocido al típico “ calientacoños”, que bien sea por su humor, bien por su prepotencia, me vuelve loca. Es un golfo, mayor que yo, tiene 29 y yo 22, y además se va a casar. Yo tengo novio estable, y el 1º como aquel que dice. Nunca he sido una chica que ligase mucho y tengo muchos complejos (que quizás exagere yo misma) . El caso es que llamar la atención a éste chico pues me hace sentir como en las nubes, aunque objetivamente no tenemos nada que ver, no nos interesan las mismas cosas, ni tenemos los mismos principios ( si es que los tiene…). Sé que juega conmigo, y que la culpa la tengo yo por dejarme, pero es que cuando le veo pierdo la dignidad y me da una rabia…me cabreo conmigo misma, me pegaría si pudiera y para colmo me está influyendo en mi relación de pareja (llevamos 2 meses sin hacer nada…). Con el “calientacoños” no he hecho nada físico aunque me ha puesto en circunstancias que, en fin, estaba empapada, pero quiero a mi chico, es una persona honesta, le admiro, tiene principios, tenemos los mismos intereses…son todo lo contrario! Ya dejé una vez a mi novio por miedo a serle infiel (algo que no me perdonaría a mi misma en la vida) durante un periodo en el que estuvimos separados…y al final no hice nada porque le quiero, pero no puedo con el otro chico…me hace sentirme especial, me sube a lo más alto y de repente es borde conmigo o me hace sentir culpable…Me cuenta sus intimidades y problemas con su pareja, sus agobios por la boda....y luego me calienta con miradas pícaras, con frases de doble sentido o directas para luego retractarse. Tranquilamente me dice que el quiere ser amigo mío, pero que yo soy muy arisca. Yo soy clara y le digo lo que pienso, que no somos amigos, que eso lleva tiempo y otro tipo de relación sin intereses, que él es egoísta, que es un “calientacoños”, que no me parece bien lo que le hace a su mujer y que le encanta provocarme porque sabe que no puedo ni quiero hacer nada, quiere probar mi límite o sino no sé... Pese a todo esto, a mi me pone. Le veo y me sonrojo, me aumenta el ritmo cardíaco, me río todo el rato (por nerviosismo), hago o digo absurdeces y ridiculeces…no me ubico vamos!
Espero que me podáis aconsejar…mandarle a la mierda ya lo he intentado pero no funciona porque no lo hago de verdad ( mi cabeza dice “piérdete cabrón” y mi coño “ ai oma que ricoooo” ). O soluciono esto o me vuelvo loca.
Muchas gracias majuelos!
A todos los que me leeis y que alguna vez colaboraron en el consultorio, os pido que me envieis la respuesta que daríais (hecho en falta a la rubia). Os lo enviaré también por mail. Al Dr. Bender no va a hacer falta porque va a venir a mi casa hoy y vamos a ir a comer por ahí.
La respuesta: en el consultorio.
jueves, 13 de noviembre de 2008
Recreación de la compra del Betis por Lopera
Realmente vergonzosa la actuación de estos "actores".
Recreación de la compra del Betis por Lopera (Completo)
martes, 11 de noviembre de 2008
La batalla del Krueger por el National Geog.
Muchos habréis visto el siguiente video. Los que no lo hayan visto, os adelanto que dura 8 minutos y algo más y que es, posiblemente, el mejor video de la naturaleza salvaje que se haya rodado nunca. No os voy a desvelar de qué va para aquellos que no lo hayan visto.
El video fue un "hit" en youtube.
Aprovechando el tirón, el National Geographic va a hacer un especial con este video, en el que va a desglosar y comentar plano a plano el mismo con naturalistas, con los que estuvieron rodando la secuencia, y con el guía de los turistas, además de editarlo digitalmente (lógico).
Estoy deseando verlo.
jueves, 6 de noviembre de 2008
Tributo a J. Williams
IM PREZIONANTE
[Encuentros en la tercera fase]
You must use the force (repeat ad nauseum)
[En busca del arca perdida]
Long time ago, far far away (repeat)
Kiss a wookie, kick a droid
Fly the falcon through an asteroid
Till the princess is annoyed
This is spaceships, it’s monsters, it’s Star Wars, we love it!
Come and help me, Obi Wan
X-wing fighter and a blaster gun
Dance with Ewoks, oh what fun!
This is spaceships, it’s monsters, it’s Star Wars, we love it!
[Superman]
Get in there you big, furry oaf
I couldn’t care less what you smell
I take orders from only me
Maybe you’d like it back in your cell
Your Highness, your worshipfulness, your highness, your worshipfulness
No one cares if you upset a droid
(nobody cares if you upset a droid)
That’s because droids don’t tear your arms out of socket.
(nobody cares)
I suggest a new strategy: let the Wookie win
That’s because nobody cares if you upset a droid.
[ET]
Now we listen to Luke whining:
One more season… One more season… One more season… One more season…
I was gonna go to Tashi Station for power converters
Now I guess I’m going nowhere.
It just isn’t fair.
[Tiburón]
Wooookie (repeat)
Someone move this walking carpet (repeat)
Kiss your brother, Kiss your brother (repeat)
Princess Leia
Well I guess you don’t know anything about women.
Who’s your daddy? (repeat)
[Jurassic Park]
Luke, I’m your father
(That’s not true!)
It is useless to resist
(My hand!)
Come with me my son, We will rule
(I’ll never join you!)
Search your feelings it is true
So you have a twin sister
Who Obi Wan was wise to hide
(Is that Leia?)
If you will not turn
Then perhaps she will
Give in to your hate
You are mine
Long Long Long Time ago… Far Far Far Far Away
Long Long Long Time Ago, Far Far Far Away (repeat)
Kiss a wookie
Kick a droid
Fly the falcon
Through an asteroid
Till the princess is annoyed
(She’s annoyed!)
This is spaceships, it’s monsters, it’s Star Wars, we love it, it’s true
Episode 3
Coming to you
In 2005
So Let’s go
(go go go to the movies)
Stand in line
(buy buy buy me some popcorn)
Cause it’s al-
(please I’d like extra butter)
most the time
(Join the dark side…)
May the Force be with you all
John Williams is the man
martes, 4 de noviembre de 2008
Cosas que no soporto I
Después de un tocamiento de pelotas gordo, he creído oportuno realizar este post. Es más que nada para desahogarme (catártico, que dirían los pedantes... ese soy yo). Vamos allá.
Ring, ring, ring.
4) Los hermenautas de andar por casa.
Mierda, ya lo he hecho otra vez... Quería decir "los interpretadores de tus frases". Es decir, si yo te digo "no quiero comer más, estoy lleno", mamá no me interpretes "estaba mala la comida". Y por supuesto no me traigas más viandas. Si digo que estoy lleno, pues eso, estoy lleno.
5) Las llamadas para venderte algo sin tú haber pedido nada.
Ring, ring, ring...
- ¿Diga?
- Buenos días, somos del club del coleccionista y estamos REGALANDO un (póngase aquí cualquier gilipollez como una jarra con filtro o un colgante), lo único que tiene usted que pagar son 10€ de gastos de envío. Le llamo para preguntarle a qué hora se lo llevamos, si por la tarde o por la noche.
Increíble técnica de venta en la que no te dejan poner objecciones y que la única libertad que te dan es saber a qué hora vienen a sangrarte esos 10€.
- Uy, pues os podéis ahorrar el viaje. No lo queremos.
- ¡Pero si es gratis!
- Pero hay que pagar 10€.
- ¡Claro! Los gastos de envío.
- ¡Que no quiero perder 10€, cojones ya!
- No hace falta ponerse así, caballero, que yo lo estoy hablando por teléfono con mucha educación.
- Es lo que tiene que llames a una casa sin saber a quién llamas. Eso no me pasa a mi, porque no vendo cosas a "teléfono frío", ya ves.
Bueno, otro día que se me ocurran más cosas seguiré despotricando sobre las cosas que no soporto. Un saludo.
sábado, 1 de noviembre de 2008
Mito y significado en Star Wars
Sigo rescatando artículos que escribí para Nosolorol. El de hoy: un clásico, jejeje
Según la Real Academia de la Lengua Española, Mito tiene estas dos primeras acepciones:
1. m. Narración maravillosa situada fuera del tiempo histórico y protagonizada por personajes de carácter divino o heroico. Con frecuencia interpreta el origen del mundo o grandes acontecimientos de la humanidad.
2. m. Historia ficticia o personaje literario o artístico que condensa alguna realidad humana de significación universal.
Es un término comúnmente usado para definir la narrativa puramente de ficción a menudo en torno a personas, acciones o sucesos sobrenaturales, aunque también encierra las ideas populares acerca del mundo natural y eventos históricos en una cultura dada. De hecho, implica que el grupo que narra el mito cree en él. Mito (mythos) es el término griego antiguo de “relato” o más exactamente lo que denominaríamos “historia”, que en rigor es también griego e inicialmente fue una mera recopilación, exenta de valoración o crítica, de las diferentes versiones acerca de un suceso. Y la mitología (mythologia) no era en un principio sino la narración de dichas versiones.
En este artículo quisiera hacer una búsqueda de la gran mayoría de los mitos que toca Star Wars IV: Una nueva esperanza (¿habrá un análisis de las demás entregas?).
Empecemos por el principio.
Hace mucho tiempo, en una galaxia, muy muy lejana…
Ya desde el primer fotograma de la película George Lucas nos sumerge en una historia de cuento de hadas o de los Hermanos Grimm, a fin de cuentas, en un relato mítico.
Si hacemos un resumen extremo de la película, lo entenderemos mejor.
Un granjero se ve empujado a la aventura cuando recibe mensaje de una misteriosa princesa. Con la guía de un mentor versado en artes mágicas, y la ayuda de su amigo (un bribón), se dirige a rescatarla. Pero una cosa lleva a la otra y al final tiene que luchar contra el malo del relato.
El rey Arturo y los caballeros de la mesa cuad…. digooo.
Las leyendas artúricas influyeron desde un primer momento en el universo de Star Wars. El apellido de Leia hace referencia a la hermana de Arturo, Morgana le Fay. Es cierto que en la película la princesa Leia está del lado bueno, pero los elementos con los que George Lucas hace su obra son variopintos y el símbolo no siempre coincide con el significado, incluso a veces (como es el caso) le da la vuelta. ¿Por qué parece que es erróneo el punto de vista? Es decir ¿Cómo es que parece que (M)Organa y su (hijo)hermano son ahora buenos? Parece un sin sentido, pero es que lo estamos mirando desde un punto de vista equivocado. Si mirásemos desde el punto de vista de Anakin, veríamos que si él es Arturo, su hija y su hijo son los que les están traicionando.
El revestimiento dorado de C3-PO tiene una resonancia clara con la armadura dorada (del Grial) de Mordred, sobrino de Arturo e hijo de Morgana le Fay.
Obi-Wan Kenobi. O Ben Kenobi. Es el típico maestro que protege y enseña a su aprendiz. Una especie de Mago, Tim o Merlin. En las leyendas artúricas, Merlin le dice a Arturo que su destino es unir todo el reino, y gracias a su magia y sabiduría ayuda al joven rey. Merlin desaparece, pero invisiblemente continúa ayudando a Arturo cuando hay dificultades.
La espada de luz. Es excalibur. Es la espada de su padre, con la que comienza su viaje. El viaje del héroe.
El mago de Oz
El espantapájaros, el hombre de hojalata y el león. Aquí cada uno representa uno de los valores que debe poseer el hombre. En este caso la Inteligencia, el Corazón y la Valentía. Y en Star Wars son C3-PO, R2-D2 y Chewbacca.Veamos algunos puntos más. El fiel compañero de Dorothy se llama Toto (léase en inglés tú-tú) y el fiel compañero de Luke se llama R2-D2 (artú ditú).
Ya que estamos con los nombres, hay que mencionar que los nombres en las series míticas dicen mucho del personaje. En Edipo, su padre le destroza los pies para que no lo siga, de ahí su nombre (Edipo significa “pies hinchados”). Dorothy (El mago de Oz) se apellidaba Gale (en inglés Vendaval), que es la forma en que llegó al reino de Oz. Luke Skywalker (el que camina entre las estrellas) hace referencia a cómo su padre navegó por entre las estrellas.
El laberinto del chino… minotauro
Luke debe recorrer el interior de la estrella de la muerte y rescatar así a la princesa. Dentro se encuentra Darth Vader, que se enfrenta a Obi-Wan para que Luke y sus amigos puedan escapar. Al menos esta vez Luke no tendrá que enfrentarse al minotauro.
Flash Gordon
Las semejanzas son obvias y enormes. Incluso la reina Fria lleva un peinado (en el comic) muy semejante al de la princesa Leia. Algunas pistolas de rayos son parecidísimas a la de Han Solo. En el serial de televisión, la forma de hacer la introducción es como en Star Wars: las palabras yéndose al infinito. En el serial de televisión de 1940, en el capitulo 3 titulado “Bombas ambulantes” aparecen unos robots que guardan gran parecido con los soldados de asalto.
Metrópolis
C3-PO se asemeja mucho al robot construido con forma humana.
El western
Es un “mito” moderno. Pero sus influencias se notan claramente en la película. Desde el desierto, los indios (los moradores de las arenas), la granja, el pueblo fronterizo (Anchorhead), la cantina (o Saloon), los duelos de pistola (blaster, entre Han Solo y Greedo), la indumentaria (de Han Solo, fijaos donde tiene la pistola en la pierna).
La lucha del bien contra el mal
Un concepto de los cuentos indoeuropeos, que ha llegado a extenderse a otras culturas. El héroe (Luke) representa las fuerzas de la luz, del Sol (va vestido con un traje blanco, en un planeta con dos soles que es desértico), es un buen chico que trabaja con sus tíos aun cuando él quiere hacer otra cosa (es buena persona), mientras que su antagonista (Darth Vader) ya en su primer nombre nos habla de la oscuridad (descubriremos el nombre del segundo nombre en la película posterior), va vestido de negro y es maligno.
Aspectos psíquicos
C3-PO sería el EGO. Es el que más idiomas habla, y sin embargo parece no enterarse de nada. Sólo piensa para sí.
R2-D2 en cambio es el subconsciente. Entiende perfectamente todo lo que ocurre y actúa en consecuencia, pero no puede comunicarse de manera fluida con los demás. Necesita para ello de C3-PO
Alexander Propp
Siguiendo el libro de Alexander Propp, “Las raíces históricas del cuento” (Madrid, Fundamentos, 1974), el cual analiza los cuentos populares rusos, los elementos comunes a algunos cuentos serían los siguientes:
El viaje del héroe
Es lo que hace a fin de cuentas Luke. Dejar atrás a su familia y embarcarse en un viaje de aventuras, afrontar una serie de pruebas y salir victorioso del mismo.
En este artículo sólo he querido rasgar un poco la superficie de Star Wars (episodio IV). Espero con esta “ayuda” podáis ver por qué esta “space opera” nos ha cautivado a tantos y tantos fans de la misma. ¿La causa? Habla de esquemas narrativos que están dentro de nuestra cultura. A veces de forma clara y otras de forma más críptica, pero a fin de cuentas es una manera de explicar el sentido de la vida, de la muerte, de las relaciones, cómo superar las adversidades y cómo superarnos a nosotros mismos. A fin de cuentas, lo que nos ha hecho llegar a ser seres humanos: contar historias a la luz de la lumbre…
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