El "pack ahorro"

Empecemos por el principio. Llegamos muy ufanos a comprar DOS (2) botellas de Coca-cola de las grandes. Llegamos al pasillo de líquidos, y vemos lo que veníamos a buscar:

Pongo a continuación una ampliación del precio:


Pero, ¡oh maravilla! Justo al lado hay un "pack ahorro" (2 botellas unidas por un asa de plástico malo)






Y sí... ¿Veis el precio?



¿Ahorro? ¿Dónde?

Destrozando la educación

A partir del artículo titulado "Universitarios con dificultades para leer y escribir bien", he pensado que sería una buena terapia (para mí) el expresar la cantidad de formas de destrozar la vida cultural que está realizando la administración a los niños de hoy y futuros universitarios del mañana.


1) Solo se puede repetir una vez por ciclo y solo el segundo año.

Estupendo. Me encuentro en 5º con una chica que lo sabe y que "pasa" de estudiar, leer, atender... Se limita a hacer flores en su cuaderno. "Me da igual, el año que viene estaré en 6º". Ahí, sin armas por parte del profesor para poder (al menos) despertar a esta chica. Se lo repanfinfla todo. Y dando gracias a $Deity que al menos la chica no es mala en clase, como le ocurre a una compañera.


2) No se pueden mandar deberes.

Una pena, pero es así. Lo que hacemos los profesores es mandar para hacer algunos ejercicios en clase a ultimísima hora, para que de esa manera les quede el trabajo que hacer en casa. La "explicación" de esto es (según la administración, claro), que si los padres están trabajando, no les pueden ayudar a hacer los ejercicios. Pues claro, como a mi me pasaba, con mis padres que tampoco me podían ayudar porque no sabían apenas escribir. ¿Y?


3) No existe suficiencia.

Para los que no sepan qué es, eran unos exámenes que hacías en septiembre con las asignaturas que te habían quedado y de esa manera aprobar con "suficiente" lo que habías cateado. Hoy no. O apruebas en junio, o no apruebas y te pasamos a 6º que da igual.


4) No hay ceros o muy deficientes.

Un/a niñ@ que no hace absolutamente nada en clase, que pasa (en ambas acepciones), y que solo le puedes poner un insuficiente... La misma nota que algún/a chic@ que se esfuerza pero que se ha quedado con un 4,5... No es justo. ¿Explicación? Hombre, un cero o un muy deficiente puede llegar a ser "traumático" para el niño. ¿Traumático? Pues igual es lo que necesita para que al menos reaccione, que es que no me reaccionan, oiga.


Y ya lo que me mató el otro día fue el comentario de un inspector. Estaban hablando un profesor y el inspector, y el inspector le decía que no podía ponerle 2 exámenes en una misma semana (exámenes que en mi época se les hubiera llamado controles). "¿Por qué?", preguntó mi compañero. La respuesta hizo que se me desencajara la mandíbula:

"Porque los niños deben ser felices".

Ole tus webos.

Y la mejor forma de hacer felices a los futuros hombres no es que tengan un buen bagaje cultural, para que se puedan enfrentar a lo que le echen, no. Lo mejor es hacer a los niños GILIPOLLAS, que no estudien y que crean que todo lo pueden conseguir sin esforzarse lo más mínimo.

Posiblemente este inspector era de los que le decían a sus padres que si cateaban era porque el profesor les tenía manía.

Así nos luce el pelo a los profesores

Con respecto a las lágrima de Moratinos

Caso abierto

Hoy voy a tratar sobre por qué NO me gusta esta serie.

¿Una unidad que EE. UU. trata sobre casos antiguos que no se han podido cerrar? Venga ya, si incluso ejecutan a personas que después se dan cuenta de que no son los asesinos... En fin, prosigamos a ver si aun con este supuesto la serie se sostiene.

Ah, pues no.

Resulta que el caso lo van deshilvanando a base de los recuerdos de las personas... De muchos años atrás. Pero, alma de cántaro, si yo no recuerdo ni lo que hice hace una semana, ¡cómo que va a haber gente que recuerde cosas de tan atrás!

Admito que seguro que hay gente con mejor memoria que yo (casi todos), pero no todo el mundo recuerda tal cantidad de detalles como para que se pueda sacar un caso para adelante.

Y ya ni contar cuando son casos "antiguos" (en blanco y negro) y tiran de recuerdos de gente de más de 50 años, o de periódicos antiguos. ¡LOS COJONES!

Y la protagonista, Kathryn Morris, por muy tipa dura que quiera dar a entender, parece que está a punto de llorar siempre (como Jamie Foxx, igual es familiar).

¿Pero hay algo bueno en la serie?

Bueno, sí. Cuando se ve cómo eran los sospechosos antiguamente cuando pasa alguien delante de la cámara. Pero, ¿es eso base para una serie?

¿Y lo peor de la serie?

Además de todo lo anteriormente dicho (excepto lo del cambio de fisico de los sospechosos), para mi lo peor es cuando la protagonista (la Kathryn) "ve" al final a la persona que se cargaron hace tanto tiempo, como dándole las gracias. La verdad es que en Ghost molaba, pero en todos los capítulos, al final cansa.

En fin, vosotros mismos.

Putos políticos

Estoy harto, hartísimo de la corrupción en la clase política española. Decir harto es decir estar hasta los mismísimos cojones.

No puedo entender tampoco, que habiendo haraganes que cobran sueldos de presidentes de estado (e incluso más) a costa de MI (nuestro) DINERO estemos todos amodorrados (¡Qué bien, ganamos en baloncesto y en fútbol).

NO HAY manifestaciones contra políticos corruptos.

NO HAY muestras de gente que quiera unas leyes que sean draconianas contra los que nos roban el dinero (con lo que nos cuesta llegar a fin de mes, al menos a mi), para que por lo menos vayan a la cárcel; ya no estoy diciendo que devuelvan el dinero, si no que sean leyes más duras para que se piensen lo que están haciendo.

NO HAY ningún tipo de debate para que los políticos que sean considerados CORRUPTOS sean expulsados de sus respectivos partidos políticos ipso facto, al contrario: sus partidos le apoyan.

NOS HAN adormecido a base de bien. Los políticos han conseguido que hagan lo que hagan y sean del signo político que sean, puedan robar a sus anchas en ayuntamientos, municipios, ciudades autónomas, comunidades autónomas, etc.

Todo esto quedaría en agua de borrajas si me limitara a quejarme sin ofrecer ningún tipo de alternativa. Esta es la mía:

1) Que el sueldo del presidente del gobierno sea el sueldo mayor de todos los funcionarios públicos.

2) Que se escalonaran los sueldos dependiendo del número de ciudadanos a los que gobiernen.

3) Que el sueldo no tenga subterfugios. Es decir: que no tengas un sueldo y después unos pluses por ir a hacer tu trabajo (como son los casos de las dietas). Que todo aparezca en el sueldo.

4) Que nadie tenga dos sueldos públicos, como es el caso de algunos maestros de escuela que son concejales: al final ni das clase ni "trabajas" para tus conciudadanos.

Sé que es un brindis al Sol, pero es que estoy hasta los cojones de una mayoría de políticos (no vamos a meter a todos en el mismo saco: voy a tener dudas por el 1% de los mismos) que lo único que hacen es tocarse los cojones y cobrar como marajás a costa de los impuestos que nos van a crucificar de aquí a menos de un año, para que ellos sigan viviendo a cuerpo de rey. Pero claro, eso es lo que pasa cuando los que deciden cual es el sueldo que deben recibir son los mismos interesados.

Termino este desahogo con una frase que escuché en una película y no recurdo bien. A la pregunta a un hombre si quería que su hijo fuera político, esta persona respondió con un:

- ¿Político? No por dios. Yo quiero que mi hijo sea un hombre de bien.

Pues eso.

El problema de Italia...

Algo que yo ya sabía desde hace mucho, pero que hoy ha sido corroborado por alguien con una mente más claro que la mía (que no es mucho decir).

Aquí pueden leer la entrevista a Umberto Ecco, con el titular correspondiente

EL PROBLEMA DE ITALIA NO ES BERLUSCONI, SINO LOS ITALIANOS

Fauna sevillana

Dos cortos geniales sobre las dos tribus urbanas que más me sacan de quicio. Por cierto, los actores, geniales.

CANIS

CAPILLITAS

Gracias al señor Carlos Rojocabrón por pasarme el link que no lo conocía (al parecer lleva meses rulando por la red)

Cosas que no soporto: Gemelos vs. Mellizos y gemelos

Sí, lo reconozco, soy un mijita con las palabras.

Pero esto es que ya se está generalizando mucho.

Estaba yo viendo un reportaje del National Geographic llamado "En el vientre materno" cuando comienzan a explicar que si un óvulo se divide nacerán gemelos idénticos, pero si son dos óvulos lo fecundados, serán (atención) "gemelos no idénticos".

¿QUÉ?

Vamos a ver; porque el inglés sea (en este caso) menos conciso que el español, eso no implica que tengamos que copiarlo.

En español, si son dos óvulos los fecundados (con dos placentas: embarazo bicogótico o bivitelino) los niños son MELLIZOS.

Y si es sólo un óvulo el fecundado (con una placenta: embarazo monocigótico o univitelino), los niños son GEMELOS.

Desgraciadamente esto está últimamente bastante de moda: lo de llamar gemelos a los mellizos, y la verdad es algo que me saca de quicio: sobre todo cuando escucho que son hermanos gemelos ella y él.

O sea, que son niño o niña... Pues si son de sexo diferentes, son mellizos, listo, no gemelos (que deberían tener el mismo sexo).

Bueno, me he quedado a gusto.

Gracias por leerme.

Cosas que no soporto II. Ascensores

Seguimos en el hospital, aunque he de decir que mucho mejor. El médico le ha dicho a Babé que mañana le dan el alta. Respecto a tener niños y tal no ha comentado nada. Supongo que nos dirán algo para la revisión.

Hoy, jóvenes y jóvenas, voy a tratar un tema que me es reincidente siempre que vengo a un hospital: los ascensores.

Bueno, en realidad no tengo nada en contra de los ascensores. Lo tengo contra la gente gilipollas que los usa.

Yo estoy parado en la planta 5ª del hospital y hay dos botones, uno con la flecha para arriba y otro con la flecha para abajo. Yo quiero bajar. Pues le doy a la flecha para abajo y la otra ni la toco. Lógico, ¿verdad?

Pues no. La gente llega y le da a los dos botones. Y claro, cuando van a entrar en el ascensor preguntan

- ¿Van para abajo?

- No, vamos para arriba.

Si nos quedáramos aquí, pues igual la gente pensaría un poco, pero es que a continuación se meten dentro del ascensor y sueltan los siguiente:

- Bueno, así nos damos un paseíto.

¿QUÉ?

¿Es que somos imbéciles? (No respondo porque es una pregunta redundante).

Pero el colmo ha sido hoy. Situación como la anterior: yo le doy a la flecha para bajar y viene un hombre y le da a la flecha de subir.

Llega el ascensor que va para abajo.

Yo me meto y el hombre me sigue. Je, ahora me toca a mi.

- No, este ascensor va para abajo caballero.

- Ea, pues donde yo quiero ir.

- ¡Ah! Es que como he visto que llamaba al ascensor para subir...

Y ahora viene la réplica del tipo que es la causa de este post:

- No. Yo le he dado a la flecha de arriba para llamar a los ascensores que haya arriba para que vengan a este piso.

Yo es que flipo.

Cosas que no soporto I

Después de un tocamiento de pelotas gordo, he creído oportuno realizar este post. Es más que nada para desahogarme (catártico, que dirían los pedantes... ese soy yo). Vamos allá.

1) Las viejas que se cuelan en las filas.

Uno está haciendo cola tan tranquilo y llegan o bien una vieja haciéndose la tonta o dos viejas charlando y dirigiéndose al principio de la cola.

Ante esto hay dos reacciones.

a) Las miras mal, y ellas pasan de tus miradas, realizan lo que tienen que hacer y salen igual de alegres que llegaron

b) (La mía) Les llamas la atención... Pero nada de: "oiga, oiga". No. "¡¡¡OIGA, OIGA!!! ¿¿¿PERO SE PUEDE SABER QUÉ ESTÁ(N) USTED(ES) HACIENDO???". Jejeje, se quieren esconder debajo de una piedra. Y si salen respondonas, mucho mejor... Por que así puedes describir con pelos y señales lo que han hecho.

2) La gente que te dice "amigo" cuando quiere algo.

Yo no sé qué tipos de "amigos" tendrán estos, pero yo no soy uno de ellos. Gracias. A estos les suelo responder también con "amigo", enfatizándolo, después de cada frase o incluso en medio... A veces incluso dos en la misma frase. Por corta que sea. Un ejemplo:

- ¿Tienes por ahí un par de clips, amigo?

- No, amigo. Los clips, amigo, los tengo contados, amigo. Y mi jefe, amigo, les tiene un cariño especial a mis clips, amigo.

3) La gente que te pide un favor, pero que en realidad se lo estás haciendo tú a ellos.

Muy relacionado a veces con el anterior.

Ring, ring, ring.

- ¿Dígame?

- Dr. Alban, mira, ¿qué tal te viene que te cambie tu sábado por mi domingo?

- Pos bueno, pos fale, pos m'alegro. No me importa.

(Hasta aquí normal... Pero ahora viene la engañifa)

- Además, así tienes más tiempo libre, porque si haces el sábado tienes que empalmar casi una noche con una mañana y es mejor para ti.

- Uy, si es por eso, no te preocupes. Yo prefiero empalmar, para así tener más tiempo libre el sábado y el domingo. O sea, que si lo haces por mi, no lo hagas. A mi me viene mejor tal y como estamos ahora. Pero vamos, que si TÚ (recalcando) necesitas este favor, no te preocupes que yo te lo hago como buen compañero (no utilizar la palabra amigo, que si no sería cinismo) que soy.

- Err... Vale... Er...

- ¿Qué se dice? (con sorna)

- Ah, que gracias compañero.

- De nada, a mandar.


4) Los hermenautas de andar por casa.

Mierda, ya lo he hecho otra vez... Quería decir "los interpretadores de tus frases". Es decir, si yo te digo "no quiero comer más, estoy lleno", mamá no me interpretes "estaba mala la comida". Y por supuesto no me traigas más viandas. Si digo que estoy lleno, pues eso, estoy lleno.



5) Las llamadas para venderte algo sin tú haber pedido nada.

Ring, ring, ring...

- ¿Diga?

- Buenos días, somos del club del coleccionista y estamos REGALANDO un (póngase aquí cualquier gilipollez como una jarra con filtro o un colgante), lo único que tiene usted que pagar son 10€ de gastos de envío. Le llamo para preguntarle a qué hora se lo llevamos, si por la tarde o por la noche.

Increíble técnica de venta en la que no te dejan poner objecciones y que la única libertad que te dan es saber a qué hora vienen a sangrarte esos 10€.

- Uy, pues os podéis ahorrar el viaje. No lo queremos.

- ¡Pero si es gratis!

- Pero hay que pagar 10€.

- ¡Claro! Los gastos de envío.

- ¡Que no quiero perder 10€, cojones ya!

- No hace falta ponerse así, caballero, que yo lo estoy hablando por teléfono con mucha educación.

- Es lo que tiene que llames a una casa sin saber a quién llamas. Eso no me pasa a mi, porque no vendo cosas a "teléfono frío", ya ves.




Bueno, otro día que se me ocurran más cosas seguiré despotricando sobre las cosas que no soporto. Un saludo.

Vivir (y sufrir) en Sevilla

Lo que a continuación relato no es más que una forma de expresar lo que a mi no me gusta de esta "santa" y mariana ciudad de Sevilla.

Voy a hacer un recorrido más o menos "lineal" durante el año.

1) Semana santa.
Una celebración que en un principio (muy al principio) fue religiosa y que hoy en día no es más que una manifestación "cultural" de... de... de algún tipo. Son siete (siete) días en los que salen cofradías en diferentes momentos del día para que no coincidan y que pasen por la catedral, la calle sierpes, la campana... en fin. Después están los capillitas que van vestidos todos como si fuera a ir a la primera comunión con trajes con botones dorados.

- Macho que son solo siete días.

Bueno, es no es del todo exacto. Para que salgan esos pasos con sus costaleros, sus pasos, sus bandas, etc, tienes que aguantar durante prácticamente todo el año escuchar de fondo a partir de las 18:00 o 20:00 horas alguna que otra banda tocando de fondo musical si estás cerca de las afueras de sevilla. Bandas que desafinan como si un gato estuviera siendo violado por un rinoceronte macho gigante.
Las bandas ensayan, pero no son los únicos... por lo que igual vas con tu coche y una noche te encuentras con un atasco monumental por el centro porque están ensayando en mover
un paso (sin figuritas encima pero con sacos terreros para poder simular el peso).

Y después tenemos cuando hay una reunión de cofrades/cofradías/o porque sea la celebración del año bisiesto en que fue coronada tal o cual virgen y alaaa, otra vez tenemos otro paso por medio de la ciudad de Sevilla. Genial.


2) La feria.
Esta sí que es una celebración NO religiosa en un principio, aunque hay gente que lo toma como una religión. En este sentido hay que diferenciar entre la feria de Sevilla y la feria de los pueblos circundantes. La feria de Sevilla es una celebración elitista para unos pocos "afortunados". Si vas a la feria de Sevilla sin invitación lo único que podrás hacer es dar vueltas arriba y abajo porque la gran mayoría de las casetas son PRIVADAS. Los que no tienen invitación se comen una mierda muy grande.
Los "abonados" a las casetas suelen estar todo el año pagando sus cuotas para poder tener después su caseta en el que reunirse con sus amigos. De hecho hay familias que se endeudan durante todo el año para tirar la casa por la ventana en feria, alquilando un coche de caballos (con el correspondiente personal) para que le lleven desde su casa hasta la feria. Un magnífico sitio para aparentar e intentar ser algo que no eres.

Solo hay unas cuantas casetas que son libres y suelen ser las de distrito y la de ayuntamiento. Con respecto a las del distrito, son las casetas en las que más movidas hay en la feria. Recomiendo a los amantes de las emociones fuertes que se acerquen a estas casetas los viernes o sábados por la noche.

Después tenemos la feria de cada pueblo alrededor de Sevilla que no coincide ni con la de Sevilla ni con la de los otros pueblos. En cualquier otro pueblo (que no sea Sevilla) la gran mayoría de las casetas son libres y puedes disfrutar de ellas. De hecho los que se dedican a ir de viernes a sábado a las ferias de los pueblos empalmando un fin de semana con el siguiente de feria en feria se les suele llamar "turroneros" (en referencia a los puestos de turrones que hay en todas las ferias).

- Bueno, pero no veo que te desagrade mucho la feria de Sevilla, ¿no?

Cuando tienes que dar un rodeo de varios kilómetros para ir a otro lado de la ciudad porque la feria se celebra casi en el centro de la misma durante una semana y esto se lo sumas a la Semana Santa, pues ya empiezan a tocarle a uno la moral.


3) El rocío.
Imaginaos que intentáis salir de Sevilla y os encontráis con una cola kilométrica que está "dirigida" por la guardia civil porque la hermandad del rocío de (póngase aquí Sevilla, Triana, Coria, Dos Hermanas, Écija, Alcalá...) sale para ir al rocío en vez de en cómodas caravanas, en unas caravanas tiradas por bueyes y a un ritmo "trepidante" de 5 kilómetros la hora.

Viva la blanca paloma...


4) Actividades culturales.
Las actividades culturales que hay en otras ciudades como Valencia, Vigo, Getxo...

Pues en Sevilla como que no.

Todo lo que no esté relacionado con la Semana Santa, el flamenco, y "actividades culturales" parecidas, pues salen a duras penas. Ya que la mayoría de las ayudas del ayuntamiento van destinadas a lo anteriormente dicho.


5) Los canis.

Hace unos años habría que explicar lo que era esta nueva tribu, pero gracias a la tele, pues ya sabéis de qué os hablo. Si juntais los canis en una caseta de distrito, pues la alegría se desborda, oh sí.


6) Betis-Sevilla. Sevilla-Betis.

A ver. Son dos equipos iguales y si hay que ponerle un adjetivo es el de equipos "ascensor". Unos años están uno arriba y el otro abajo, y en otro ciclo están al revés. Unas veces están uno en primera y el otro en segunda y a veces al revés.

Celebraciones: ya sea un fin de semana, un miércoles o lo que sea, si ganan algo pues todos los demás que no somos futboleros tenemos que aguantar que estén haciendo ruido y dando por culo durante toda la noche. Sé que en otras ciudades ocurre algo parecido pero no en ninguna tan pequeña como esta y que tiene dos equipos tan parejos y que dan tanto por culo.


7) El calor, la calor, los calores, las calores. Y las lluvias.

Pues eso, en verano no se puede estar aquí. Esto es un horror. Vente en Agosto y te vas a cagar para salir a las cinco de la tarde. Y cuando llueve: diluvia, con los consecuentes atascos por inundaciones por doquier.

8, 9 y siguientes) El corpus, los toros, etc.

En fin, para qué seguir...


Bueno, creo que me he quedado a gusto con esta "santa" y mariana ciudad.