Madre!

CRÍTICA A LA PELÍCULA

MADRE!

PRIMERA PARTE: SIN ESPOILERS

Madre! es un pu** película de un pu** director más pretencioso que Christopher Nolan (¡que ya es decir!) llamado Darren Aronofsky.

La película se inicia con una imágenes "extrañas" que dan paso a una apacible casa en la que viven un hombre y una mujer. La vida se desarrolla de forma "normal" hasta que empieza a entrar gente en la casa y que se comportan como si todo aquello fuera suyo. Poco a poco se va descubriendo qué carajo está pasando y llega el final (agotador) tras 2 interminables horas. 

Valoración de la peli: UN MOJÓN ASÍ DE GRANDE

SEGUNDA PARTE: ESPOILERS

Pregunta: ¿Qué hay peor que un cristiano renacido norteamericano que quiere que todos nos convirtamos? 

Respuesta: Un judío norteamericano que quiere hacer películas bíblicas.

La película es una representación de LA EXISTENCIA, así a lo gordo, en el que la casa es el mundo, Bardem es Dios y Jennifer Lawrence es la Madre tierra (la Pacha Mama!).

Cuando llega Adán, interpretado por un Ed Harris, muy mayor el pobre, Bardem se pone muy contento. En un momento dado Ed Harris se pone malo con una raja en el costillar. Al poco llega la mujer: Eva (interpretada por Michelle Pfeiffer). Bardem tiene una piedrecita muy molona en su estudio de la habitación de arriba y Ed Harris y Michelle Pfeiffer la rompen (el árbol del bien y el mal). Bardem los expulsa de su estudio.

Cuando Jennifer Lawrence baja para ver donde están mientras Bardem tapia el estudio, se encuentra a estos dos follando.

Al poco aparecen los hijos de Ed Harris y Michelle Pfeiffer: Caín y Abel. Caín mata a Abel por una discusión con la herencia (sic) y Caín se pega un golpe en la cabeza dejándole una marca.

Después de eso, comienzan a llegar gente para el entierro de Abel, trayendo comida y ganas de juerga. Un par de jóvenes se sienta en una tina y haciendo fuerza la rompen y comienza a salir agua por todos lados (el diluvio universal). La Pacha Mama los echa a todos de la casa mientras afuera llueve.

A partir de este momento la cosa empieza a descontrolarse. Bardem, que es un poeta que no le viene la inspiración, preña a la Pacha Mama y a partir de aquí escribe, con pluma y en pergamino, algo maravilloso. 

La gente comienza a llegar en masa a la casa por el éxito de su obra y a partir de este momento toda la peli es un monumental despropósito con bostezos múltiples, intentos de epatar y acaba con gran indignación por las dos horas perdidas de tu vida en la que podías haberte dedicado a aprender macramé o a estudiar la relaciones sexuales del pulpo de Madagascar.

Conclusión: La película en vez de "Madre!" debería haberse llamado "La madre que parió a Darren Aronofsky".

He dicho.