Historia de una inscripción en el registro civil

ATENCIÓN, EL SIGUIENTE POST ES VERÍDICO. ES MÁS, ES TOTALMENTE CIERTO.

Estando Babé aún en el hospital, ahí que fui yo muy ufano para el registro civil de Dos Hermanas para inscribir a mi hijo.

Tenía un arma secreta: el papelito que me habían dado en el hospital, y que es "superimportantísimo" (la verdad es que con ese papel se puede hacer casi de todo).

Bien, el caso es que me toca y me atiende una "simpática" funcionaria:

- ¿Para qué vienes?

- Para inscribir a mi hijo.

- ¿Cómo le vas a poner?

- Élessar

- ¿Cómo?

- Espera que te lo escribo.

Lo escribo en un papelito y se lo entrego. La funcionaria se queda mirando el papelito como quien está viendo un plato de gambas al ajillo sazonado con nocilla.

- ¿Esto de donde viene?

- Es quenya.

- ¿Lo qué?

- Que es de El Señor de los Anillos, vamos.

- ¿Y qué significa?

- Piedra élfica.

- Tengo que ir a preguntar. No sé si la jueza te va a dejar ponerle este nombre.

- Pues si no es esta jueza, será otro juez.

*** Explicación ***

Desde que se ha abierto "la mano" para poner nombres "raros", salió la ley de que los jueces deben velar para que a los niños no le pongan nombres que sean ofensivos (Gilipollas González Marín o Imbécil Guerra Ramirez, son nombres que ofenden) o que sean despectivos (Caca Arguiñano Ezquerro o Mojón Zapatero Iniesta, por poner un ejemplo).

Eso sí, como sé cómo va esto de la justicia, también sabía que si una juez no me deja ponerle un nombre a mi hijo, pues me voy a otro, y a otro, y a otro hasta que dé con uno que me deje.

*** Fin de la explicación ***

La funcionaria se va y al rato vuelve.

- Que la jueza te deja.

- Mira tú qué bien... Y además quiero los apellidos cambiados.

- ¿Cómo?

- Que quiero que tenga el primer apellido de mi mujer y el segundo el mío.

- Tengo que ir...

- Ve, ve. No te cortes.

Al poco vuelve de nuevo.

- Que sí, que también te deja.

- Miel sobre ojuelas.

- Relléname este documento.

- Voooy.

Cuando termino de rellenar el papel con la dirección de los padres se lo paso. Ella comienza a escribir, pero se para en seco y me pregunta.

- ¿La madre vive en un sitio diferente al padre?

- ¡Claro! Es la moda. ¿No lo sabías?

La funcionaria baja la cabeza, termina de escribir a ordenador, me pasa el documento para que lo firme y me voy con mi copia tan campante.

Ese día seguro que tuvo mucho de qué hablar con sus amistades.

Eco 2

Hoy hemos ido a hacerle una nueva eco a Babé. Ya tenemos el sexo del bebé.

Es enorme.

El niño, digo, no el sexo... Bueno, eso también. Es un niño.

La verdad es que me decepcioné un poco, porque yo quería una niña, pero me duró solo 15 segundos la decepción.

Pues a partir de ahora ya se le puede nombrar: Elessar que va a ser su nombre.

¡Qué ganas tengo ya de abrazarlo!

Os pongo las ecos.

La foto de su "cara"

Y aquí de espaldas. Menos mal que no nos enseñó el culo. :P

Por cierto, Elessar significa "Piedra élfica" en Quenya (en alto elfo)

Eco

Pues que ya tocaba. Aquí tenéis la primera foto del/la nin@.

No veas cómo se mueve. Es bastante activ@. Esperemos que nos deje dormir algo.

El padre sonrisas

Padre Sonrisas - si se encabrita le das un tortazo y lo tumbas

Sorpresa

En el hospital con Babé

Una actualización rapidita para que sepáis cómo va la cosa.

Ingresamos el jueves por la tarde. Había en la misma habitación una pareja; la mujer había "parido" por cesárea. Pero el nuevo chico venido al mundo tenía "jet lag". De día dormía y de noche lloraba desconsoladamente.

Por la tarde apareció un hombre que decía llamarse Hansel y que era el encargado de la anestesia. Tenía un fuerte acento germano (supongo que sería alemán, autríaco o suizo) pero hablaba bastante bien castellano con mucho deje andaluz (imaginaos alguien con acento alemán diciendo "un ponéh" en vez de "por ejemplo"). El germano-andaluz nos dijo que la operación duraría unas dos horas y otras dos horas para el despertar. Desgraciadamente (o afortunadamente) las previsiones fueron muy pesimistas.

A eso de las 2 o las 3 de la mañana (no recuerdo bien porque estaba en duermevela) llegó un matrón (¿existe esta palabra o es matrona masculino?) que le dio una serie de consejos a la madre para que el niño amamantara. A eso de las 4 de la mañana el niño dejó de llorar y todos dormimos hasta la 7:00 de la mañana, en que las enfermeras pasan dejando los termómetros (una excusa para despertar al personal, proclamo).

La operación, según Hansel, empezaría sobre las 10:30... Hasta las 13:30 no entró Babé en quirófano. A ver, ha entrado a las 13:30 + 2 horas, me da tiempo a comer y a sacar al Yoshi. A las 14:30 estaba de vuelta. Veo a un hombre enchaquetado que se me acerca:

- ¿Familiar de...?

- Babé

- Ah, os hemos estado llamando, pero nadie venía. La operación ha durado 3/4 de hora, se le ha hecho una miomectomía, no ha hecho falta hacer una histerectomía. Ha sangrado muy poco y la operación ha sido un éxito.

Genial. Me voy a la habitación a esperarla. Allí estaba la pareja y el chiquitín con el "jet lag" (por cierto, que estaba ronco el pobre de llorar), que le habían dado el alta y que se iban.

Llegó Babé y estaba estupenda. Pasamos una buena noche. Ella en su cama y yo en la cama de al lado con mi super-saco de dormir.

Al día siguiente (hoy) Babé con más hambre que el perro de un ciego y ella a base de suero. A mediodía se pasó el ginecólogo de guardia y le dijo que podía empezar con dieta líquida.

Desgraciadamente parece que aún no la soporta y tanto al mediodía como ahora por la noche le ha dado "fatiguita" (no en la acepción primera de la rae de "cansancio", si no en la tercera de "ansia de vomitar"). El caso es que le han dicho que mañana volverán a intentarlo de nuevo con la dieta líquida, pero que esta noche tendrá que tener otro chute de suero.

Esta tarde ha entrado una pareja en "nuestra" habitación: a ella le tenían que hacer un legrado porque el niño (o el feto, lo que queráis llamarlo vosotros) que tenía estaba muerto. El marido ha justificado eso de que el niño viniera "mal" en que eran "mayores" (45 años). A mi me da la sensación de que no quiere volver a intentarlo. No sé si será porque él no quiere más hijos (tiene ya 2) o porque no quiere ver sufrir así a su mujer: la verdad es que la mujer ha estado llorando muchísimo desde el momento en que le han confirmado que tenían que hacerle el legrado.

Bueno, seguiremos informando mañana o pasado.

Besos a ellos, abrazos a ellas (no, espera, al revés).

Disney y la manipulación de los niños

Babé no entiende que yo me cabree porque los niños estén enganchados al canal Disney.

Esta es una de mis razones:

Domingo en Isla Mágica

Aprovechando el último día de Babé que tenía "vacaciones", decidimos ir a Isla Mágia a echar el día, jejeje.

Yo haciendo el gamba para variar

Nos montamos en la barca

Qué guapa ella, co**

Qué feo yo, jo***

Había patos haciendo de Godzilla en la Caleta de Cádiz

Así que Alejandro hizo lo propio con otros monumentos históricos

Oh, no... Sobre Sevilla

Y ahora, las fotos que le gustan a la Nu (por lo del gasto)


El espectáculo alado...

Y las mejores fotos para el final, claro



Y mira que había ido veces a Isla mágica... Y nunca me había planteado el hacer un cosplay, hasta ese día:

2 de Junio de 2008. Un día completito

El día ha sido brutal. Empecemos por el principio.

Yo tenía un espejo retrovisor pero a consecuencia de una historia que no quiero contar porque ya está borrada de mi memoria, cascó.



Bien, pues después de dejar a Babé para que hiciera el examen práctico del coche decidí que ya era hora de ponerle el espejo retrovisor al coche. Me dirigí a un desguace que hay en Montequinto.

-¿Tenéis un espejo retrovisor izquierdo de un Xsara manual?
-No
-Jo

Pues nanay de la china. Llamé al otro desguace que tienen estos mismos en otra parte de Sevilla. Lo mismo.

Llamé a mi amigo Marín que me asesoró sobre dos desguaces que había en Utrera. Voy para allá. En el segundo (dirección Dos Hermanas-Utrera) me veo a dos chicos detrás de un mostrador mirando al infinito.

-¿Tenéis un espejo...?
-No, pero teníamos uno en ese mismo color y lo vendimos
- (¿Y para qué coño me lo dices?)

Todo esto sin dejar de mirar al infinito y sin dejar de masticar una tostada, que supe que era tostada porque me la enseñaba mientras hablaba.

Decidí ir al primer desguace.

Aquí solo había una mujer (bien entradita en carnes) que se la veía que controlaba el tema bastante. Estaba hablando por teléfono:

- ¿Qué modelo es?
-...
- Sí, pero de esos hay dos modelos de motor. Te vuelvo a preguntar ¿Qué modelo es?
-...
- A ver, de lo que me está diciendo hay dos modelos de motor, por eso debes mirar en el bloque del motor o en las especificaciones técnicas.
-...
-Sí, hay dos

En este momento me acordé de Wardog y de que en todos los trabajos hay técnicos y ab-normales.

- Latigazos y sal en las heridas- dije.
-¿Cómo?
-No, nada, nada... Mira necesito un retrovisor...
- ¿Izquierdo o derecho?
- Izquierdo
- ¿Te da igual el color?
- Mujer me gustaría que fuera en el mismo color, pero si no, tampoco pasa nada.
- Tenemos uno en rojo.
- Me lo llevo

No hay nada como encontrar profesionales de cada especialidad. En este momento (en el momento en que encontré el espejo retrovisor) supe que Babé había aprobado el examen. Hacía meses que buscaba el retrovisor pero nunca tenían.

Me vendieron el retrovisor (25€) y les pregunté si me lo montaban.

- Pero si es muy fácil.
- Pero es que yo soy muy torpe.

Al final me hice el valiente y decidí intentar montarlo yo.

Me monté en el coche y por el camino me llamó Babé

- ¡He aprobado!
- Lo sabía.

La recogí de la pista de exámenes más contenta que unas pascuas...



...y nos fuimos a casa de mis padres a ver si tenían un destonillador de estrella exagonal.

No tenían.

Vamos al Carrefour, compramos el estonillador (y unos alicates, porque me cargué algo del espejo antiguo) y montamos el retrovisor.

Qué queréis que os diga... A mi me mola el contraste rojo-azul.

Íbamos con el tiempo en el culo. Nos fuimos al hospital del Tomillar. Habíamos quedado a las 14:00.

La verdad es que yo estaba bastante preocupado. Me daba miedo que pasara algo mal, y se me pasaba por la cabeza de todo menos bueno.

Llegamos y nos hicieron esperar hasta las 15:00. Mientras, llegaron los padres de Babé, Mena, Javi (hermanos de Babé), junto con Noelia, la mujer de Javi.

Le hicieron ponerse una bata y le pusieron suero (llevaba desde las 7 de la mañana en ayunas). Al poco entró, y yo me quedé esperando. La operación se llama miomectomía o histeroscopia quirúrgica. Menos de una hora. Bien.

La operación salió estupenda (según nos contó la doctora). Y en cuanto pudieron nos la trajeron a la habitación.
Salió todo bien (repito) pero aún así nos hicieron quedarnos una noche (por si acaso). Bueno, pues ahí estaba yo con mi saco de dormir haciendo tiempo hasta el día siguiente.

Bajé a comer algo y vi un nido de golondrinas muy cerca de la zona de paso humana. Otra vez me asaltó lo de la actualización de la naturaleza. Le hice fotos al nido y a la golondrina que traía comida a los polluelos (esto último me costó un webo, porque llegaba, le daba la comida y salía pitando).



Pasamos la noche más o menos bien (los sillones de hospital no son muy agradables, ya sabéis esto lo que hayáis pasado alguna noche en ellos). Y por la mañana temprano le dieron el alta.

Pues eso, salió todo a pedir de boca.

Guía para padres primerizos