Chilly para hombre

¿Sabes por qué yo en lo más íntimo quiero Chilly Just For Men?

Mira, normalmente usamos productos específicos para afeitarnos, como afteshave, para la caída prematura del cabello.

Sin embargo... ¿No utilizas un gel específico para lavar tus bienes más preciados, tus joyas de la corona, tu masculinidad, al fin y al cabo?

Pues así podrías no estar protegiéndolos adecuadamente.

Por eso yo, a diario uso, Chilly Just For Men.

Chilly Just For Men es un gel de higiene masculina con un pH específico que respeta la delicada piel de escroto que es nuestra barrera natural contra agente externos.

Chilly Just For Men te ayuda a sentirte sano, listo para la acción y seguro. ¡Ah! Y para fuera del picadero, Chilly Just For Men Pocket.

Yo, para estar siempre listo, Chilly Just For Men.

Descubrimientos clave la cocina humana

Después de leer este enlace, creo que debería hacer una entrada con mis propios pensamientos:

1) El descubrimiento/invención del fuego

En primero lugar, y con muchísima diferencia respecto al resto: el descubrimiento del uso del fuego, invención de cómo hacer fuego...

Pero, ¿por qué digo que es el descubrimiento más importante? Pues porque gracias a que las carnes se pudieron ablandar más fácilmente que usando las mándíbulas, estas no tenían que ser tan fuertes. De esta manera los músculos de nuestros maxilares no tenían que ser tan fuertes. Esto hizo que nuestra cráneo se pudiera expandir, y gracias a ello, somos más inteligentes (esto no lo sabíais, ¿eh?).

2) El uso de la leche fuera de la época de amantamiento.

Sí, el uso de la leche fuera del amantamiento se podía hacer aunque produjeran gases o reacciones no bondadosas sobre el cuerpo... Pero a falta de pan. Pero esto cambió hace 7.500 años en Europa: un europeo (posiblemente en los valcanes) nació con un gen que le permitía tomar leche siendo adulto.

Ojo: no toda la población humana posee este gen. El 90% de los asiáticos y el 70% de los africanos no lo poseen, dándole a los europeos una posibilidad de tomar un alimento que los demás no pueden... Y con ese alimento sus derivados: yogurt, quesos, etc.

3) La olla a presión

Según me cuenta mi madre, mi abuela se llevaba todo el día cocinando desde por la mañana hasta prácticamente la noche. Estaba "pegada" a la cocina porque el cocinado era "muy lento" (en realidad lo normal).

Pero hete aquí que llega la física y nos echa una mano al ser humano: El punto de ebullición del agua aumenta cuando se incrementa la presión, la presión dentro de la olla permite subir la temperatura de ebullición por encima de 100 °C, en concreto hasta unos 130 °C. La temperatura más alta hace que los alimentos se cocinen más rápidamente llegando a reducir los tiempos de cocción tradicionales entre tres o cuatro veces.

4) El frigorífico

Más física, el principio es el de un botijo, no es coña: Se conoce como refrigeración, generalmente, al enfriamiento de un cuerpo por transferencia de calor.

Y creo que ya está. Podría haber metido también el microondas, pero la verdad es que hasta que no inventen un microondas que caliente todo por igual (no unas partes hirviendo y otras congeladas), no lo voy a meter en esta lista.

 

¿Están despertando los economistas por fin?

A tenor de la noticia de "Máxima indignación en Harvard: Los alumnos de la cátedra de Introducción a la Economía de la Universidad Harvard exigen nuevas perspectivas académicas", he decidio explicar un poco lo que están intentando hacer estos alumnos.

La base "científica" de la teoría económica de Adam Smith es la distinción entre Valor de uso y Valor de cambio.

El valor de uso sería que un bien está determinado por sus condiciones naturales, la aptitud que posee un objeto para satisfacer una necesidad.

El valor de cambio sería la proporción en que se intercambian diferentes valores de uso en el mercado. Se considera una mercancía a un bien económico que, además de poseer valor de uso, posee valor de cambio porque su ideal es ser intercambiado por valores de uso diferentes. Por extensión, también se usa valor de cambio como sinónimo de mercancía. También se le llama, cuando no conduce a confusión, simplemente valor.

En consecuencia (siguiendo este razonamiento), el valor de cambio, es decir la proporción en que se intercambian las mercancías entre sí, según la teoría del valor-trabajo, es una medida cuantitativa determinada por el tiempo de trabajo abstracto, es decir el tiempo de trabajo socialmente necesario para producirlas. Así, el patrón de medida por el cuál se intercambian las mercancías es el tiempo de trabajo socialmente necesario para producirlas. Si una mercancía vale lo mismo que otra es porque ambas requieren el mismo tiempo trabajo para producirlas bajo las mismas condiciones sociales de trabajo. Este valor es independiente por tanto del uso específico que tengan esas mercancías o sea independiente de su valor de uso.

A partir de aquí, el señor Adam Smith monta todo su tinglado que a todas luces es una una falacia.

¿No os habéis dado cuenta de por qué las bases de su teoría económica es errónea?

Cualquier bien tiene un valor (según esta teoría) que viene dado por lo que cuesta producirla al trabajador. Pero ¿y las materias primas? La tierra sin propietario, el agua de lluvia, el aire que respiramos.

Adam Smith diría que también tienen un valor. ¿Qué valor se le puede dar a esto?

"Los mercados" (así entre comillas, como si existiera una conciencia externa) no podrían decir qué valor puede tener estos bienes.

No hay problema: se "privatiza" el aire y mercadeamos con él con el Protocolo de Kyoto. ¡Ah! ¿Que no sabíais que habíamos privatizado el aire? Bueno, ya os enterareis cuando saquemos un impuesto por el aire que respiras.

Recapitulando: el valor de uso dice que cualquier bien tiene un valor intrínseco. MENTIRA. El valor que se les da a las cosas va en función de lo importante que sea para nosotros en un determinado momento.

Y aquí chocan todas la teorías económicas actuales basadas en la de Adam Smith con la lógica. Si cualquier bien tiene un determinado valor intrínseco (valor de uso), su precio (valor de cambio) no podría bajar nunca de este precio.

Y sin embargo todos hemos visto como mercancías que valían un pastón en un momento dado, al final terminaban regalándolas con la compra de un yoghurt (es un ejemplo).

Los assassins

Artículo publicado originalmente en la revista Líder número 59 de Mayo de 1997.
Autor: Joaquín Ruíz

Pocas sectas han existido a lo largo de la historia que hayan provocado más terror y rechazo que la de los asesinos (assassins), imbuida de un profundo sentimiento religioso y una intransigente manera de ver la religión, este grupo mantuvo en jaque durante mucho tiempo a los poderosos en Tierra Santa, aunque, al final, acabó siendo muchas veces un mero instrumento en manos de algunos de ellos.

Hasan Sabbah, el primer "Viejo de la montaña"

La secta fue fundada en el año 1090 por Hasan as-Sabbah, un hombre de vasta cultura y poeta, de espíritu curioso e interesado por los avances científicos de su época.

Hasan había nacido hacia el 1048 en la Ciudad de Rey en Irán, cuando la doctrina chiíta era dominante en el Asia musulmana. Por aquel entonces, Siria pertenecía a los fatimitas de Egipto y la dinastía de los Boneyhidas controlaba Persia. Durante la juventud de Hasan las cosas cambiaron, y los selyúcidas, defensores de la ortodoxia sunnita, se apoderaron de toda la región. El chiísmo pasó de ser dominante a ser una doctrina apenas tolerada, y a menudo, perseguida. Hasan había abrazado la doctrina ismaelita, y se hizo adepto de la batanya, su ciencia esotérica. Totalmente en desacuerdo con los acontecimientos y después de destar un tiempo al servicio de un antiguo amigo suyo, el visir Nizam al-Mulk, en Ispahán, decide en 1071 afincarse en Egipto, último bastión del chiísmo. Lo que encuentra es allí, es a un califa fatimita, al-Mustacir, poco dispuesto a responder al poder de los selyúcidas y totalmente controlado por estos a través de su visir Badr al-Yamali, y después por el hijo de este, al-Aídal. Pero también encuentra a muchos integristas que comparten su odio, y que desean, como él, reformar el califato chiíta. Hasan logra formar un auténtico movimiento comandado por Nazir, el hijo mayor del califa, que espera, con la ayuda de Hasan, acabar con el imperio selyúcida.

Masyaf, en las montañas de la costa de Siria, era el centro del estado de los asesinos. El castillo de la imagen data del siglo XIII

Se ultima un minucioso plan en el Hasan es el elemento principal, ya que deberá afincarse en el corazón del imperio persa y preparar el terreno para cuando Nazir ocupe el trono y se lance a su conquista. Hasan tiene un éxito inusitado, mucho más de lo que Nazir hubiera imaginado, y con métodos que ni tan si quiera sospecha.

Alamut, el nido del águila

En 1090, Hasan toma por sorpresa la fortaleza de Alamut (en árabe "nido de águila") situada en la sierra de Elburz, cerca del mar Caspio, en una zona prácticamente inexpugnable. Este será a partir de ahora su cuartel general.

Las características de la fortaleza eran realmente impresionantes. La puerta de entrada era una losa que se camuflaba perfectamente con el resto de la muralla exterior. Estaba accionada desde el interior por un sistema hidráulico muy ingenioso que engranaba unas pesas a la vez que accionaba unas poleas. A continuación se debían trepar más de dos mil peldaños tallados en la roca viva e iluminados por antorchas. Cada doscientos cincuenta peldaños había un rellano donde un guardia armado con arco y flechas montaba guardia. La escalera desembocaba en la sala principal de una primera fortaleza, que daba acceso a una terraza desde la que se dominaba una pequeña aldea. La guarnición de ésta era una veintena de guardas armados. A partir de aquí se tomaba otra escalera igualmente esculpida en la montaña, de mil quinientos peldaños y que daba acceso a una segunda fortaleza desde la que se dominaban los alrededores de las montañas. Tanto la primera como la segunda fortaleza estaban rodeadas de espacios verdes, donde pacía el ganado y corría un riachuelo. Una cascada caía desde la fortaleza superior a la inferior, y casas solidad con callejuelas y tenderetes constituían el núcleo urbano del lugar. La fortaleza alta estaba menos extendida que la precedente y estaba dominada por un castillo central de difícil acceso a causa de lo alto de sus muros y rodeado de jardines colgantes. Hasan hizo venir a ingenieros y arquitectos para que modernizaran Alamut: se instalaron cisternas para recoger el agua de lluvia y de la nieve al fundirse, enormes silos permitían almacenar azúcar, sal, trigo sarraceno, pistachos... Guardas especializados en alimentación vigilaban el estado de las provisiones. Se sobrealzaron las murallas y se reforzaron los torreones. Hasan había encontrado el lugar ideal, y no velvería a salir de él hasta su muerte en 1124.

Los feidines

Al disponer de este modo de un santuario inviolable y de una pequeña comunidad, casi autosuficiente con sus seguidores, Hasan empieza a poner en práctica una organización político-religiosa cuya eficacia y espíritu de disciplina no tendrían igual en la historia. A sus integrantes se los clasificó según su nivel cultural, conocimientos artesanos, si fiabilidad y su valor, desde el grado más bajo (novicio) al más alto (maestre). Los adeptos asistían a clases intensivas de adoctrinamientos religioso y entrenamiento físico. Cada mañana se levantaban al amanecer y después del rezo común y en voz alta, desayunaban frugalmente. A la salida del Sol ya estaban con el uniforme de combate: el torso desnudo, el pecho untado con aceite y las caderas cubiertas por un calzon de cuero. Combatían de dos en dos, ya fuera con los puños o con el puñal, esquivando golpes y heridas. Practicaban la lucha y levantaban grandes pesos, nadaban e incluso practicaban el escapismo. En invierno competían desnudos en la nieve y en pleno verano les hacían transportar pesadas piedras para endurecer los músculos y a veces pasaban una semana sin comer, con el objeto de desarrollar sus capacidades de supervivencia. Hasan en persona estableció la llamada prueba de fuego, en la que los adeptos debían atravesar las llamas o andar sobre brasas, mantener sobre el fuego las manos el mayor tiempo posible, avanzar sobre cristales rotos y zarzas, ser sometidos a torturas o incluso a prácticas de estrangulamiento. Una vez superadas las pruebas, Hasan, que habitaba en el castillo de la fortaleza al que nadie, excepto unos pocos, tenían acceso, los drogaba y les hacía creer que visitaban el paraíso. Con esto se ganaba su adhesión total y los preparaba para futuras misiones. Pronto las túnicas blancas ceñídas con fajines rojos de los Asesinos serían conocidas en todo el mundo. El principal arma política de Hasan contra sus enemigos selyúcidas serían estos fanáticos seguidores.

A golpe de daga

El crimen en interés de la creencia religiosa había sido practicado frecuentemente por las sectas heterodoxas del Islam, pero en manos de Hasan alcanzó una elevada eficacia, pues la incuestionable devoción de sus discípulos y su disposición a viajar donde fuese y arriesgar sus propias vidas ntes sus órdenes le permitía atacar a cualquier adversario en el mundo musulmán. A los miembros de la secta se los enviaba individualmente o, en contadas ocasiones, en pequeños equipos, con la misión de acabar con la vida de una determinada personalidad. Generalmente se disfrazaban de mercenarios o de ascetas, transitaban por la ciudad en la que iban a perpretar el crimen, se familiarizaban con los lugares que frecuentaban sus víctimas y de sus costumbres y, una vez que tenían un plan, golpeaban. Pero, si bien los preparativos se planeaban en secreto, la ejecución del asesinato tenía lugar casi siempre en lugares con mucha gente. Por eso, el lugar predilecto solía ser la mezquita y el día preferido el viernes (día santo en el Islam). Para Hasan, el crimen no es un simple medio de quitarse de en medio al adversario. Es, ante todo, una doble lección. Por un lado el castigo de la víctima y por otro el acto heroico del sacrificio y obediencia llevado a cabo por el asesino, el "fedai", es decir, el que ofrece su vida por una causa, ya que casi siempre es muerto después de su atentado. La serenidad con que los asesinos actuaban y se dejaban matar, hizo creer a los contemporáneos que estaban drogados con hachís, lo que les valió el nombre de "hashashiyun" o "hashasin", una palabra que se deformará hasta dar lugar a la de asesino. Dos años después de la fundación de la secta se ejecuta el primer crimen, el 14 de octubre de 1092. Un adepto de Hasan apuñala y da muerte a Nizam al-Maluk, el visir artífice del renacimiento del poder sumní y de la lucha contra el chiísmo, el "Orden del reino". Este asesinato sería espectacularmente efectivo: con la muerte de Nizam comenzaría a desintegrarse el estado selyúcida. A este crimen le seguirá, a los pocos días, la muerte del mismísimo califa de Bagdad, Malek Shah. El califa de Bagdad y su principal visir, muertos en menos de cuarenta días mientras Hasan está sitiado por las tropas de sus enemigos, que al enterarse de los magnicidios deciden retirarse, lo que reforzó, aún más si cabe, la ya fanática adoración que sus seguidores le profesaban.

La expansión

El momento tan esperado por Hasan parece haber llegado, y el camino para una reconquista fatimita está abierto. Pero el apoyo de Nizar en Egipto no tiene lugar, la esperada insurrección no prospera y los conspiradores son ejecutados por el visir selyúcida al-Afdal. Nizar es emparedado vivo. Ante esta contrariedad, Hasan no renuncia al resurgimiento del califato chiíta, pero sabe que será una cuestión que necesitará su tiempo. Por lo tanto, cambia de estrategia: decide construir un feudo autónomo y decide que Siria es el lugar idóneo. Hasta estos lugares manda un enigmático "médico-astrólogo" de origen persa que se afinca en Alepo y se gana la confianza Ridwan, que no dejaba de ser también un rey selyúcida. Durante esta época, muchos de los sultanes selyúcidas comenzaban a darse cuenta del peligro que creaban los asesinos, pero todos sus intentos de reducir Alamut fueron inútiles. A la muerte en 1103 del médico-astrólogo, la secta envió inmediatamente a su sucesor, el orfebre Abu Taher, uno de los primeros discípulos de Hasan que se ganó rápidamente la confianza de Ridwan. Para los Asesinos, los cristianos no eran más odiosos que los musulmanes sumníes, y la disposición de Ridwan a colaborar con Tancredo puede haberse debido en parte a su simpatía hacia la doctrina asesina. Parece ser que incluso una delegación encabezada por Balduino de Mezieres y Lotario de Würzburg visitó, en 1103, la fortaleza de Alamut y que conocieron a Hasan. El primer acto de los Asesinos en Siria fue el asesinato del emir de Homs, Janah ad-Daulah, en 1103. Tres años después, asesinaron al emir de Apamea, Khalaf ibn Mula'ib. A la muerte de Ridwan en 1113, los Asesinos son perseguidos en la ciudad de Alepo.

Bab Qinisrin, la puerta medieval mejor conservada de las murallas de Aleppo

Se les teme por lo que son, pero se les odia por colaborar con los frany (cristianos). Son sacados de sus casas y la muchedumbre los lincha, o les arroja desde lo alto de las murallas de la ciudad. Así perecen más de doscientos miembros de la secta entre los que se encontraba Abú Taher. De esta forma, los batiníes, como se les conoce a los asesinos, pierden su principal bastión en Siria. El nuevo enviado de Hasan no se hizo esperar, se trataba de un propagandista persa llamado Bahrman, que muy juiciosamente decidió reorganizar la secta en el más estricto secreto hasta que fuera de nuevo poderosa. Bahram encontraría en Damasco nuevos protectores para su secta, el atabeg Toghtekin y el visir Tahir al-Mazdaghani. Mientras, en el este, Mohamed, el último de los grandes sultanes selyúcidas, establece el orden en Irak e Irán, manteniendo a raya a los Asesinos y quitándoles todos los privilegios que obtuvieron a la muerte de Nazim al-Maluk. En 1124 muere Hasan Sabbah en Alamut, pero la actividad de los asesinos se sigue recrudeciendo y la lista de víctimas se sigue ampliando. En la dirección de la secta le sucede Burzug Humid. En 1126 dan muerte a al-Borsoki, señor de Alepo, y al poco tiempo a su hijo. En Alepo reina la anarquía y los frany se encuentran a sus puertas. Sólo el soborno logrará salvarlos de una conquista que parece inevitable. En Damasco la secta se ha hecho poderosa y parece que va a entregar la ciudad a los frany, pero al morir Toghtekin la población persigue y mata a los Asesinos en las calles como tiempo atrás ocurriera en Alepo. También en este caso se les acusa, con bastantes motivos, de traidores por colaborar con los infieles. En los años que siguen, los Asesinos ocuparán algunas fortalezas de Siria como Kahf o Khariba, y mantendrán relaciones con los infieles, incluso llegando a negociar con lo Templarios. En 1147, Raimundo de Trípoli, plantea una alianza con el jefe kurdo de los asesinos, Alí ibn Wafa, pero la alianza no duraría demasiado y en 1152 Raimundo es asesinado. A mediados del siglo XII los asesinos han consolidado su territorio en las montañas Nosairi. Siguen sin tener animosidad contra los francos. Su odiado enemigo es Nur el-Din, cuyo poder les mantenía en el este. Sin embargo, Nur el-Din era incapaz de suprimirlos. De hecho una noche llegó a encontrarse una daga en su almohada como aviso de que estaba llegando demasiado lejos. En 1169 el cuartel general de los Asesinos en Alamut envió un nuevo gobernador para la región de Nosairi, Rashid ed-Din Sinan de Basra. Este formidable jeque era conocido por los frany como "el viejo de la montaña", como se le había llamado también Hasan Sabbah. Rashid inició de nuevo una política de acercamiento hacia los frany para lograr una alianza contra Nur el-Din. Incluso intentó hacerles creer que deseaban convertirse al cristianismo. La embajada de los Asesinos fue masacrada por unos caballeros templarios al mando de Gualterio de Mesnil, que actuó por cuenta propia y que acabó siendo arrestado. En 1147 la osadía de los asesinos llegó hasta la mismísima tienda de Saladino en el interior de su campamento. Afortunadamente para él, los asesinos fueron descubiertos y degollados, pero estaba claro que nadie estaba seguro. El 28 de abril de 1192, en la ciudad de Tiro, era asesinado Conrado de Monferrato, futuro rey de Jerusalén, por orden de Sinan. En 1193 Sinan muere, y su sucesor intenta mantener la alianza con los francos pidiendo disculpas por la muerte de Conrado. Enrique de Champagne es invitado a visitar a los Asesinos en su fortaleza de al-Kahf, donde es testigo del desprecio por la vida de los integrantes de la secta, que se arrojan desde las murallas a petición de su maestre. Enrique abandonó la fortaleza con la solemne promesa de los asesinos de que matarían a cualquiera de sus enemigos con solo nombrarlo. En 1213 muere asesinado Raimundo, hijo mayor de Bohemundo. En 1214 le toca el turno al patriarca de Jerusalén, Alberto. Ambos asesinatos parece que estaban instigados por la orden de los Hospitalarios, a los que rendían tributo los Asesinos. Esta relación provocaría también la muerte de Adán de Bayhras, regente de Antioquía.

La caída

En 1232 un numeroso ejército mongo al mando del general Chormagan destruye ael poder Kwarismiano en Persia, la secta de los Asesinos en Alamut se ve terriblemente amenazada. Sería el principio del fin. A principios de 1256 otro ejército mongol, esta vez al mando del hermano del Gran Khan, Hulagu, ataca Alamut en represalia por el asesinato de Jagalai, el segundo hijo de Gengis Khan. Ante la seria amenaza con el enemigo a sus puertas, el maestre de los Asesinos, Ruhn ad-Din Khurshah, decide someterse a la autoridad mongola. Pero al negarse a rendir la fortaleza al gobernador de Alamut, ésta es asaltada. Los asesinos son desde entonces perseguidos y exterminados por Hulagu, que comprende que jamás podrá estabilizar la zona con una secta tan peligrosa de por medio.

Isfandiyar (uno de los grandes héroes persas), luchando contra el legendario pájaro Simurgh, llevando un atuendo típicamente mongol.

Al ocupar Alamut los mongoles encuentran una biblioteca llena de obras de filosofía y ciencias ocultas. Hulagu envió a su chambelán musulmán, Ata al-Mulk Juveni, para inspeccionarla. Juveni apartó los ejemplares de las ediciones del Corán que encontró y otros libros de valor científico e histórico. Se dice que las obras heréticas fueron quemadas. A finales de 1257 sólo quedaban algunos Asesinos refugiados en las montañas de Persia. Sólo los de Siria estaban fuera del alcance de los mongoles, pero podía preveer su suerte. En 1270 los Asesinos dan muerte a Felipe de Monfort, barón de Luis de Francia, en la ciudad de Tiro. El crimen estaba instigado por Baibars, rey de Egipto, el cual había tomado la secta bajo su protección. En 1272 sería el príncipe Eduardo de Inglaterra el objetivo, pero a pesar de ser herido por una daga envenenada no murió, aunque desistió de dirigir una nueva cruzada. A partir de ese año la secta parecía que había desaparecido casi por completo, en Persia casi no existían seguidores y en Siria había perdido casi todas sus posesiones. Los sueños de HAsan Sabbah al final no llegaron a cuajar lo suficiente.

Un final incierto

Los Asesinos reaparecieron un poco más tarde, en 1275. Incluso recuperaron la fortaleza de Alamut durante algún tiempo pero, sin un verdadero líder, los pocos miembros de la secta fueron absorbidos por otros grupos ismaelitas, que siguieron realizando sus asesinatos. Se cree que incluso durante el siglo XIV realizaban misiones a cambio de dinero. El tiempo ha pasado y alguien dijo que la historia se repite. El fanatismo y la intolerancia siguen muy arraigados en algunos culturas islámicas que parecen estancadas en el tiempo a manos del integrismo. Cuayo ya casi hemos entrado en el siglo XXI, nos damos cuenta de que palabras como feidin todavía se emplean en los mismos lugares donde, siglos atrás, Hasan Sabbah predicaba contra todos los que no abrazaban su manera de ser musulmán. Recientemente los países de la unión europea han clamado al cielo por las actividades de los terroristas islámicos que operan en el extranjero desde Irán, donde, por otro lado, se condena a muerte a todo aquel que ellos piensan que atenta contra "su" verdad. ¿Cómo llamaríamos a esos terroristas capaces de morir matando ya sea en autobuses llenos de gente inocente o en la terraza de un bar? Quizás el tiempo ha pasado pero lo que está claro es que la historia de los Asesinos no terminó en la Edad Media. Y para comprobarlo sólo hay que ver de vez en cuando las portadas de los periódicos. Ahora se les llama terroristas y no siempre son de ideología islámica.

Añoralgias III

Pido perdón por hacer esta entrada tan corta, pero es que ya casi he terminado todos mis recuerdos de niñez

1) Un bebé tiene hipo.
Pues se le pone una pelusa en la frente para quitárselo. Habría que hacer un estudio sobre como la pelusa, en contacto con los receptores de pelusa de la frente, hacen que el niño deje de tener hipo.

2) Tienes las paletas (incisivos) separados.
Eres un mentiroso

3) Que te barran los pies.
No te casas

4) ¿Con qué ojo quieres más a tu madre?
Cuando alguien tiene una pestaña caída cerca del párpado se hace esta pregunta y se debe responder correctamente señalando el ojo en el que está la pestaña caída. Si acierta, es verdad, quieres a tu madre. Si no, un gran "ooooh" se puede decir.

Mi experiencia como vocal en las elecciones

Pues sí, me tocó.

Hace unas semanas mi mujer me dijo que había llegado una carta y ¡qué suerte!, me tocó ser vocal en una mesa electoral. Tócate los cojones.

En fin, allá que pido permiso en el cole (dan 5 horas libres el día después de las elecciones en el trabajo), que me conceden sin ningún tipo de pegas.

Vale, ahí estoy yo a las 8:00 de la mañana, con una camiseta negra, calzonas y zapatos.

¿Así has venido a las elecciones?

Sí, no pone nada que no puedas ir en calzonas a ser vocal. Y si no quieren que me echen (no cayó la breva).

Empiezan a nombrar a gente para hacer las mesas. En la primera no se presentó NADIE. Allá que estaba la policía nacional dándo los nombres para ir a por ellos a su casa, jejeje.

Me nombran, y después de un laberinto de pasillos llegamos al sitio donde se va formar la mesa. Nos presentamos la presindenta, el segundo vocal (yo) y los suplentes de los vocales. El suplente del primer vocal se tiene que quedar (al no asistir el principal) y yo le pregunto a mi suplente si se quiere quedar él. Nones. Por poco.

Pues ahí que nos sentamos y la presidenta que abre un sobre y empieza a sacar, lápices, bolígrafos, reglas, blocs y la lista de los que nos tocaba ahí.

Yo me hice con el listado de los censados (seicientos y pico). Subrayamos los que ponía que no podían votar (estaban en otras mesas electorales) y nos entregaron también los votos por correo.

Al rato viene una apoderada para pagarnos. La única alegría del día: sesenta y pocos euros. Pero, ¿no podrían escoger una lista de voluntarios para que necesite ese dinero? Yo lo habría dado con gusto al que me hubiera sustituido.

Ya estamos preparados.

Éramos dos vocales (masculinos), la presidenta de mesa y una interventora del PSOE.

Abren las puertas.

La primera en votar, una vieja.

De vez en cuando aparecían apoderados. Para darnos una vueltecita. La verdad es que estábamos bastante alejados de las urnas "con movida" (en el gimnasio no sé si había 4 o 5 mesas electorales con mamoneo).

Viene a votar mi amigo Marín, y resulta que conoce a toda la mesa (qué raro). A esto que entran 2 apoderadas divinas de la muerte del PP. Marín que dice a voz en grito: "¿A que me cambio de partido?". Las chicas se coscan y se van a seguir dando vueltecitas (¿para qué miran al techo?).

Llegó una apoderada de IU (muy mona ella también) y le pide a la presidenta no sé qué papeles (yo ya estaba en modo ahorro de energía). Y comienza una discusión del tipo:

- ¿No te fías de mí?
-No es que no me fíe, si no que quiero preguntar a alguien que sepa más si te tengo que dar ese papel
- O sea, que no te fías de mí.

Y así un buen rato. Si me hubieran preguntado a mí, le abría dicho que, efectivamente no me fiaba ni de ella ni de ningún político.

¿Desayunamos?

Hostia, pues de puta madre. 1/2 hora para cada miembro de la mesa electoral. Tecleo en el móvil "Chiqui, vente que vamos a desayunar cerca del colegio electoral". Desayunamos en "San Rafael" y vuelta al "duro" trabajo.

Hora punta de por la mañana: de 12:00 a 13:00.

¿Una horita para comer? Pues sí, mire usted. Después me enteré que en otras mesas electorales no les dejaban (casi) ni levantarse para ir a miccionar.

Hora punta de por la tarde: de 18:30 a 19:30.

Se cierra el colegio electoral. Y procedemos a votar. Yo el último. Cojo una papeleta (no recuerdo si era de "Democracia y Libertad" o de algún partido similar). Rompo la papeleta y la meto en el sobre. Mis compis que me miran. Cuando voy a meter la papeleta, empieza a espachurrarla porque no la meto bien. El sobre acabó más arrugado que un higo. Al final lo metí.

- Así sé cual es mi papeleta, jajaja.

Recuento y no hubo muchas sorpresas. PSOE bastantes votos (aunque después vi en casa que no han arrollado como otras veces), segunda fuerza política el PP, algunos votos en blanco (creo que 8 o 9) y tres votos nulos, uno de ellos el mío, otro porque metió dentro un voto del PP y otro del PSOE y el último uno que puso con un rotulador en la papeleta: "No creo en los políticos, creo en los jóvenes".

Se van todos y a mi me dejan con el sobre para que se lo lleve la de correos. Cuando la de correos ve el sobre me dice que "en este sobre faltan 3 firmas: el interventor delante, y dos más en la parte de atrás".

Y mis compañeros que se fueron hace 15 minutos.

Te cagas.

Me voy corriendo y me meto en una clase en la que ví un rotulador. Firmo como interventor y lo que sea. No me voy a quedar aquí hasta las 2 de la mañana buscando a mis compañeros de mesa. Ni de coña.

- Aquí lo tienes.
- ¿Aún estaban aquí?
- Claaaaaroooo

En fin, espero que no me vuelva a tocar en la vida. Esto es un coñazo.

Pensamientos masculinos sobre las mujeres

Sí, lo reconozco.

Cuando era más joven yo era un pagafantas, aunque antiguamente no se le llamaba así. No recuerdo ni que hubiera un término para definirlo, la verdad.

El caso es que los chicos como yo (los que no nos comíamos una rosca) teníamos un montón de ideas preconcebidas sobre las chicas. Era la falta de relación con ellas (con las chicas, digo) que hacía que muchos de nosotros las tuvieramos idealizadas. Y para explicar esas ideas que teníamos de ellas estoy escribiendo este post. Comenzamos.

1) Las chicas no se tocaban. Vamos que no se masturbaban. Eso solo lo hacíamos los tíos. De hecho había "competiciones" de algunos que se iban a una obra o casa derruida y con las revistas porno se ponían ciegos a pajas. Recuerdo especialmente a un "conocido" que se iba con uno a "pajearse" y cuando volvían, el salido este "empalmaba" con algún otro para seguir zurriagándose la sardina. Y las chicas no hacían eso, claro.

2) Si una chica te hablaba mal de su novio sobre un tema, decías que tú nunca harías eso. La idea preconcebida era que al escuchar que contigo no tendrías ese problema, se tiraría en tus brazos. Y no. Lo que la chica quería era hablar. Ya que con su novio hacía otras cosas que no era lo que estaba haciendo contigo. Al hilo de este tipo de chicas están las que se quejan continuamente de sus novios pero que siguen con los mismos durante años. Cuando el espetas el "¿Y por qué no lo dejas?". Te respondes algo como "¿Dejarlo? ¿Por qué?". Lo mejor con estas tiparracas es pasar de ellas como de comer mierda.

3) "¿Me das el peluche?". En la feria ganas un peluche, viene una chica guapa y te hace la pregunta. Tú se lo das creyendo que así vas a ligar con ella. Lógicamente no. Recuerdo un año (ya siendo yo menos gilipollas) que gané el peluche más grande de la feria. Me vino una chica P R E C I O S A con la frasesita de los cojones. Mi respuesta fue a lo gallego: "Y tú, ¿me la comes?". La chica se fue indignadísima, pero yo me quedé con el peluche, al que le reventamos la cabeza y ocurrió un percance con un cubo de basura. Pero eso es otra historia.

Otro día seguiré con el resto de ideas, que hay un montón.

Saludetes

Destrozando la educación

A partir del artículo titulado "Universitarios con dificultades para leer y escribir bien", he pensado que sería una buena terapia (para mí) el expresar la cantidad de formas de destrozar la vida cultural que está realizando la administración a los niños de hoy y futuros universitarios del mañana.


1) Solo se puede repetir una vez por ciclo y solo el segundo año.

Estupendo. Me encuentro en 5º con una chica que lo sabe y que "pasa" de estudiar, leer, atender... Se limita a hacer flores en su cuaderno. "Me da igual, el año que viene estaré en 6º". Ahí, sin armas por parte del profesor para poder (al menos) despertar a esta chica. Se lo repanfinfla todo. Y dando gracias a $Deity que al menos la chica no es mala en clase, como le ocurre a una compañera.


2) No se pueden mandar deberes.

Una pena, pero es así. Lo que hacemos los profesores es mandar para hacer algunos ejercicios en clase a ultimísima hora, para que de esa manera les quede el trabajo que hacer en casa. La "explicación" de esto es (según la administración, claro), que si los padres están trabajando, no les pueden ayudar a hacer los ejercicios. Pues claro, como a mi me pasaba, con mis padres que tampoco me podían ayudar porque no sabían apenas escribir. ¿Y?


3) No existe suficiencia.

Para los que no sepan qué es, eran unos exámenes que hacías en septiembre con las asignaturas que te habían quedado y de esa manera aprobar con "suficiente" lo que habías cateado. Hoy no. O apruebas en junio, o no apruebas y te pasamos a 6º que da igual.


4) No hay ceros o muy deficientes.

Un/a niñ@ que no hace absolutamente nada en clase, que pasa (en ambas acepciones), y que solo le puedes poner un insuficiente... La misma nota que algún/a chic@ que se esfuerza pero que se ha quedado con un 4,5... No es justo. ¿Explicación? Hombre, un cero o un muy deficiente puede llegar a ser "traumático" para el niño. ¿Traumático? Pues igual es lo que necesita para que al menos reaccione, que es que no me reaccionan, oiga.


Y ya lo que me mató el otro día fue el comentario de un inspector. Estaban hablando un profesor y el inspector, y el inspector le decía que no podía ponerle 2 exámenes en una misma semana (exámenes que en mi época se les hubiera llamado controles). "¿Por qué?", preguntó mi compañero. La respuesta hizo que se me desencajara la mandíbula:

"Porque los niños deben ser felices".

Ole tus webos.

Y la mejor forma de hacer felices a los futuros hombres no es que tengan un buen bagaje cultural, para que se puedan enfrentar a lo que le echen, no. Lo mejor es hacer a los niños GILIPOLLAS, que no estudien y que crean que todo lo pueden conseguir sin esforzarse lo más mínimo.

Posiblemente este inspector era de los que le decían a sus padres que si cateaban era porque el profesor les tenía manía.

Así nos luce el pelo a los profesores

Incombustible Cher

El Cardenal Ratzinger, Papa Benedicto XVI

Voy a hablar sobre algo que hasta hace bien poco (la semana pasada, sin ir más lejos) no entendía. Estoy hablando del antiguo Cardenal Ratzinger actual Papa Benedicto XVI.

Os pongo en antecedentes: el cardenal Ratzinger, en los años setenta, era del ala "reformista" siendo el asesor teológico del cardenal Frigs en el concilio Vaticano II, siendo él el que introdujo algunas reformas más "radicales" como cambiar la misa del latín a la lengua vernácula de cada sitio o no dar la misa de espaldas.

Y de ahí pasamos a que Ratzinger se hace con el control de la prefectura de la Congregación para la Doctrina de la Fe (sí, la antigua inquisición).

¿Qué la había pasado a este hombre? En el seminario, algunos compañeros pertenecientes a la rama de los cristinanos de base (rama izquierdista de la iglesia), me decían que a este hombre le había dado un infarto cerebral y por eso había cambiado tantísimo.

La verdad es que yo tampoco me lo explicaba en absoluto. Hasta la semana pasada.

¿Qué pasó la semana pasada? Pues estuve hablando con una persona que era hermeneuta (saludos Adri). Además de criticar como siempre que la hermenéutica lo único que conduce es al nihilismo más atroz (esa era mi postura, claro), hablamos sobre Ratzinger Z y su cambio radical de posicionamiento.

Fue entonces cuando me abrió los ojos.

-Es muy posible que haya razonado, desde su primer posicionamiento, que hacia donde ha ido la iglesia no lleva más que a la desaparición de la misma. Haya reculado y ahora se aferre al ala dura para intentar salvar a la iglesia.

Fue como si me hubieran dado una gran colleja en plan Sole de Aída. "Joder, ¿cómo he estado tan ciego?". Desde este punto de vista entiendo perfectamente los textos que publicó llamado "Informe sobre la fe", en el que cambiaba toda su postura, del ecumenismo y la apertura a una vuelta a valores y "formas tradicionales".

¿Es posible que este hombre, una de las mentes más preclaras de la iglesia (dicho por todos los que lo conocían en los años 70) haya razonado que en un mundo occidental tan relativisita (todo vale) el fundamentalismo religioso fuera de la iglesia (tanto del mundo árabe como de los cristianos protestantes norteamericanos) puede llegar a conducir a la desaparición de la iglesia?

¿Es por eso que se ha vuelto intransigente? ¿Solo siendo como los demás se salvará la iglesia?

¿Y qué hay de los que somos agnósticos o ateos? ¿Tendremos que considerar a la iglesia católica en vez de ser un factor neutro a un factor antagonista?

¿Al final todos serán/seremos fundamentalistas en occidente y este lapso de agnosticismo/ateismo será solo un breve paréntesis en un futuro occidente de nuevo con fe?

Que Dios (si existe) nos coja confesados (si creeis en ello).

¿Una nueva vida?

Aquí me encuentro en un ciber después de haber estado dando (y no recibiendo) clases en un colegio de El Ejido

Lo conseguí.

Estoy dando clase por fin de lo mío, educación física... Y además en inglés (te cagas ya). El problema es que me han dado una tutoría y claro no es lo mismo.

(Para los que no lo sepan, una tutoría es cuando te dan una clase y tienes que dar además de E.F., Matemáticas, Lengua, Conocimiento del miedo... digooo del medio y Educación para la ciudadanía).

Los chicos de mi clase son muy majos. Y no lo digo en general, digo que son muy majos todos. Es muy curioso como se les ve que van perfilando sus personalidades y ves que todo el mundo puede cambiar: en estas edades y en edades más avanzadas (aunque cueste).

En E.F. me lo pasó de miedo. Me encanta hablar con los de 5º y 6º; se nota que están empezando a "ver" el mundo que se les abre ante ellos y empiezan a mirar con sus propios ojos y no con el de sus padres.

El otro día les pregunté en mitad de la clase de matemáticas que me explicaran para qué servía estudiar matemáticas. Hubo opiniones para todos los gustos: para razonar, para pensar, para hacer cuentas, para ir a la universidad, para...

Se quedaron de piedra cuando les dije que las matemáticas les sirve y les servirá para que no les engañaran.

"Ahí fuera hay un montón de gente que intentará timaros de las más diversas formas, y una de ellas es que intentarán robar vuestro dinero, y las matemáticas sirven para que no se aprovechen de vosotros".

¿Les dejaré algo de huella a est@s chic@s?

Espero que se queden con lo bueno y desechen lo malo

Putos políticos

Estoy harto, hartísimo de la corrupción en la clase política española. Decir harto es decir estar hasta los mismísimos cojones.

No puedo entender tampoco, que habiendo haraganes que cobran sueldos de presidentes de estado (e incluso más) a costa de MI (nuestro) DINERO estemos todos amodorrados (¡Qué bien, ganamos en baloncesto y en fútbol).

NO HAY manifestaciones contra políticos corruptos.

NO HAY muestras de gente que quiera unas leyes que sean draconianas contra los que nos roban el dinero (con lo que nos cuesta llegar a fin de mes, al menos a mi), para que por lo menos vayan a la cárcel; ya no estoy diciendo que devuelvan el dinero, si no que sean leyes más duras para que se piensen lo que están haciendo.

NO HAY ningún tipo de debate para que los políticos que sean considerados CORRUPTOS sean expulsados de sus respectivos partidos políticos ipso facto, al contrario: sus partidos le apoyan.

NOS HAN adormecido a base de bien. Los políticos han conseguido que hagan lo que hagan y sean del signo político que sean, puedan robar a sus anchas en ayuntamientos, municipios, ciudades autónomas, comunidades autónomas, etc.

Todo esto quedaría en agua de borrajas si me limitara a quejarme sin ofrecer ningún tipo de alternativa. Esta es la mía:

1) Que el sueldo del presidente del gobierno sea el sueldo mayor de todos los funcionarios públicos.

2) Que se escalonaran los sueldos dependiendo del número de ciudadanos a los que gobiernen.

3) Que el sueldo no tenga subterfugios. Es decir: que no tengas un sueldo y después unos pluses por ir a hacer tu trabajo (como son los casos de las dietas). Que todo aparezca en el sueldo.

4) Que nadie tenga dos sueldos públicos, como es el caso de algunos maestros de escuela que son concejales: al final ni das clase ni "trabajas" para tus conciudadanos.

Sé que es un brindis al Sol, pero es que estoy hasta los cojones de una mayoría de políticos (no vamos a meter a todos en el mismo saco: voy a tener dudas por el 1% de los mismos) que lo único que hacen es tocarse los cojones y cobrar como marajás a costa de los impuestos que nos van a crucificar de aquí a menos de un año, para que ellos sigan viviendo a cuerpo de rey. Pero claro, eso es lo que pasa cuando los que deciden cual es el sueldo que deben recibir son los mismos interesados.

Termino este desahogo con una frase que escuché en una película y no recurdo bien. A la pregunta a un hombre si quería que su hijo fuera político, esta persona respondió con un:

- ¿Político? No por dios. Yo quiero que mi hijo sea un hombre de bien.

Pues eso.

Fauna sevillana

Dos cortos geniales sobre las dos tribus urbanas que más me sacan de quicio. Por cierto, los actores, geniales.

CANIS

CAPILLITAS

Gracias al señor Carlos Rojocabrón por pasarme el link que no lo conocía (al parecer lleva meses rulando por la red)

Chiquito de la Calzada y Burgue Krín

Rompo un poco con el tema de Tokio y pongo esto por que no he podido resistirme

Tipos de amigas

Como al hacer la clasificación solo puse tipos de amigos en masculino, le he pedido a mi amiga Mallory Knox de México que me ayude con la clasificación para chicas. Este es el resultado de mi petición.

Pues buena tarea me has puesto; es dificil clasificar todos los tipos de amigas que existen pero trataré de generalizar.


LA BUENA
Es aquella que siempre te hace quedar mal con la familia, es tan linda, amable y estudiosa que toda tu familia la adora, se le invita hasta a las festividades y gracias a eso conoce tus más sucios detalles (como las fotos secretas de los XV años), los cuales no dudará en dar a conocer "anónimamente" en cuanto no cumplas con tu responsabilidad de retribuirle su amistad. Es de mucho cuidado.

LA BITCH
Es la que todos tus amigos varones alaban (ya que quieren tener un buen revolcón con ella) y tu familia no quiere ni que respires a su lado. Sin embargo, esta a pesar de ser popular con los chicos, muestra una falsa cara de superioridad: maltrata a los demás. Tiene arraigado un profundo complejo de inferioridad, y tú eres su amiga sólo por ser invitada a las mejores fiestas y ser tratada especialmente, aunque en realidad solo le sirves como paño de lágrimas. Recuerda todo tiene un precio.


LA AMIGA FEA
Nunca falta aquella que es más fea que pegarle a un padre, pero hay variantes.

1) La fea valemadres: esta es fea fea, pero le tiene sin cuidado. El aspecto físico es lo último en afectar su caracter y estas suelen ser las amigas duraderas: te cuentan sus traumas y le cuentas los tuyos. Son de fiar, imposible que te vuelen un novio o anden tras alguno de tus galanes, hasta te hacen el favor de ayudarte para que el chico te haga caso. En fin viven su vida con la tuya sin dejar su independencia.

2) La fea amargada: es aquella que le acompleja el ser fea y hace parecer que te hace un favor siendo tu amiga, y la verdad puede ser así ya que si una misma no es tan agraciada, el andar con una chica más fea hace que los demás te vean más linda jejejeje. Vive su vida criticando hasta tu forma de ir a hacer pipi. Siempre trae cara de haberse comido un limón. Peleada con la humanidad.

LA AMIGA FRESCA
Puede o no tener mucho dinero, el caso es que siempre trae ropita de marca y te presume lo que le ha costado, siempre habla como si tuviese una patata en la boca y se la pasa hablando de sus millones de admiradores y como es que se siente agraciada, de las cosas que le da su "papi", de como le va en el TEC de Monterrey (la escuela más cara de México) y de la cantidad de chicos molones que se encuentra en la calle cada vez que se ve obligada a usar el servicio de transporte público.


LA CIENCIA FICCIÓN
Es aquella que se la pasa hablando de lo mucho que tiene, de los viajes que hace, del super novio que tiene y al final trabaja de secretaria en alguna dependencia del gobierno, el lugar más chulo al que ha ido en su vida es Acapulco (Nota del Dr. Alban: compréndase que aquí ir a Acapulco puede ser la leche, pero igual en México es otra cosa diferente) y su novio esta más bruto que el Güicho Dominguez y aparte es taxista (Nota del Dr. Alban: realmente hay una gran diferencia entre México y España. Aquí lo taxistas lo ganan bastante bien), o sea se inventa la vida.

LA RARA
Es aquella que es fan de ciertas cosas descartadas como "normales". Para ella la cita ideal es la convención de comics, ir a ver a la cineteca Jesucristo Cazador de vampiros, tiene la saga de star wars, la colección de comics y articulos relacionados, entra a concursos de cosplay... En fin, su vida gira en universo paralelo, siempre tiene una explicación cientifica a todo (Nota del Dr. Alban: aquí se le llamaría La Friki, y hay muy poquitas de estas, para tristeza de los frikis varones).

LA SEXY
Sin proponérselo es la reina de la fiesta: es bonita con buenos atributos (Nota del Dr. Alban: ¿buenas tetas?), lo sabe y lo usa a su favor. Llama la atención de todos y todas: no es como la bitch ya que no necesita afirmar lo que es y lo que tiene.

LA AMIGA LUNA
Es aquella que se la pasa de cuarto en cuarto hasta que queda llena (Nota del Dr. Alban: No tenía ni idea de qué quería decir con esta amiga, hasta que me dijo que "cuarto", también se puede aplicar a "cama").

LA ESTUDIOSA

Es la que se pasa la vida entre libros y que cuando haces un comentario, ni dos segundos pasan cuando te corrige mencionando hasta la ficha bibliografica de por qué está mal. Te llevas bien con ella por que también necesitas estudiar :P (Nota del Dr. Alban: Me siento identificado).

LA MONJA

Se encomienda a dioxxx por todo, para ella es pecado usar jeans o siquiera ver de frente a un chico. Es la conciencia de todo el grupo de amigas, pero le hacen poco caso y ella está contigo por que tiene la falsa ilusión de poder corregir la vida pecaminosa que llevamos, aunque lo más seguro es que acabe igual de pecadora que las demás.

LA TRAICIONERA

Es la que ante cualquier oportunidad económica, de estatus social, en cuanto a novios, trabajo etc... No dudará en darte la espalda y traicionarte con tal de conseguir lo que quiere, alegando después que no sabía lo que hacía.

LA AMIGA COMETA

Es la que aparece durante ciertos periodos de tu vida pero después regresa a su órbita. Realmente sabes poco de ella y sólo se junta para eventos especiales (Nota del Dr. Alban: Aquí la llamaríamos Amig@ Guadiana).

LA DEMÓSTENES (de Top Cat o Don gato)

Se la pasa en el sufro, sufro, sufro y sufro. Siempre se anda quejando de lo mal que le trata la vida, aunque tenga todas las oportunidades las desperdicia, cubriéndose con una falsa máscara de depresión que en realidad es webonada.

LA MADRE

No hagas esto, no hagas lo otro, ese chico no te conviene, eso se te ve fatal... Fráncamente es tu segunda madre.

LA CÓMPLICE

Es una amiga que por lo regular vive hasta donde el viento da la vuelta y que con ese pretexto cuando te vas a quedar con tu novio le dices a tu familia que te quedaras en casa de ella y te cubre sin broncas. Claro que a cambio de que después le cuentes con pelos y señales.

LA REBELDE

Sin más siempre tiene algo contra alguna institución o todas, y lo refleja en la forma de vestir, de hablar y de actuar. No se detiene ante nadie, aunque tú acabes avergonzada de todo lo que ha dicho.

LA SHOPPING

Es la que te puede acompañar horas enteras al centro comercial a probarte ropa, a decirte que algo se te ve fatal o que te queda bien. Es sincera y no importa si sólo saliste del centro comercial con una mini tanguita. Le encanta comprar.

LA FIESTERA

Es la que no descansa y vive para la fiesta. Tú no sabes cómo es que siempre está de humor para el desmadre y para ponerse hasta las manitas (ebria), y al otro día está igual de fresca que siempre.

LA INCONDICIONAL

Siempre puedes contar con ella y ella contigo: es la mejor de todas ;). Siempre preferirá tenerte a ti que a cualquier otra persona del mundo.

Tipos de amigos

Lo que viene a continuación no es más que un intento de clasificicación de algo tan inclasificable como son las personas... Pero por intentarlo que no quede. Por cierto, solo he clasificado a sujetos masculinos: es que siempre éramos más chicos en la pandilla que chicas. Vamos allá.


EL EGOÍSTA

Es ese "amigo" que solo mira por él y le da igual arrastrar ladera abajo siempre que él pueda, no ya salvarse, si no subir a costa de los que caen.

Hay que diferenciar dentro de este tipo, dos subtipos que son:

a) El egoísta tonto. Es ese egoísta que hace y dice las cosas mostrando sus verdaderos intereses. Se le puede dar la patada alegremente porque sus intenciones se le ven a la legua.

b) El egoísta listo. Es ese egoísta que para conseguir sus fines se vale de todo tipo de estratagemas e intentos de convencimiento por sus razonamientos. No hay que dejarse ni apabullar por lo que dice ni entrar en su razonamiento egoísta-sutil. Cuesta más de desenmascarar que el primer tipo, pero una vez hecho es fácil ver en sus acciones sus intenciones.


EL AGARRAO

¡Ojo! No confundirlo con el egoísta. El egoísta es capaz de invitar a copas o a almorzar a toda una peña para conseguir sus intereses. El "agarrao" es un ser avaro por naturaleza e intentará cualquier tipo de triquiñuela antes que soltar dinero.

Es de los que cuando se queda para ir a cenar, él ya viene cenado o cuando se pone dinero para comprar algo siempre se está quejando que "hemos" puesto demasiado dinero para comprarle ese detalle para el amigo en común que está en el hospital.


EL CARISMÁTICO

Es ese amigo en el cual todo el grupo de amigos gira. Ese carisma no tiene por qué ser intencionado ni controlado. A los demás nos gusta estar a su lado haciendo algo o simplemente estar con él sentado mirando la tele o al infinito.


EL QUIERO Y NO PUEDO

Este es un envidioso del carismático. Él intenta "arrastrar" a todos los demás como el carismático pero no lo consigue. Además se cabrea cuando el carismático hace exactamente lo mismo que estaba él diciendo durante toda la noche sin conseguir resultados (por ejemplo: vámonos al Bar Tolo) y de pronto al carismático se le cruzan los cables y dice: Voy al Bar Tolo y todos vamos con él, quedándosele al Quiero y no puedo una cara de entre gilipollas y cabreo máximo.


EL ENVIDIOSO

Es parecido al "Quiero y no puedo", pero no solo del carisma del carismático, si no de todo lo que tengan los demás. Si te compras una playstation, el otro se la compra edición resident evil. Si te compras un pc, el otro se compra un mac.

Lo peor de todo esto es que se compra esas cosas para decirlo, porque después no tiene ni puta idea de jugar con la playstation ni le gustan los macs.



TENGO UN MILLÓN DE AMIGOS

Es ese amigo que conoce a miles de personas pero que no es capaz de entablar una amistad duradera con ninguna. Se deslumbra con cualquier "amistad" nueva y deja las "verdaderas" de lado por el reflejo de más allá. Dice que tiene montones de amigos, pero en realidad solo tiene montones de conocidos.


LO QUE DIGA MI NOVIA

Es un tío de puta madre... Hasta que se echa novia. En ese momento deja de salir con el grupo "de siempre" para salir solo con el grupo de amig@s de la novia. Suele dar excusas de lo más peregrinas para no quedar del estilo: "no puedo ir con vosotros porque a mi gato le van a cortar las uñas y eso le crea mucho estres. Tengo que acompañarlo".

Eso sí: cuando la novia le deja vuelve al grupo de forma superactiva intentando quedar todos los días con todo el mundo. Supongo que es una manera de compensar... Hasta que se vuelve a echar novia de nuevo.


EL RARO

Dentro de esta tipología podemos encontrar un muy variado grupo de personas: amigos que no tienen tele en casa ni pc, otro que nació sin testículos, otro que es epiléptico... Son lo que hasta hace poco eran los frikis, hasta que el término se ha puesto de moda. Sin duda alguna son los más raritos en cualquier grupo de amigos.


EL SUICIDA

Hasta hace poco lo habríamos llamado así. Ahora hay una "corriente" de gente depresiva con ganas de suicidarse llamados "emos". Bueno, pues no es algo nuevo. Es ese amigo que dice que se va a suicidar y que antes de hacerlo te regala su PSP. Después, por azares del destino sus padres conocen de su plan maestro de suicidio por parte de un amigo y le cantan las 40. En ese momento el suicida se cabrea con el amigo que ha destapado todo el plan.

Mirad lo incongruente de su lógica. Por que sus padres lo sepan ya no se suicida... Anda ya. Lo que te faltan son cojones.

Por cierto, la PSP no te la devuelvo.


EL CONCILIADOR

Es esa persona que siempre intenta llevarse bien con todo el mundo. Intento fútil porque no se puede caer bien a todo el mundo y lo único que consigue es cabrear a los que les caía bien por intentar llevarse bien con los hijosdeputa.


EL FOLLADOR

En este apartado hay dos tipos:

a) El follador de verdad: Es un tío que no es especialmente guapo, pero que a las chicas las pone a 100 y que tal vez no consiga a todas las que se propone, pero sí a un tanto por ciento muy elevado.

b) El parchís: Este es uno que se come uno y se cuenta 20. No confundir con el mentiroso, ya que este solo miente en temas de sexo (por lo macho que es).


EL MENTIROSO

Este tipo es harto curioso. Dice que tiene la furgoneta del equipo A en la casa del campo y cuando le propones de ir a verla, te suelta que sus padres no quieren que la vea nadie.

Te miente sobre cualquier cosa que se precie y sobre todo si aparece en una conversación, es decir: hasta que tú no mencionas algo, él no suelta que tiene eso en casa.

Me pasó que hablando sobre el sello conmemorativo a Elvis Presley, él soltó en medio de un grupo de amigos que él lo tenía. Cuando dijimos que lo trajera, dijo que sus padres no le permitían sacar ese sello. Dijimos de ir a su casa para que no lo sacara y soltó que en realidad a sus padres no le gustaba enseñar ese sello a "desconocidos". Vamos, que era un farol como la catedral de grande.


EL PREPOTENTE

Es ese que TODO lo hace mejor que tú, que tiene mejores notas, que tiene más dinero, mejor novia, coche, etc. No es un mal tipo, pero sí es un poco cargante.


Como conclusión decir que no existen los amigos "puros", si no que más bien hay siempre una mezcla. Por ejemplo, tenía un amigo que era 50% egoísta y 50% carismático. Una pena lo de su egoísmo. Eso sí, gracias a ese carisma le di más oportunidades que a cualquier otro para mantener la relación de amistad, pero al final fue para nada.

Bueno, no sé si se me han quedado muchos en el tintero. Espero que no. Si es así, recordadmelo en los comentarios (con breve descripción) y haremos la segunda parte...

Un saludete

Actimel

Veamos este anuncio



¡Qué bueno es actimel! ¿Verdad?

Pues no... ¡Es una sarta de mentiras, una detrás de otra!

A ver... ¿Qué es eso de poner un dibujo de un hombre sin estómago? Ya estoy viendo a los comerciales hablar sobre el anuncio:

- Si ponemos el dibujo del estómago, la gente no se va a creer que los "patógenos" no hacen nada en el mismo

- Ya está: quitamos el estómago

Y como eso, los "agujeritos" por los que se cuelan esas cosas malas. ¿Agujeros? ¡No son agueros! Son protuberancias para que haya más superficie de absorción de alimentos... Vamos que absorbe lo mismo que la pared "lisa".

Y para terminar: Un premio que ha recibido este "alimento": Premio a la mentira publicitaria más insolente. Aún tenemos que aprender mucho de estos alemanes, jejeje.

Los niños del cable

No puedo contenerme a poner esto en el blog.

Es un reportaje largo (9 mintos), aunque los últimos minutos bien se pueden saltar.

Por cierto, podéis obviar al tipo que presenta el programa con gafas de sol. Gracias.

Parecidos o semejanzas

Estamos Babé y yo en la planta primera del centro de especialidades, en dirección a ginecología.

De pronto una morena me mira muy fijo y me dice estando sentada:

- ¿Qué? ¿Que no te acuerdas de mi?

- ¿?

La morena se levanta y se dirige hacia donde yo estoy.

- ¡Pero vamos! ¿Es que ni siquiera me vas a saludar?

Yo en ese momento empiezo a tirar de agenda memorística para intentar recordar quién es esta chica. No tengo ni la más remota idea. ¿Tan borracho iba aquel día que no sé quién cojones es?

- Estoooo. Perdona pero creo que te estás confundiendo.

- ¿Cómo que confundiendo? ¿No trabajaste tú en un instituto en Arahal vendiendo productos de limpieza?

- No.

- ¿No?

- No, seguro. De veras que tiene que haber un tío igual que yo por ahí pululando.

- Uy, pues vaya corte. Lo siento.

- No, no pasa nada. ¿Y dices que trabaja en un instituto?

- Bueno, en realidad vino a enseñarnos un producto para echarle a las mopas. Trabaja en una empresa de limpieza. Tiene una niña pequeña.

- Pues te puedo confirmar al 100% que no soy yo.

- Bueno, pues nada, disculpa.

- No, no pasa nada.

Reemprendemos el paso y Babé me dice:

- ¿Qué? ¿Ya ni te acuerdas de tus antiguos ligues?

- Jejeje, ¡Qué graciosa! A ver si al final mi padre no va a ser tan fiel a mi madre como yo pensaba.

Es increíble esto: un tío que es igual de feo que yo. Además clavao (según esta chica).

Colores

Os escribo desde el hospital. Mañana operan a Babé y estoy aquí dando apoyo moral y lo que necesite a partir de la operación (empieza sobre las 10:00, serán sobre dos horas, pero después viene el despertar que son sobre otras 2 o 3 horas, en total, si queréis llamarme hasta las 3 de la tarde no estaré operativo).

Cambiando de tema, hoy voy a hablar sobre los colores y mi incapacidad/ineptitud para poder distinguir los tonos de los mismos.

Sé distinguir el negro, del amarillo, del rojo, del marrón, del dorado, del plateado, del cromado, del azul, del verde, del rosa, del violeta, del gris y del negro.

Pero no me pidáis más.

A ver. Yo sé cuando algo es blanco, pero no sé distinguir entre un blanco "normal" de un blanco "tecla de piano". Sí, uno es más oscuro que el otro, pero no sé qué tono es cual.

Pero... Y aquí viene lo bueno. Los colores NO son una realidad separada de los otros colores (o tonos). No sé si será porque yo soy hombre (y dicen que solo las mujeres y los homosexuales entiende de colores) o porque soy raro (tiendo más a pensar en esta segunda opción).

Buscando en "la" internet he encontrado una ilusión óptica bastante esclarecedora sobre mi "defecto".



Si al ver el dibujo de arriba pensais que A y B son diferentes estábais muy equivocados.




Lo único que he hecho es cortar de la imagen superior la parte A y la B, ponerlas juntas y copiar el color de cualquiera de ellas. A continuación hice un rectángulo con ese color.

Ya véis el resultado.

De todas maneras, aunque intente justificarme... Soy raro, jejejeje.

P.E.: Por cierto, ¿antes de que existieran los pianos, cómo se llamaba el blanco "tecla de piano"?