Ver las estrellas
“… hemos visto mudos que al son del palo recobraron el habla; cojos, que con ungüento de bosque han aprendido a correr más que las liebres; sordos, que con zumo de encina y roble han oído admirablemente; y ciegos que con la misma medicina han visto las estrellas en el medio día…”
"Salió entonces otro caballo de color rojo fuego. Al que lo montaba se le ordenó que desterrara la paz de la tierra y se le dio una gran espada para que los hombres se mataran unos a otros."
¿Se me va la olla?
Pido perdón por hacer esta entrada tan corta, pero es que ya casi he terminado todos mis recuerdos de niñez
1) Un bebé tiene hipo.
Pues se le pone una pelusa en la frente para quitárselo. Habría que hacer un estudio sobre como la pelusa, en contacto con los receptores de pelusa de la frente, hacen que el niño deje de tener hipo.
2) Tienes las paletas (incisivos) separados.
Eres un mentiroso
3) Que te barran los pies.
No te casas
4) ¿Con qué ojo quieres más a tu madre?
Cuando alguien tiene una pestaña caída cerca del párpado se hace esta pregunta y se debe responder correctamente señalando el ojo en el que está la pestaña caída. Si acierta, es verdad, quieres a tu madre. Si no, un gran "ooooh" se puede decir.
Pues sí, me tocó.
Hace unas semanas mi mujer me dijo que había llegado una carta y ¡qué suerte!, me tocó ser vocal en una mesa electoral. Tócate los cojones.
En fin, allá que pido permiso en el cole (dan 5 horas libres el día después de las elecciones en el trabajo), que me conceden sin ningún tipo de pegas.
Vale, ahí estoy yo a las 8:00 de la mañana, con una camiseta negra, calzonas y zapatos.
¿Así has venido a las elecciones?
Sí, no pone nada que no puedas ir en calzonas a ser vocal. Y si no quieren que me echen (no cayó la breva).
Empiezan a nombrar a gente para hacer las mesas. En la primera no se presentó NADIE. Allá que estaba la policía nacional dándo los nombres para ir a por ellos a su casa, jejeje.
Me nombran, y después de un laberinto de pasillos llegamos al sitio donde se va formar la mesa. Nos presentamos la presindenta, el segundo vocal (yo) y los suplentes de los vocales. El suplente del primer vocal se tiene que quedar (al no asistir el principal) y yo le pregunto a mi suplente si se quiere quedar él. Nones. Por poco.
Pues ahí que nos sentamos y la presidenta que abre un sobre y empieza a sacar, lápices, bolígrafos, reglas, blocs y la lista de los que nos tocaba ahí.
Yo me hice con el listado de los censados (seicientos y pico). Subrayamos los que ponía que no podían votar (estaban en otras mesas electorales) y nos entregaron también los votos por correo.
Al rato viene una apoderada para pagarnos. La única alegría del día: sesenta y pocos euros. Pero, ¿no podrían escoger una lista de voluntarios para que necesite ese dinero? Yo lo habría dado con gusto al que me hubiera sustituido.
Ya estamos preparados.
Éramos dos vocales (masculinos), la presidenta de mesa y una interventora del PSOE.
Abren las puertas.
La primera en votar, una vieja.
De vez en cuando aparecían apoderados. Para darnos una vueltecita. La verdad es que estábamos bastante alejados de las urnas "con movida" (en el gimnasio no sé si había 4 o 5 mesas electorales con mamoneo).
Viene a votar mi amigo Marín, y resulta que conoce a toda la mesa (qué raro). A esto que entran 2 apoderadas divinas de la muerte del PP. Marín que dice a voz en grito: "¿A que me cambio de partido?". Las chicas se coscan y se van a seguir dando vueltecitas (¿para qué miran al techo?).
Llegó una apoderada de IU (muy mona ella también) y le pide a la presidenta no sé qué papeles (yo ya estaba en modo ahorro de energía). Y comienza una discusión del tipo:
- ¿No te fías de mí?
-No es que no me fíe, si no que quiero preguntar a alguien que sepa más si te tengo que dar ese papel
- O sea, que no te fías de mí.
Y así un buen rato. Si me hubieran preguntado a mí, le abría dicho que, efectivamente no me fiaba ni de ella ni de ningún político.
¿Desayunamos?
Hostia, pues de puta madre. 1/2 hora para cada miembro de la mesa electoral. Tecleo en el móvil "Chiqui, vente que vamos a desayunar cerca del colegio electoral". Desayunamos en "San Rafael" y vuelta al "duro" trabajo.
Hora punta de por la mañana: de 12:00 a 13:00.
¿Una horita para comer? Pues sí, mire usted. Después me enteré que en otras mesas electorales no les dejaban (casi) ni levantarse para ir a miccionar.
Hora punta de por la tarde: de 18:30 a 19:30.
Se cierra el colegio electoral. Y procedemos a votar. Yo el último. Cojo una papeleta (no recuerdo si era de "Democracia y Libertad" o de algún partido similar). Rompo la papeleta y la meto en el sobre. Mis compis que me miran. Cuando voy a meter la papeleta, empieza a espachurrarla porque no la meto bien. El sobre acabó más arrugado que un higo. Al final lo metí.
- Así sé cual es mi papeleta, jajaja.
Recuento y no hubo muchas sorpresas. PSOE bastantes votos (aunque después vi en casa que no han arrollado como otras veces), segunda fuerza política el PP, algunos votos en blanco (creo que 8 o 9) y tres votos nulos, uno de ellos el mío, otro porque metió dentro un voto del PP y otro del PSOE y el último uno que puso con un rotulador en la papeleta: "No creo en los políticos, creo en los jóvenes".
Se van todos y a mi me dejan con el sobre para que se lo lleve la de correos. Cuando la de correos ve el sobre me dice que "en este sobre faltan 3 firmas: el interventor delante, y dos más en la parte de atrás".
Y mis compañeros que se fueron hace 15 minutos.
Te cagas.
Me voy corriendo y me meto en una clase en la que ví un rotulador. Firmo como interventor y lo que sea. No me voy a quedar aquí hasta las 2 de la mañana buscando a mis compañeros de mesa. Ni de coña.
- Aquí lo tienes.
- ¿Aún estaban aquí?
- Claaaaaroooo
En fin, espero que no me vuelva a tocar en la vida. Esto es un coñazo.
En educación para la ciudadanía les he puesto la película Fahrenheit 451, película realizada por Fraçois Truffaut basada en la obra homónima de Ray Bradbury.
Además de impactarle el tema de la película (una sociedad que ha prohibido los libros) quise hacerle algunas preguntas a ver qué me respondían:
1) ¿Por qué los bomberos pueden subir la barra y Montag (el protagonista) no puede después de leer un libro?
- Porque la barra de los bomberos era para los que no leían libros
- Porque no se puede leer, está prohibido
- Porque se ha leído libros
- Porque ha leído un libro
- Porque solo pueden subir los que no han leído
- Porque los libros están prohibidos
- Porque es como si los libros le pesaran
- Porque la barra sube a los que están dispuestos a destruir libros
- Porque han detectado que él ha leíod y quieren comprobarlo para estar seguros de quemar los libros
2) ¿Por qué el símbolo de los bomberos es una salamandra?
- Porque la salamandra es ignífuga
- Porque dice la mitología que la salamandra es un perro de fuego
- Porque en la mitología la salamandra es un perro de fuego
- Porque una salamandra le salva la vida al capitán
- Porque no se quema
- Porque es el símbolo del fuego
3) ¿Por qué Montag se enamora de Gladys y sin embargo se desenamora de Linda sin las dos son iguales?
- Porque a Gladys le gustaba leer y a Linda le odiaba los libros
- Porque Gladys le ayudó a comprender que los libros eran interesantes y Linda no le gusta que lea
- Porque a Gladys le gustan los libros y a Linda no
- Porque las dos parecen guapas
- Porque Gladys lee libros y Lind no lee
- Porque Gladys lee y la otra no lee nada
- Porque Gladys hace el papel más simpático que hay
- Porque a Gladys le gustan los libros y a Linda no
- Porque a Gladys le gustan los libros
- Porque se ha dado cuenta de que Gladys lo entiende y le ayuda a descubrir el apoyo de los libros y Linda no
4) Hay dos actores que hacen cuatro papeles diferentes. Uno es Linda/Gladys. ¿Cuál es el otro?
- Es la que se quemó en el fuego
- La mujer que se quema y la vecina de Gladys y su tío
- Montag y su jefe
- Linga y el jefe de bomberos
5) ¿Por qué los actores de la película aparecen tocándose a sí mísmos cuando están solos?
- Porque tienen miedo que quiten sus libros
- Porque no tienen contacto con otras personas
- Porque no quieren que le quiten los libros
- Por la presión social, creo
- Porque no quieren estar solos
- Porque tienen miedo de que les quiten los libros
- Porque tienen tan poco contacto que se tocan ellos
- Por si alguien se escapa para verlo por detrás
6) ¿Por qué necesitan una fotografía de espaldas?
- Porque cada uno de los bomberos lleva un número en la espalda
- Porque si corres de espaldas le puedes indentificas
- Para saber toda su identidad
- Para saber cómo es por detrás
- Porque la foto que le echan para identificar que tiene libros es de espaldas
- Para ver sus rasgos por detrás
- Para que si están corriendo los podían identificar de espaldas
¿Qué opinais vosotros?
Bueno, continúo con la serie de Añoralgias.
A continuación las supersticiones que había en mi casa
1) No se barre de noche
¿Por qué? Porque trae mala suerte (a partir de ahora PTMS). Y punto.
2) No se dejan las tijeras abiertas
Hombre, esto hasta cierto sentido tiene lógica. Te puedes cortar si te caes o por un accidente.
3) No se abre un paraguas dentro de casa
PTMS.
4) La sal...
En fin, no creo que tenga que decir qué hacer cuando se derrama la sal.
5) Los huevos de San Cutufato
Cuando se pierde algo, se coge un pañuelo y se le hacen 3 nudos mientras se repite lo siguiente: "San Cutufato por los cojones te ato y hasta que no aparezca no te desato". El pobre San Cutufato tenía que tener los cojones destrozados. Aunque si el santo era un cura, los cojones los iba a tener como las bolas del árbol de navidad: de adorno.
6) No se juega con el pan
¿Por qué? ¿Explota?
Hombre, hasta cierto punto es normal que en las antiguas sociedades en las que la comida escaseaba, al alimento se le respetase. El problema surge cuando llegamos a nuestra sociedad de consumo capitalista primer mundista y lo que sobra es la comida (y lo que se ve "bueno" es estar delgado).
7) No se cogen las golondrinas
PTMS.
8) Te pita el oído
Alguien está hablando de ti.
9) Te pica la mano derecha
Vas a recibir dinero
10) Te pica la mano izquierda
Vas a "soltar" dinero
11) Tienes manchas en las uñas
Has dicho una mentira por cada mancha
12) El "tientapanzas"
En nochebuena, tienes que "jartarte" de comer, porque por la noche vendrá el "tientapanzas" que te tocará la barriga y dirá "así todo el año", y claro, si estás comido hasta las trancas, no pasarás hambre en todo el año.
13) Escuchar llorar a un bebé en la barriga de la madre
Significa que el bebé tendrá un "don" (pero no se especifíca cual).
14) Que un niño nazca con el "velo" en la cara
Es decir, cuando el niño está naciendo que la "tela" de la placenta se le pegue a la cara. Significa que el niño verá cosas que los demás no pueden ver.
15) Castigar al santo
Esto lo he visto con San Pancrancio, pero no sé si con otros santos "funciona". Se mete al santo en el congelador y se deja ahí hasta que el santo cumple lo que queremos. La verdad es que esta práctica siempre me pareció que era totémica, y me hacía un montón de gracia. También me pregunto qué hacían antiguamente que no había frigorífico.
16) Comer rabos de pasas
Para la memoria. Y un mojón pa´ mí. Nunca me funcionó, y eso que llegué a cagar como si me hubiera comido una caja completa de all bran.
17) Dolor en un ojo
Poner un botón de nácar entre el párpado y el ojo. Una auténtica brutalidad, pero al parecer, cuando no había médicos se recurría a casi cualquier cosa para aliviar el dolor.
18) Te pica el culo
Mañana pescado fresco. ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? Pues lo mismo que los culos con las témporas. Al mismo nivel de inferencia.
19) Para quitar las lombrices
Se ponía al niño/a /(siempre solía ser un impúber) tendido bocaabajo sobre las rodillas de la madre con el culo para la cara de la misma. La mamá aplicaba aceite de oliva cerca del ojete y (según esta creencia popular), las lombrices iban saliendo y así se podían matar a gusto.
20) Mirarte un tuerto
Trae mala suerte.
21) A la leche nada le eches
No se puede comer nada después de tomar un lácteo. Ya sea leche, queso, yogurt...
22) Hacer la digestión
Qué os voy a contar sobre esto que nos tocó vivir...
23) No girar las cosas sobre sí mismas dando vueltas repetidamente en la misma dirección
PTMS
24) El salmorejo, la cama cerca y el agua lejos
Bastante estúpido la verdad, porque a veces daba sed. En fin.
25) Si es tu prima, más te arrimas. Y si es tu prima hermana, con más ganas
Por supuesto no estamos hablando de jugar a la oca. Antropológicamente hablando hay una razón muy fuerte para que los primos hermanas se casen. El problema llega cuando se mezclan tanto los familiares que terminas como las familias reales... Hablando como si tuvieras una patata cocida en la boca.
Así por encima son las cosas que me acuerdo. A ver si recuerdo más cosas y sigo con ello.
(Título copiado vilmente de una actuación de Les Luthiers)
Para la gente de mi edad, hay cosas que están en el recuerdo, pero que ya no se usan. Y hay veces en que un recuerdo te hace sacar imágenes ocultas dentro de tu cabeza que ya no recordabas. Voy a poner 3 ejemplos:
1) La talega del pan
Talega de pan
Búcaro de verano
Búcaro de invierno
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