Entrevista con el Diablo. Primera parte

Estaba yo el otro día comiéndome unas tostadas con mantequilla, cuando reparé en un tipo que con cara pintada de rojo, cuernos, rabo y tridente estaba al lado mía tomándose un carajillo y un coñac (todo rebujado).

- Buenas, me recuerda usted a alguien –le dije.

- Eso lo ocurre a casi todos, es que soy el demonio.

Mi corazón dio un vuelco. ¡Qué notición! El demonio, al lado mía desayunando (bueno, más o menos).

- ¿Disculpe, le molestaría que le hiciera una entrevista? Es que estoy seguro de que en mi blog quedaría de puta madre una entrevista a su persona.

- Claro, no hay problema. Tengo todo el tiempo del mundo hasta el fin de los tiempos.

- Muy bien... Hmm... Joder, con una personalidad como la suya y resulta que ahora no se me ocurre qué preguntarle.

- No se preocupe que ya verá cómo las preguntas afloran poco a poco.

- Vale, ya sé. Primera pregunta: ¿Existe Dios?

- Anda que vaya pregunta... Es como si preguntases a MAC si existe Windows.

- Joder, tiene usted razón. Otra pregunta. ¿Cómo es el infierno?

- ¿El infierno? Esa pregunta sí que es buena. En realidad no existe un cielo o un infierno: lo que existe es un lugar donde van todas las almas y en el que todas se llevan bien en amor y buen rollito.

- ¿Entonces si alguien muy pecador muere, va junto con Teresa de Calcuta?

- Claro, y junto con Lady Di.

- Pero entonces da igual ser bueno o malo, ¿no?

- Hombre, hay una sutil diferencia: si te jode llevarte bien con los demás y que los demás sean buenos hasta grados infinitos, cuando te mueres y te ves rodeado de gente así, pues es como si fuera tu infierno particular.

- Entonces, ¿existe el infierno?

- Bueno, si quieres verlo así: existe un infierno particular.

- Bueno otra cosa. ¿Qué me dices de los pecados capitales?

- Uy, no me gustó el final de Seven. Brad Pitt llorando como una maricona me pareció de lo más insustancial y prosaico.
- Estoooo, creo que la palabra prosaico no viene al cuento en esa frase.

- No me vayas a contradecir ahora que te meto una legión de diablos en el cuerpo como sigas así, ¿eh?

- Disculpe usted. Siguiente pregunta. Esta pregunta se lo han estado haciendo durante muchísimo tiempo los judíos, católicos y musulmanes. ¿Por qué entregaste una manzana? ¿Bill gates te pagó para que fuera ese fruto?

- Ya estamos otra vez con la maldita manzana de los cojones. A ver. Que en ninguna parte de la Torah ni de la Biblia pone que fuera una manzana. Eso fue “obra” de algunos pintores del renacimiento, que tenían que poner algún fruto y tomaron la manzana como tal.

- ¿... y Bill Gates...?

- Bueno, algo ha tenido que ver, lo reconozco.



Continuará...