martes, 30 de junio de 2009

Electrodomésticos inútiles II

Continuando con la serie de electrodomésticos inútiles, seguimos con el maravilloso


CUCHILLO ELÉCTRICO

Hombre, el concepto es bueno: si le aplicamos un motor a un cuchillo, no tendremos que hacer fuerza para cortar algunas cosas que nos cuesta cortar.

Pues nada, nada. A inventar.

El problema viene cuando te das cuenta de que si bien el concepto es bueno, después lo llevas a la "realidad" y no es tan bonito como aparecía en el prospecto.

Al final tienes que hacer igual fuerza (o incluso más) para poder cortar lo mismo, además de lo grande que es el aparatito de los cojones y que solo funciona si se enchufa. Un cúmulo de valores negativos cuando el único positivo (el de que se haga menos fuerza para cortar) tampoco se cumple.

¿Qué opinais ustedes?

¡Qué grande!

De la página Dosis diarias

domingo, 28 de junio de 2009

El "loro" perfecto

Hay un pájaro en Australia, el pájaro Lira, que es capaz de imitar todos los sonidos que escucha. En el video vemos y oímos como imita a un Cucaburra y como este le responde.

Lo más impresionante viene después, cuando este pájaro imita el sonido de una cámara fotográfica, una cámara fotográfica con motor, una sirena y una sierra mecánica.

domingo, 21 de junio de 2009

Fauna sevillana

Dos cortos geniales sobre las dos tribus urbanas que más me sacan de quicio. Por cierto, los actores, geniales.

CANIS





CAPILLITAS







Gracias al señor Carlos Rojocabrón por pasarme el link que no lo conocía (al parecer lleva meses rulando por la red)

sábado, 20 de junio de 2009

Electrodomésticos inútiles I

Estuve pensando el otro día sobre los electrodomésticos más inútiles que se han creado. Tengo hecha una buena lista, que iré dejando con cuenta gotas. Y algunos no sabría donde ponerlos en la lista: si el número 3 o el 5 o al contrario.

Lo que sí tengo claro es cual es el electrodoméstico más inútil de la historia que nos han intentado hacernos comprar, y en algunos casos lo han conseguido.

Esto hablando ni más ni menos que de


LA YOGURTERA

Un aparato que hay que echarle un montón de tiempo para al final conseguir yogurt.

Tal vez sea el hecho de que los cacharros hay que lavarlos después o que tiene que estar echufado para que se haga... El caso es que es un auténtico fiasco.

No consigo ver por qué este "gran" electrodoméstico no está en todas las cocinas del mundo.

Nah, ahora en serio. ¿Qué mente calenturienta ha inventado esto?

Lo peor de todo es que parece que se sigue vendiendo. ¿Hay todavía gente que lo sigue comprando?

martes, 16 de junio de 2009

Eco 2

Hoy hemos ido a hacerle una nueva eco a Babé. Ya tenemos el sexo del bebé.

Es enorme.

El niño, digo, no el sexo... Bueno, eso también. Es un niño.

La verdad es que me decepcioné un poco, porque yo quería una niña, pero me duró solo 15 segundos la decepción.

Pues a partir de ahora ya se le puede nombrar: Elessar que va a ser su nombre.

¡Qué ganas tengo ya de abrazarlo!

Os pongo las ecos.

La foto de su "cara"


Y aquí de espaldas. Menos mal que no nos enseñó el culo. :P


Por cierto, Elessar significa "Piedra élfica" en Quenya (en alto elfo)

sábado, 13 de junio de 2009

CUYC de Tokio. Cuarta parte. El WC

Lo fundamental de ir al WC, váter, cuarto de baño, aseo, excusado, mingitorio, urinario, etc... Es saber cual es el de hombres y cual el de mujeres. Aquí, una ayudita:

Mi regla mnemotécnica era que el de mujeres parece una geisha de lado, con los palos del pelo en la cabeza. De todas maneras tampoco hay que agobiarse mucho. Normalmente hay símbolos como los "occidentales"

Más cosas curiosas. En Tokio el WC te habla. Bueno, en realidad, casi todo te habla: el ascensor, el teléfono nada más descolgar... Y el WC también. ¿Qué dirán? Ni puta idea, porque aún no he aprendido japonés. La verdad es que es raro que todo te hable.

Si solo quieres hacer pis, pues te encuentras que el pipiorum está más bajo que lo acostumbrado.
Y en la foto de arriba estaba alto, he llegado a hacer pis, donde el desagüe estaba a la altura del piso, mojándome casi los pies.

Pero imaginemos que no tienes ganas de hacer pis, si no de algo más fuerte. Pues como te equivoques y vayas al WC "tradicional", te encuentras con esto.
Es una manera de ver Japón desde otro punto de vista, claro.

Al final no te equivocas y vas al WC "normal". Pues te das cuenta de que tiene un brazo supletorio.
¿Qué es esto? Esto es la técnica japonesa. Un "milagro" para el lugar más íntimo de la casa.


El botón del medio hace las veces de bidé. Dejándote el culo limpito. El botón de la derecha es para la higiene femenina (para la limpieza del coño, vamos). Los botones de abajo regulan la intensidad del agua y el boton de la izquierda que pone Stop... Pues eso.

¿De donde salen esos chorros?

Bueno, pues vamos a usarlo. Levantamos la tapa...
Uy, se me ha olvidado. Había algunos sitios en los que al acercarte, la tapa se levantaba sola. ¿Por donde íbamos? ¡Ah sí!. Nos acercamos y plantamos nuestras reales posaderas en la taza. Y, oh sorpresa: está caliente.
Burdas líneas para representar que estaba caliente la taza.

Pues hacemos el número dos y el número uno. Nos limpiamos con los chorritos y nos secamos con los papelitos (por cierto, en algunos sitios te ponían dos tipos diferentes de papel. ¿Para las diferentes partes?). Y tiramos de la cadena/palanca.
¿Hacia arriba o hacia abajo? Ni idea. Obsérvese el enchufe el WC.

Nos lavamos las manos, pero no con jabón... Con espuma, que más bien parecía que te lo ibas a echar en el pelo. Y para secarnos las manos: secadores molones.

Después te encuentras con cosas curiosas como lo de el palito para colgar el paraguas. Véase el post sobre paraguas de la anterior entrada.

O un váter para minusválidos con unos botones rojos y verdes enormes en la puerta que no tengo ni la más peregrina idea para qué servían.

El mundo del excusado en Japón es riquísimo (jejeje). Si entras en el Shinkansen te encuentras cosas como esta.

Es decir, que para tirar de "la cadena" solo hay que acercar la mano al agujero para que se tire... Ojo, sin tocar ni introducir nada. Atención: no confundir con esto que estaba justo al lado.

Y si miras encima de la taza, te encuentras con esto.

Y para rematar la faena en el Shinkansen, los dos rollos de papel.

Y un mapa para las personas invidentes de la ubicación de los diferentes objetos en el habitáculo.

Por último, hay que recordar que si te encuentras en un restaurante y has dejado los zapatos fuera, cuando vas a entrar en el WC, debes ponerte unas chanclas. No vayas a pisar algo indebido.

¿Qué ocurre cuando un político no se entera de nada de lo que se está hablando?

Pues esto:


miércoles, 10 de junio de 2009

CUYC de Tokio. Tercera parte. Paraguas y basura

PARAGUAS
Vimos paraguas por medio de Tokio desde el primer día. Y hacía un sol de escándalo. Al parecer a muchas japonesas no les gusta que le de el sol y usan los paraguas como parasoles. A partir del jueves comenzó a llover y no paró hasta el lunes que nos íbamos. Al parecer esto es normal aquí: el que llueva, digo.

El caso es que el primer día que empezó a llover, estando por la noche había un montón de gente con paraguas transparentes, con neones de fondo y se me pareció totalmente que acababa de entrar "sin permiso" en la película "Blade runner". Y nosotros sin paraguas.
Eso sí, en el momento en que empezó a llover, sacaron a la venta en todos los combinis, paraguas y chubasqueros. Es que los japoneses están muy preparados.

¿Y qué se hace cuando vas a entrar en una tienda con el paraguas chorreando? Pues le pones un condón. Espero que la iglesia no esté también en contra de estas "funditas".

Las había de todos los estilos: desde el "hágaselo usted mismo", en el cual tenías que coger el condón y ponérselo al paraguas, buscando el agujerito...


Hasta los más prácticos de llegar y pegar.


Después había otras formas de que el paraguas no mojara algunos sitios, como es el caso de la foto de más abajo en el museo de Tokio, y es un sitio donde dejar los paraguas... Una especie de consigna paragüil.

Hay una cosa que me/nos resultó rara, y es que llueva lo que llueva, eso no amedrenta a los tokiotas (¿o tokienses? la verdad es que suena al señor de los anillos) a salir. Y a salir hasta en chanclas, y por supuesto en tacones. ¿Que llueve? ¡Qué llueva!

Las excursiones de los niños no se suspenden por que llueva, al contrario que aquí, que llueve algo y ya están los niños de vuelta en casa. Además a los niños parece que el agua, como que le resbala (ja, qué humor tan fino tengo); es decir, que llovía y algunos iban sin el paraguas abierto, otros se habían quitado el chubasquero... Que les daba igual, vamos.

Y después, que incluso en los servicios (atentos a uno de los siguientes post que va a ir sobre WC), había espacio reservado al mundo paragüil.

Volviendo al principio, si hay que ponerle una pega a lo de la fundita es... ¿donde carajo tiramos el condón una vez que no vas a usarlo?

Esta pregunta viene a cuento por el siguiente apartado: la basura en Tokio


BASURA
No hay basura por las calles en Tokio... Al menos no el tipo de basura al que estamos acostumbrados.

Me compré un paquete de chicles (sabor frambuesa extrafuerte... ¡¡¡SOLO PARA MUY HOMBRES!!!), y cuando voy a buscar una papelera para tirar los papelitos que envolvían el chicle me encuentro con que... NO HABÍA POR NINGÚN SITIO

Es decir, tú te compras lo que sea: un refresco, comida, chuches... Y cuando vas a deshacerte de los envoltorios, pues no hay. Eso sí, de vez en cuando (MUY de vez en cuando) te encuentras con contenedores en algunos sitios para que puedas descargar todo lo que llevas en el bolsillo de papelitos, latas, cajitas, etc.

Les hice dos fotos, porque eran cosas raras de ver por Tokio

Pero no acaba aquí la cosa, porque contenedores para la basura tampoco hay. De tal manera que en determinadas noches vas andando por la calle y te encuetras con cosas como esta
Y esto es poco para lo que hemos llegado a ver

Es curioso como una ciudad tan "moderna" como Tokio, tiene cosas de pueblo, pueblo. O al menos es algo que a mi me lo parece.

CUYC de Tokio. Segunda parte. Semejanzas con Londres

Unas cuantas cosas tienen en común Tokio con Londres:

* Conducen por la izquierda

* En el metro, en las escaleras mecánicas, la izquierda es para ir parado y el lado derecho es para ir más rápido.

* Los cuervos. Hay cuervos. Y no son pequeños.


Aunque no se vea bien, este cuervo estaba devorando el cadáver de una paloma

Consejos útiles y curiosidades (C.U.y C.) de Tokio. Primera parte: Fumar

Comenzamos con cosas que puedes ver por Tokio y que a nosotros nos resultaron útiles o curiosas (a partir de este momento CUYC).

Comenzamos


FUMAR

En Tokio se fuma... Y mucho. Pero el concepto de donde se puede fumar y donde no es "sutilmente" diferente que en España.

Por ejemplo, no se puede ir fumando por la calle. Bajo multa para quien incumpla esta "ordenanza".


- Pero, Dr. Alban. ¿No decías que la gente fuma mucho?

Es cierto. Lo que pasa es que hay sitios destinados para que la gente fume por la calle. Eso sí, tienes que estar parado.

Cerca de la estación de Shinjuku


En el zoo de Tokio

Y bueno, dentro de los establecimientos hay "cuartos" reservados a fumadores. Incluso en las estaciones de metro/tren.

Eso sí... Todo esto no quita que entres en un salón recreativo y te encuentres TODO el salón recreativo es zona de fumadores.

Obsérvese el cenicero Taito

Con esto termino este primer apartado. Espero a partir de ahora ser más continuo. Un abrazo a ellos, un beso a ellas.