¿Añoralgias?

Hoy he vuelto a pensar en ti.

¿10 años, en serio?

Posiblemente la chica con la capacidad intelectual más alta con la que he salido nunca.

Y también la que más necesite de un psiquiátrico o una cura de reposo... O de células madre en la cabeza, quién sabe.

La contradicción pura, el sí pero no, el no pero tampoco, el sí por supuesto, el no afirmativo.

No me arrepiento de haber estado contigo, aprendí mucho, y apenas recuerdo ya los malos tragos.

Me quedo con tu sonrisa, con tu prepotencia (que nunca he visto como un defecto), con tus pechos, con tu inteligencia, con tu voz, con tu cuello, con tus charlas.

Fuieste alguien muy importante en mi vida. Ahora eres solo la tercera, pero ya te digo, me quedo con todo lo bueno.

Mi experiencia como vocal en las elecciones

Pues sí, me tocó.

Hace unas semanas mi mujer me dijo que había llegado una carta y ¡qué suerte!, me tocó ser vocal en una mesa electoral. Tócate los cojones.

En fin, allá que pido permiso en el cole (dan 5 horas libres el día después de las elecciones en el trabajo), que me conceden sin ningún tipo de pegas.

Vale, ahí estoy yo a las 8:00 de la mañana, con una camiseta negra, calzonas y zapatos.

¿Así has venido a las elecciones?

Sí, no pone nada que no puedas ir en calzonas a ser vocal. Y si no quieren que me echen (no cayó la breva).

Empiezan a nombrar a gente para hacer las mesas. En la primera no se presentó NADIE. Allá que estaba la policía nacional dándo los nombres para ir a por ellos a su casa, jejeje.

Me nombran, y después de un laberinto de pasillos llegamos al sitio donde se va formar la mesa. Nos presentamos la presindenta, el segundo vocal (yo) y los suplentes de los vocales. El suplente del primer vocal se tiene que quedar (al no asistir el principal) y yo le pregunto a mi suplente si se quiere quedar él. Nones. Por poco.

Pues ahí que nos sentamos y la presidenta que abre un sobre y empieza a sacar, lápices, bolígrafos, reglas, blocs y la lista de los que nos tocaba ahí.

Yo me hice con el listado de los censados (seicientos y pico). Subrayamos los que ponía que no podían votar (estaban en otras mesas electorales) y nos entregaron también los votos por correo.

Al rato viene una apoderada para pagarnos. La única alegría del día: sesenta y pocos euros. Pero, ¿no podrían escoger una lista de voluntarios para que necesite ese dinero? Yo lo habría dado con gusto al que me hubiera sustituido.

Ya estamos preparados.

Éramos dos vocales (masculinos), la presidenta de mesa y una interventora del PSOE.

Abren las puertas.

La primera en votar, una vieja.

De vez en cuando aparecían apoderados. Para darnos una vueltecita. La verdad es que estábamos bastante alejados de las urnas "con movida" (en el gimnasio no sé si había 4 o 5 mesas electorales con mamoneo).

Viene a votar mi amigo Marín, y resulta que conoce a toda la mesa (qué raro). A esto que entran 2 apoderadas divinas de la muerte del PP. Marín que dice a voz en grito: "¿A que me cambio de partido?". Las chicas se coscan y se van a seguir dando vueltecitas (¿para qué miran al techo?).

Llegó una apoderada de IU (muy mona ella también) y le pide a la presidenta no sé qué papeles (yo ya estaba en modo ahorro de energía). Y comienza una discusión del tipo:

- ¿No te fías de mí?
-No es que no me fíe, si no que quiero preguntar a alguien que sepa más si te tengo que dar ese papel
- O sea, que no te fías de mí.

Y así un buen rato. Si me hubieran preguntado a mí, le abría dicho que, efectivamente no me fiaba ni de ella ni de ningún político.

¿Desayunamos?

Hostia, pues de puta madre. 1/2 hora para cada miembro de la mesa electoral. Tecleo en el móvil "Chiqui, vente que vamos a desayunar cerca del colegio electoral". Desayunamos en "San Rafael" y vuelta al "duro" trabajo.

Hora punta de por la mañana: de 12:00 a 13:00.

¿Una horita para comer? Pues sí, mire usted. Después me enteré que en otras mesas electorales no les dejaban (casi) ni levantarse para ir a miccionar.

Hora punta de por la tarde: de 18:30 a 19:30.

Se cierra el colegio electoral. Y procedemos a votar. Yo el último. Cojo una papeleta (no recuerdo si era de "Democracia y Libertad" o de algún partido similar). Rompo la papeleta y la meto en el sobre. Mis compis que me miran. Cuando voy a meter la papeleta, empieza a espachurrarla porque no la meto bien. El sobre acabó más arrugado que un higo. Al final lo metí.

- Así sé cual es mi papeleta, jajaja.

Recuento y no hubo muchas sorpresas. PSOE bastantes votos (aunque después vi en casa que no han arrollado como otras veces), segunda fuerza política el PP, algunos votos en blanco (creo que 8 o 9) y tres votos nulos, uno de ellos el mío, otro porque metió dentro un voto del PP y otro del PSOE y el último uno que puso con un rotulador en la papeleta: "No creo en los políticos, creo en los jóvenes".

Se van todos y a mi me dejan con el sobre para que se lo lleve la de correos. Cuando la de correos ve el sobre me dice que "en este sobre faltan 3 firmas: el interventor delante, y dos más en la parte de atrás".

Y mis compañeros que se fueron hace 15 minutos.

Te cagas.

Me voy corriendo y me meto en una clase en la que ví un rotulador. Firmo como interventor y lo que sea. No me voy a quedar aquí hasta las 2 de la mañana buscando a mis compañeros de mesa. Ni de coña.

- Aquí lo tienes.
- ¿Aún estaban aquí?
- Claaaaaroooo

En fin, espero que no me vuelva a tocar en la vida. Esto es un coñazo.

¿Una nueva vida?

Aquí me encuentro en un ciber después de haber estado dando (y no recibiendo) clases en un colegio de El Ejido

Lo conseguí.

Estoy dando clase por fin de lo mío, educación física... Y además en inglés (te cagas ya). El problema es que me han dado una tutoría y claro no es lo mismo.

(Para los que no lo sepan, una tutoría es cuando te dan una clase y tienes que dar además de E.F., Matemáticas, Lengua, Conocimiento del miedo... digooo del medio y Educación para la ciudadanía).

Los chicos de mi clase son muy majos. Y no lo digo en general, digo que son muy majos todos. Es muy curioso como se les ve que van perfilando sus personalidades y ves que todo el mundo puede cambiar: en estas edades y en edades más avanzadas (aunque cueste).

En E.F. me lo pasó de miedo. Me encanta hablar con los de 5º y 6º; se nota que están empezando a "ver" el mundo que se les abre ante ellos y empiezan a mirar con sus propios ojos y no con el de sus padres.

El otro día les pregunté en mitad de la clase de matemáticas que me explicaran para qué servía estudiar matemáticas. Hubo opiniones para todos los gustos: para razonar, para pensar, para hacer cuentas, para ir a la universidad, para...

Se quedaron de piedra cuando les dije que las matemáticas les sirve y les servirá para que no les engañaran.

"Ahí fuera hay un montón de gente que intentará timaros de las más diversas formas, y una de ellas es que intentarán robar vuestro dinero, y las matemáticas sirven para que no se aprovechen de vosotros".

¿Les dejaré algo de huella a est@s chic@s?

Espero que se queden con lo bueno y desechen lo malo

Historia de una inscripción en el registro civil

ATENCIÓN, EL SIGUIENTE POST ES VERÍDICO. ES MÁS, ES TOTALMENTE CIERTO.

Estando Babé aún en el hospital, ahí que fui yo muy ufano para el registro civil de Dos Hermanas para inscribir a mi hijo.

Tenía un arma secreta: el papelito que me habían dado en el hospital, y que es "superimportantísimo" (la verdad es que con ese papel se puede hacer casi de todo).

Bien, el caso es que me toca y me atiende una "simpática" funcionaria:

- ¿Para qué vienes?

- Para inscribir a mi hijo.

- ¿Cómo le vas a poner?

- Élessar

- ¿Cómo?

- Espera que te lo escribo.

Lo escribo en un papelito y se lo entrego. La funcionaria se queda mirando el papelito como quien está viendo un plato de gambas al ajillo sazonado con nocilla.

- ¿Esto de donde viene?

- Es quenya.

- ¿Lo qué?

- Que es de El Señor de los Anillos, vamos.

- ¿Y qué significa?

- Piedra élfica.

- Tengo que ir a preguntar. No sé si la jueza te va a dejar ponerle este nombre.

- Pues si no es esta jueza, será otro juez.

*** Explicación ***

Desde que se ha abierto "la mano" para poner nombres "raros", salió la ley de que los jueces deben velar para que a los niños no le pongan nombres que sean ofensivos (Gilipollas González Marín o Imbécil Guerra Ramirez, son nombres que ofenden) o que sean despectivos (Caca Arguiñano Ezquerro o Mojón Zapatero Iniesta, por poner un ejemplo).

Eso sí, como sé cómo va esto de la justicia, también sabía que si una juez no me deja ponerle un nombre a mi hijo, pues me voy a otro, y a otro, y a otro hasta que dé con uno que me deje.

*** Fin de la explicación ***

La funcionaria se va y al rato vuelve.

- Que la jueza te deja.

- Mira tú qué bien... Y además quiero los apellidos cambiados.

- ¿Cómo?

- Que quiero que tenga el primer apellido de mi mujer y el segundo el mío.

- Tengo que ir...

- Ve, ve. No te cortes.

Al poco vuelve de nuevo.

- Que sí, que también te deja.

- Miel sobre ojuelas.

- Relléname este documento.

- Voooy.

Cuando termino de rellenar el papel con la dirección de los padres se lo paso. Ella comienza a escribir, pero se para en seco y me pregunta.

- ¿La madre vive en un sitio diferente al padre?

- ¡Claro! Es la moda. ¿No lo sabías?

La funcionaria baja la cabeza, termina de escribir a ordenador, me pasa el documento para que lo firme y me voy con mi copia tan campante.

Ese día seguro que tuvo mucho de qué hablar con sus amistades.

El carrito

Eco 2

Hoy hemos ido a hacerle una nueva eco a Babé. Ya tenemos el sexo del bebé.

Es enorme.

El niño, digo, no el sexo... Bueno, eso también. Es un niño.

La verdad es que me decepcioné un poco, porque yo quería una niña, pero me duró solo 15 segundos la decepción.

Pues a partir de ahora ya se le puede nombrar: Elessar que va a ser su nombre.

¡Qué ganas tengo ya de abrazarlo!

Os pongo las ecos.

La foto de su "cara"

Y aquí de espaldas. Menos mal que no nos enseñó el culo. :P

Por cierto, Elessar significa "Piedra élfica" en Quenya (en alto elfo)

Eco

Pues que ya tocaba. Aquí tenéis la primera foto del/la nin@.

No veas cómo se mueve. Es bastante activ@. Esperemos que nos deje dormir algo.

Sorpresa

Cosas que no soporto II. Ascensores

Seguimos en el hospital, aunque he de decir que mucho mejor. El médico le ha dicho a Babé que mañana le dan el alta. Respecto a tener niños y tal no ha comentado nada. Supongo que nos dirán algo para la revisión.

Hoy, jóvenes y jóvenas, voy a tratar un tema que me es reincidente siempre que vengo a un hospital: los ascensores.

Bueno, en realidad no tengo nada en contra de los ascensores. Lo tengo contra la gente gilipollas que los usa.

Yo estoy parado en la planta 5ª del hospital y hay dos botones, uno con la flecha para arriba y otro con la flecha para abajo. Yo quiero bajar. Pues le doy a la flecha para abajo y la otra ni la toco. Lógico, ¿verdad?

Pues no. La gente llega y le da a los dos botones. Y claro, cuando van a entrar en el ascensor preguntan

- ¿Van para abajo?

- No, vamos para arriba.

Si nos quedáramos aquí, pues igual la gente pensaría un poco, pero es que a continuación se meten dentro del ascensor y sueltan los siguiente:

- Bueno, así nos damos un paseíto.

¿QUÉ?

¿Es que somos imbéciles? (No respondo porque es una pregunta redundante).

Pero el colmo ha sido hoy. Situación como la anterior: yo le doy a la flecha para bajar y viene un hombre y le da a la flecha de subir.

Llega el ascensor que va para abajo.

Yo me meto y el hombre me sigue. Je, ahora me toca a mi.

- No, este ascensor va para abajo caballero.

- Ea, pues donde yo quiero ir.

- ¡Ah! Es que como he visto que llamaba al ascensor para subir...

Y ahora viene la réplica del tipo que es la causa de este post:

- No. Yo le he dado a la flecha de arriba para llamar a los ascensores que haya arriba para que vengan a este piso.

Yo es que flipo.

En el hospital con Babé

Una actualización rapidita para que sepáis cómo va la cosa.

Ingresamos el jueves por la tarde. Había en la misma habitación una pareja; la mujer había "parido" por cesárea. Pero el nuevo chico venido al mundo tenía "jet lag". De día dormía y de noche lloraba desconsoladamente.

Por la tarde apareció un hombre que decía llamarse Hansel y que era el encargado de la anestesia. Tenía un fuerte acento germano (supongo que sería alemán, autríaco o suizo) pero hablaba bastante bien castellano con mucho deje andaluz (imaginaos alguien con acento alemán diciendo "un ponéh" en vez de "por ejemplo"). El germano-andaluz nos dijo que la operación duraría unas dos horas y otras dos horas para el despertar. Desgraciadamente (o afortunadamente) las previsiones fueron muy pesimistas.

A eso de las 2 o las 3 de la mañana (no recuerdo bien porque estaba en duermevela) llegó un matrón (¿existe esta palabra o es matrona masculino?) que le dio una serie de consejos a la madre para que el niño amamantara. A eso de las 4 de la mañana el niño dejó de llorar y todos dormimos hasta la 7:00 de la mañana, en que las enfermeras pasan dejando los termómetros (una excusa para despertar al personal, proclamo).

La operación, según Hansel, empezaría sobre las 10:30... Hasta las 13:30 no entró Babé en quirófano. A ver, ha entrado a las 13:30 + 2 horas, me da tiempo a comer y a sacar al Yoshi. A las 14:30 estaba de vuelta. Veo a un hombre enchaquetado que se me acerca:

- ¿Familiar de...?

- Babé

- Ah, os hemos estado llamando, pero nadie venía. La operación ha durado 3/4 de hora, se le ha hecho una miomectomía, no ha hecho falta hacer una histerectomía. Ha sangrado muy poco y la operación ha sido un éxito.

Genial. Me voy a la habitación a esperarla. Allí estaba la pareja y el chiquitín con el "jet lag" (por cierto, que estaba ronco el pobre de llorar), que le habían dado el alta y que se iban.

Llegó Babé y estaba estupenda. Pasamos una buena noche. Ella en su cama y yo en la cama de al lado con mi super-saco de dormir.

Al día siguiente (hoy) Babé con más hambre que el perro de un ciego y ella a base de suero. A mediodía se pasó el ginecólogo de guardia y le dijo que podía empezar con dieta líquida.

Desgraciadamente parece que aún no la soporta y tanto al mediodía como ahora por la noche le ha dado "fatiguita" (no en la acepción primera de la rae de "cansancio", si no en la tercera de "ansia de vomitar"). El caso es que le han dicho que mañana volverán a intentarlo de nuevo con la dieta líquida, pero que esta noche tendrá que tener otro chute de suero.

Esta tarde ha entrado una pareja en "nuestra" habitación: a ella le tenían que hacer un legrado porque el niño (o el feto, lo que queráis llamarlo vosotros) que tenía estaba muerto. El marido ha justificado eso de que el niño viniera "mal" en que eran "mayores" (45 años). A mi me da la sensación de que no quiere volver a intentarlo. No sé si será porque él no quiere más hijos (tiene ya 2) o porque no quiere ver sufrir así a su mujer: la verdad es que la mujer ha estado llorando muchísimo desde el momento en que le han confirmado que tenían que hacerle el legrado.

Bueno, seguiremos informando mañana o pasado.

Besos a ellos, abrazos a ellas (no, espera, al revés).

Cosas que no soporto I

Después de un tocamiento de pelotas gordo, he creído oportuno realizar este post. Es más que nada para desahogarme (catártico, que dirían los pedantes... ese soy yo). Vamos allá.

1) Las viejas que se cuelan en las filas.

Uno está haciendo cola tan tranquilo y llegan o bien una vieja haciéndose la tonta o dos viejas charlando y dirigiéndose al principio de la cola.

Ante esto hay dos reacciones.

a) Las miras mal, y ellas pasan de tus miradas, realizan lo que tienen que hacer y salen igual de alegres que llegaron

b) (La mía) Les llamas la atención... Pero nada de: "oiga, oiga". No. "¡¡¡OIGA, OIGA!!! ¿¿¿PERO SE PUEDE SABER QUÉ ESTÁ(N) USTED(ES) HACIENDO???". Jejeje, se quieren esconder debajo de una piedra. Y si salen respondonas, mucho mejor... Por que así puedes describir con pelos y señales lo que han hecho.

2) La gente que te dice "amigo" cuando quiere algo.

Yo no sé qué tipos de "amigos" tendrán estos, pero yo no soy uno de ellos. Gracias. A estos les suelo responder también con "amigo", enfatizándolo, después de cada frase o incluso en medio... A veces incluso dos en la misma frase. Por corta que sea. Un ejemplo:

- ¿Tienes por ahí un par de clips, amigo?

- No, amigo. Los clips, amigo, los tengo contados, amigo. Y mi jefe, amigo, les tiene un cariño especial a mis clips, amigo.

3) La gente que te pide un favor, pero que en realidad se lo estás haciendo tú a ellos.

Muy relacionado a veces con el anterior.

Ring, ring, ring.

- ¿Dígame?

- Dr. Alban, mira, ¿qué tal te viene que te cambie tu sábado por mi domingo?

- Pos bueno, pos fale, pos m'alegro. No me importa.

(Hasta aquí normal... Pero ahora viene la engañifa)

- Además, así tienes más tiempo libre, porque si haces el sábado tienes que empalmar casi una noche con una mañana y es mejor para ti.

- Uy, si es por eso, no te preocupes. Yo prefiero empalmar, para así tener más tiempo libre el sábado y el domingo. O sea, que si lo haces por mi, no lo hagas. A mi me viene mejor tal y como estamos ahora. Pero vamos, que si TÚ (recalcando) necesitas este favor, no te preocupes que yo te lo hago como buen compañero (no utilizar la palabra amigo, que si no sería cinismo) que soy.

- Err... Vale... Er...

- ¿Qué se dice? (con sorna)

- Ah, que gracias compañero.

- De nada, a mandar.


4) Los hermenautas de andar por casa.

Mierda, ya lo he hecho otra vez... Quería decir "los interpretadores de tus frases". Es decir, si yo te digo "no quiero comer más, estoy lleno", mamá no me interpretes "estaba mala la comida". Y por supuesto no me traigas más viandas. Si digo que estoy lleno, pues eso, estoy lleno.



5) Las llamadas para venderte algo sin tú haber pedido nada.

Ring, ring, ring...

- ¿Diga?

- Buenos días, somos del club del coleccionista y estamos REGALANDO un (póngase aquí cualquier gilipollez como una jarra con filtro o un colgante), lo único que tiene usted que pagar son 10€ de gastos de envío. Le llamo para preguntarle a qué hora se lo llevamos, si por la tarde o por la noche.

Increíble técnica de venta en la que no te dejan poner objecciones y que la única libertad que te dan es saber a qué hora vienen a sangrarte esos 10€.

- Uy, pues os podéis ahorrar el viaje. No lo queremos.

- ¡Pero si es gratis!

- Pero hay que pagar 10€.

- ¡Claro! Los gastos de envío.

- ¡Que no quiero perder 10€, cojones ya!

- No hace falta ponerse así, caballero, que yo lo estoy hablando por teléfono con mucha educación.

- Es lo que tiene que llames a una casa sin saber a quién llamas. Eso no me pasa a mi, porque no vendo cosas a "teléfono frío", ya ves.




Bueno, otro día que se me ocurran más cosas seguiré despotricando sobre las cosas que no soporto. Un saludo.

2 de Junio de 2008. Un día completito

El día ha sido brutal. Empecemos por el principio.

Yo tenía un espejo retrovisor pero a consecuencia de una historia que no quiero contar porque ya está borrada de mi memoria, cascó.



Bien, pues después de dejar a Babé para que hiciera el examen práctico del coche decidí que ya era hora de ponerle el espejo retrovisor al coche. Me dirigí a un desguace que hay en Montequinto.

-¿Tenéis un espejo retrovisor izquierdo de un Xsara manual?
-No
-Jo

Pues nanay de la china. Llamé al otro desguace que tienen estos mismos en otra parte de Sevilla. Lo mismo.

Llamé a mi amigo Marín que me asesoró sobre dos desguaces que había en Utrera. Voy para allá. En el segundo (dirección Dos Hermanas-Utrera) me veo a dos chicos detrás de un mostrador mirando al infinito.

-¿Tenéis un espejo...?
-No, pero teníamos uno en ese mismo color y lo vendimos
- (¿Y para qué coño me lo dices?)

Todo esto sin dejar de mirar al infinito y sin dejar de masticar una tostada, que supe que era tostada porque me la enseñaba mientras hablaba.

Decidí ir al primer desguace.

Aquí solo había una mujer (bien entradita en carnes) que se la veía que controlaba el tema bastante. Estaba hablando por teléfono:

- ¿Qué modelo es?
-...
- Sí, pero de esos hay dos modelos de motor. Te vuelvo a preguntar ¿Qué modelo es?
-...
- A ver, de lo que me está diciendo hay dos modelos de motor, por eso debes mirar en el bloque del motor o en las especificaciones técnicas.
-...
-Sí, hay dos

En este momento me acordé de Wardog y de que en todos los trabajos hay técnicos y ab-normales.

- Latigazos y sal en las heridas- dije.
-¿Cómo?
-No, nada, nada... Mira necesito un retrovisor...
- ¿Izquierdo o derecho?
- Izquierdo
- ¿Te da igual el color?
- Mujer me gustaría que fuera en el mismo color, pero si no, tampoco pasa nada.
- Tenemos uno en rojo.
- Me lo llevo

No hay nada como encontrar profesionales de cada especialidad. En este momento (en el momento en que encontré el espejo retrovisor) supe que Babé había aprobado el examen. Hacía meses que buscaba el retrovisor pero nunca tenían.

Me vendieron el retrovisor (25€) y les pregunté si me lo montaban.

- Pero si es muy fácil.
- Pero es que yo soy muy torpe.

Al final me hice el valiente y decidí intentar montarlo yo.

Me monté en el coche y por el camino me llamó Babé

- ¡He aprobado!
- Lo sabía.

La recogí de la pista de exámenes más contenta que unas pascuas...



...y nos fuimos a casa de mis padres a ver si tenían un destonillador de estrella exagonal.

No tenían.

Vamos al Carrefour, compramos el estonillador (y unos alicates, porque me cargué algo del espejo antiguo) y montamos el retrovisor.

Qué queréis que os diga... A mi me mola el contraste rojo-azul.

Íbamos con el tiempo en el culo. Nos fuimos al hospital del Tomillar. Habíamos quedado a las 14:00.

La verdad es que yo estaba bastante preocupado. Me daba miedo que pasara algo mal, y se me pasaba por la cabeza de todo menos bueno.

Llegamos y nos hicieron esperar hasta las 15:00. Mientras, llegaron los padres de Babé, Mena, Javi (hermanos de Babé), junto con Noelia, la mujer de Javi.

Le hicieron ponerse una bata y le pusieron suero (llevaba desde las 7 de la mañana en ayunas). Al poco entró, y yo me quedé esperando. La operación se llama miomectomía o histeroscopia quirúrgica. Menos de una hora. Bien.

La operación salió estupenda (según nos contó la doctora). Y en cuanto pudieron nos la trajeron a la habitación.
Salió todo bien (repito) pero aún así nos hicieron quedarnos una noche (por si acaso). Bueno, pues ahí estaba yo con mi saco de dormir haciendo tiempo hasta el día siguiente.

Bajé a comer algo y vi un nido de golondrinas muy cerca de la zona de paso humana. Otra vez me asaltó lo de la actualización de la naturaleza. Le hice fotos al nido y a la golondrina que traía comida a los polluelos (esto último me costó un webo, porque llegaba, le daba la comida y salía pitando).



Pasamos la noche más o menos bien (los sillones de hospital no son muy agradables, ya sabéis esto lo que hayáis pasado alguna noche en ellos). Y por la mañana temprano le dieron el alta.

Pues eso, salió todo a pedir de boca.

Cosas que las mujeres deben saber ante una violación

Fuente original: http://www.gustavocoronel.com.ar/Violacion.html

Una amiga, la doctora Lorena Castro me envio esta información que me parece muy interesante para compartirla con Uds.

Un grupo de violadores en prisión fue entrevistado para saber lo que ellos procuran en una víctima potencial. He aqui algunos hechos interesantes:

1) La primera cosa que ellos observan en una víctima potencial es el peinado. Es mas probable que ellos ataquen una mujer con un peinado tipo cola de caballo, trenzado o qualquier otro peinado que sea posible tironear mas fácilmente. Es probable también que ataquen mujeres con cabellos largos. Mujeres con cabellos cortos no son blancos comunes.

2) La segunda cosa que ellos observan es la ropa. Ellos van a observar a las mujeres que usen ropa fácil de arrancar rápidamente. También procuran mujeres hablando por celular o haciendo otras cosas mientras camina: esto les indica que estan desatentas y desarmadas y pueden ser fácilmente atacadas.

3) Las horas del día en que ellos más atacan y violan mujeres es al comienzo de la mañana, entre las 5:00h y las 8:30 horas, y después de las 22:30 hs

4) Estos hombres procuran atacar de forma y en lugares que puedan cargar a la mujer rápidamente para otro punto, donde no tengan que preocuparse de ser atrapados. Si usted esboza cualquier reacción de lucha, ellos acostumbran desistir en aproximadamente dos minutos: creen que no vale la pena, que es una pérdida de tiempo.

5) Manifestaron que no atacan mujeres que cargan paraguas u objetos que puedan ser usados como arma a una cierta distancia (llaves no los intimidan, porque para ser usadas como arma, la víctima tiene que dejarlos llegar muy cerca).

6) Si alguien estuviera siguiéndola en una calle, andén o garage, o si estuviera con alguien sospechoso en un ascensor o en una escalera, mírelo directamente a la cara y pregúntele alguna cosa, tipo "¿Que hora tiene?" Si el fuera un violador, tendrá miedo de ser posteriormente identificado y perderá el interés en tenerla como víctima. La idea es convencerlo de que no vale la pena elegirla.

7) Si alguien se presenta imprevistamente y la aferra, grite! La mayoría de los violadores dijo que soltaría a una mujer que gritase o que no tuviese miedo de pelear con él. Nuevamente: ellos procuran por BLANCOS FÁCILES. Si usted grita, podrá mantenerlo a distancia y es probable que él huya.

8) Esté siempre atenta a lo que pasa detrás suyo. En el caso que perciba algún comportamiento estraño, no lo ignore. Siga sus instintos. Es preferible descubrir que se equivocó y quedar medio desubicada en el momento, pero tengan la certeza de que quedaría mucho peor si el sujeto realmente atacase.

9) En qualquier situación de peligro, en el caso que tenga que gritar, grite siempre "FUEGO! FUEGO!" y muchas más personas acudirán (curiosos). En el caso que su grito sea ”Socorro!" la mayoría de las personas se abstiene, por miedo.

10) Haga una gentileza: difunda esta información para las mujeres que conozca y también para los hombres; estos pueden reenviarlo a sus amigas, esposas, hijas, novias, en fín...son cosas simples, mas pueden evitar traumas y, hasta, salvar una vida.

Gente medianamente idiota

Religiones de hoy en día

Según la RAE

Religión.

(Del lat. religĭo, -ōnis).

1. f. Conjunto de creencias o dogmas acerca de la divinidad, de sentimientos de veneración y temor hacia ella, de normas morales para la conducta individual y social y de prácticas rituales, principalmente la oración y el sacrificio para darle culto.

2. f. Virtud que mueve a dar a Dios el culto debido.

3. f. Profesión y observancia de la doctrina religiosa.

4. f. Obligación de conciencia, cumplimiento de un deber. La religión del juramento.

5. f. orden (‖ instituto religioso).

Hoy voy a hablar sobre las religiones de hoy en día.

No voy a hacer una disertación sobre cristianos (católicos, protestantes, ortodoxos, coptos...), judíos, musulmanes, budistas, sintoístas, sincretismo... No. Voy a hablar de todo aquello que es una religión para nosotros pero que no lo llamamos como tal.

Empecemos por la más fuerte de todas en la actualidad:


1) El dinero

Hemos divinizado al vil metal tanto que ni nos planteamos otra forma de vivir que no sea así. La interiorización de "vivir para conseguir más dinero" hace que mucha gente se meta en más líos de los que debería.

- Sí, pero la gente es mayorcita y el dinero es necesario para vivir, ¿no?

Eso sí: la gente puede hacer lo que le salga de su in-conciencia. El problema llega cuando de su forma de actuar "jode" a otras personas.

¿Qué quiero decir con esto?

Os pondré un ejemplo muy ilustrativo sobre una frase que decía un cura amigo mío sobre los ricos:

- Fernando, los ricos o son ladrones o son hijos de ladrones.

Y respecto a que el dinero es necesario para vivir, estoy completamente de acuerdo. Otra cosa es el ansia de dinero para poder consumir sin medida y de forma desproporcionada para en el momento en que "compras" lo que querías sentirte vacío y tener que buscar más dinero porque se te haya antojado otra cosa "mejor" que la anterior.

Y con la frase anterior llegamos a la segunda religión:


2) El consumismo

Es una serpiente con dos cabezas. O si queréis una pescadilla con cabeza y cola. Por un lado tenemos el dinero (la cabeza) y por el otro el consumo (la cola). Sin consumo, no habría dinero... Al menos el concepto de dinero que tenemos hoy en día.

Para que pueda existir esas grandes bolsas de deuda que existen hoy en día (la deuda no es más que la promesa de pagar un dinero a un banco o caja), tiene que existir una gran confianza. Para que exista esa gran confianza debe existir un mercado de consumo grande para que el dinero fluya y refluya en todas direcciones y de esa manera pueda existir una gran capacidad consumo porque haya dinero para poder seguir y... Al final la pescadilla que se muerde la cola.

El problema de esta forma de concebir la economía es que los precios SIEMPRE subirán, porque la ganancia que obtienen los bancos y cajas debe salir de algún lado.

Otro gran fallo de esta forma de concebir la economía moderna es que está basado en unos supuestos erróneos. Según los principios de la nueva economía (nueva más o menos), si quieres vender un producto lo único que tienes que hacer es calcular cuanto te ha costado el realizarlo y subiéndole el precio un 10% (mínimo) sabrás por cuanto lo puedes vender. Este razonamiento es erróneo porque es imposible por definición saber cuanto "te cuesta" el agua de lluvia que te cae en la cabeza. Es decir: los recursos naturales NO son mensurables en este tipo de razonamiento porque pertenecen a TODOS (a la comunidad) y no se puede vender/comprar porque es un bien... Y un bien escaso.

Después de este tochazo, pasamos a lo que es el consumo como Dios: una forma de vivir al día ya sea porque "necesitamos" el último coche, o "no tengo nada que ponerme" (decir esta frase mirando el armario de cuatro puertas con la ropa saliendo por fuera por la cantidad que se posee), o "tengo lo último de...", u "otra taladradora que la anterior no tenía para recoger la virutas que soltaba y esta sí"...


3) La ciencia y el utilitarismo

Llegamos a un punto peliagudo en esto de las religiones de hoy en día. Hay mucha gente que toma como el Dios antiguo la ciencia moderna. Lo que no es demostrable por la ciencia, o bien no existe o bien es mentira. Por otro lado tenemos el "todo debe servir para algo". Un pensamiento que ha hecho y sigue haciendo mucho daño a cualquier rama de letras como por ejemplo la filosofía: "...entonces, ¿no sirve para nada?. Pues vaya mierda".

Lo más extraordinario de estos nuevos dioses es que entre ellos se "apoyan". Ahí tenemos a los economistas que dan fundamento "científico" a las fluctuaciones del mercado del dinero. Pero vamos a ver. Si la economía fuera una ciencia exacta, los que la estudian serían ricos. Y no es así: la economía sirve solo para explicar por qué ha ocurrido algo (bueno o malo) en el ámbito económico, pero siempre a posteriori (qué curioso, ¿verdad?).

Bueno, creo que con este tochazo hoy vais más que listos. Ya sabéis: Too long, don't read.

Intentaré, dentro de poco, continuar con el viaje a Túnez que aún queda mucho que contar.

¿Qué pone en el papel que entrega este hombre?

La solución: Al final del video

Perdón, pero no he podido reprimirme... El Jes Extender

Impagable los comentarios de la chica del coche o la del viejo que está con la "joven".




Atención al siguiente spot, que si bien está mal grabado, los comentarios de la rubia (o sea, la "joven" del viejo) son la repera

La petite mort

Y trás más de tres años seguidos...

¡¡¡POR FIN ESTOY DE VACACIONES HASTA EL MES QUE VIENE!!!


Ahora a preparar el viaje a Túnez (con el pescao).

Mediamarkt. Yo no soy tonto, soy gilipollas

Estábamos el otro día dando una vuelta por el Mediamarkt de Santa Justa, cuando en estas veo un frigorífico que me mola: 499€.

Coño, pues me lo compro pero ya. Voy a hablar con la empleaducha de por allí.

- Oye, este frigorífico que lo quiero.

- Vale.

- Son 499, ¿verdad?

- Sí. 499.

- Bien, ¿mandais a Dos Hermanas?

- Sí, pero son 29€ más.

La primera en la boca. Es decir, que ellos presuponen que el frigorífico lo cargas tú y el transporte es un extra.

- Err... Vale. Aún así sigue siendo barato.

- Dame tu número de teléfono y dirección.

- ¿Cuando me lo mandareis?

- El miércoles por la tarde. ¿Hace falta que te avisen?

- Sí, porque no estaré allí.

Llega el Miércoles por la tarde. Las 14:00, las 15:00, las 16:00, las 17:00, las 18:00, las 19:00, las 20:00... Decido llamar por teléfono:

- Para contactar con el servicio postventa, marca el (ponga aquí cualquier número que no me acuerdo), para otras consultas espere.

Marco y después de 10 minutos con el "sex bomb" de Tom Jones, me cortan. Repito lo mismo 3 veces. Vale, llamo una vez más y esperaré a ver qué ocurre.

- ¿Dígame?

- Mira que blablabla frigorífico blablabla muy tarde.

- Te pongo con el servicio postventa.

- No, no, que no me lo cog...

- Sex bomb, sex bomb...

Repito lo mismo dos veces más con idéntico resultado.

Vuelvo al Mediamarkt al día siguiente. Increíblemente está la misma chica que me atendió.

- ¿Sí?

- A ver. Quisiera saber qué ha pasado que no me entregasteis el frigorífico ayer como me dijisteis. Este es el papel de la reserva.

- Voy a ver qué me dicen mis compañeros.

Se mete en un almacén y sale al rato.

- Los compañero de reparto que tuvieron un problema...

- ¿Y por qué no me llamaron?

- ...

- Que por qué no me llamaron.

- Te lo podemos enviar mañana sin falta.

- No. Me podeis devolver el dinero AHORA sin falta.

- En atención al cliente.

La verdad es que al final me salió bien, porque he visto un Samsung por 359€ .