Blood Bowl Sun Cup 2010

Se celebró en Málaga la segunda Blood Bowl Sun Cup. Desgraciadamente no pude asistir a la primera, pero no pasa nada... A las siguientes seguro que estoy ahí.

Pues lo dicho, ya que Sadgar iba a ir de todas-todas, pues yo me apunté, lié a Marín y "recogimos" a Dan Titán de Jerez... Es decir, que íbamos a hacer un Sevilla-Jerez-Málaga. Con el estómago lleno, eso se puede hacer, así que quedamos con Sadgar en el Vips de Reina Mercedes. Marín y yo comeríamos y Sadgar llegaría a la hora de salir.

El menú consitió en: croquetas de jamón, alitas BBQ, ensalada César, 2 platos de sandwiches VIPs Club (normal, nada de pan integral) y de postre 2 chocobrownies... Todo ello regado con 4 vasos de coca-cola de cosecha del 2010. A esto hay que sumarle un café para Sadgar.

A esto que llega la cuenta, yo que la veo y digo: pagamos rápido y nos vamos. Después, en la calle les leo lo que hemos comido según la cuenta: 2 menús infantiles, un filete de merluza y una cocacola.

Después de salir de allí cogimos el coche y tiramos para Jerez. "En llegando" a Jerez, a Marín y a mi nos dió un apretón y mingitamos en ca'Dan Titán.

Con el Doctor Alban móvil completo (bueno casi, aún quedaba sitio para uno más), tiramos para Málaga. Por cierto, que el camino cercano a Jerez, precioso con los árboles y el lago (o lo que sea).

Llegamos a Manilva a comprar cosillas para merendar y llamar por teléfono a la familia. Resulta que en ese preciso momento estaban diciendo que había unas inundaciones tremendas en Manilva, jatetú. Para que os fieis de la tele. Nosotros sequitos y estupendamente.

Llegamos a Málaga y dejamos a Sadgar en un hotel (ya estaba pagado cuando contactamos con Cabezacubo para poder quedarnos a dormir en su apartahotel).

Salimos al apartahotel y encontramos a gente ya frikeando por allí.

Aquí Marín viendo cómo el Cowboy (antes llamado Propugnator) hace la señal del caos para que los dioses le acompañen con los dados.

Yo con Cabezacubo recordándome algunas de las reglas del cruzada estelar (que hacía muchos años ya que no jugaba).

Cruzada estelar (detalle)

En plena partida. A mi izquierda, Dan Titán, al frente "el rubito" y a mi derecha Cabezacubo. Yo llevaba aliens. Recordaré toda mi vida como un snotglin de mierda fue capaz de matar a 2 marines espaciales y herir a un comandante. Por si a alguien le interesa: me cargué a 11 marines y a un comandante.

A continucación algunos se fueron a jugar al Deathbowl...

...y siguieron, y siguieron con la misma partida. Obsérvese la hora en que tomé la foto. Más tarde me fui a dormir y los dejé "jugando". Los participantes eran: enanos, enanos del caos, caos y Slann. Todo el mundo odia a los Slann, y se demostró con todo éxito. La partida terminó (si me contaron bien) a las 04:30 de la mañana. Según Marín por el Ego masculino: si bien nadie dijo "esta partida se termina por cojones", al parecer a última hora TODOS le decían al que jugaba en aquel momento lo que debía hacer para marcar. ¿Quién ganó? Gran pregunta


Detalle de la osera donde dormíamos.

Los osos levantándose después de pocas horas de sueño.

Dan Titán haciendo el moñas (el pelo no es suyo)









Detalles de las partidas

Yo llevaba Lagartos básicos con 6 subidas: 6 saurios, 4 eslizones y 1 kroxigor. 4 saurios con placar, 1 eslizón con echarse a un lado y el kroxigor con abrirse paso.

Primer partido: con mi compañero de viaje, Marín que llevaba Caos. Manda webos, 400 kms que nos hicimos desde Sevilla (con parada en Jerez para recoger a Dan Titán) para hacer el primer partido con el que juego siempre. Habría que hacer algo para que (al menos) el primer día no te cruzaras con alguien de tu misma "agrupación". Al tema: gané 2 a 0 y me hizo 6 bajas (los eslizones lo tenía asumido, pero ¿2 saurios? Los dioses del caos son caprichosos)

Comida

Segundo partido: contra elfos oscuros de Antonio Zuzto sin asesino. Me ganó 3 a 0. La mayor paliza que recibí. El primer tiempo fue alucinante en dados por parte de mi contrincante. Le pedí que si yo podía jugar con sus dados también, y me dijo que sí. Cuando le gasté el "mojo", seguimos jugando "normal", pero ya era demasiado tarde. Quien no se consuela es porque no quiere, este hombre (Antonio) llegó a la final

Tercer partido: contra goblins con 2 ogros, pogo, sierra mecánica, bombardero y fanático de Cowboy (antes conocido como Propugnator). Partido ganado 4 a 1.

Cena, vuelta a la cueva y partida de Póker Texas... Una de las partidas más divertidas en las que he estado. Foto "casi" completa con los que jugamos al póker por la noche del día anterior. Marín fue el que fue bautizando a todos los que jugábamos al póker con nicks propios de Taures . Solo falta el nonio, bautizado por Marín como "el melenas".

Cuarto partido: contra Orcos de Palomares, 4 ON, 4 Bltz, 2 lanzadores y 3 líneas. Perdí, 2-1, pero casi, casi empato. Una pena

Quinto partido: contra equipo Nurgle de Nurgle King. Gané 3 a 0.Mesa de la final entre Antonio (el que me ganó) y McFarlane. Quien ganara se proclamaría campeón.

Mesa de premios, incluída cuchara de palo. El rubito se llevó el Space Hulk que se sorteó... Cachis

Entrega de premios

Foto del campeón McFarlane

A continuación fotos que no son del campeonato, pero molan.

Yo en el cielo: a mi derecha mi muy mejor amigo Marín, a su derecha, Dan Titán, ganador de innumerables torneos de BB, a mi izquierda Frikipe, número uno NAF mundial, y delante de mi... "El rubito", jejeje.


La foto del día: Cowboy (conocido anteriormente como propugnator) y su sexappel natural

¿Y cómo quedó la clasificación al final?

Si queréis verla completa, pinchad aquí

Agradecimiento especial a McFarlane por varias fotos suyas puestas aquí.

Traducciones II

Viendo el éxito de la entrada anterior, voy a poner algunos ejemplos de traducciones "campeonas".

Empecemos con

LA JUNGLA DE CRISTAL

¡Si hasta la "explicación" de la película está mal!

Cagada gorda cuando se hizo una segunda parte y ya no había cristal por ninguna parte porque era en un aeropuerto, jejejeje

CON FALDAS Y A LO LOCO

Supongo que poner "caliente" no hacía falta, ya iban los mozos calientes de casa.

LA SEMILLA DEL DIABLO

Un spoiler completo. Destrozando la peli totalmente. Un 10 para el traductor de los cojones.

ATRAPADO EN EL TIEMPO

Y seguimos con los spoilers... Una pena, porque el día de la marmota mola más.

Otro día, más

Traducciones

¡¡¡Quiero conocer al que tradujo el título de esta película!!!

Significado

Hoy me han preguntado qué significaba el nombre de este blog.

Vamos por partes (Jack el destripador dixit).

Hipérbole es una figura retórica (literaria); su significado es una exageración desmesurada.

Parabólica es una narración de un suceso fingido, de que se deduce, por comparación o semejanza, una verdad importante o una enseñanza moral.

De lo que se infiere que hipérboles parabolicas son unas narraciones exageradamente desmesuradas de un suceso fingido, de que se deduce, por comparación o semejanza, una verdad importante o una enseñanza moral.

Vamos a hacer honor al título del blog.


Un hombre iba caminando al atardecer por una playa desértica.

Mientras caminaba, divisó a otro hombre a lo lejos. Al acercarse, vio que el lugareño se agachaba constantemente, recogía algo de la arena y lo arrojaba al agua.

Una y otra vez lanzaba cosas al océano.

Cuando se acercó más todavía, notó que el hombre recogía estrellas de mar que se habían clavado en la playa y una por vez, las iba devolviendo al agua.

El primer hombre se sintió confundido.

Se acercó y dijo: "Buenas, amigo. Me preguntaba qué está usted haciendo."

-Devuelvo estas estrellas de mar al océano. En este momento la marea está baja y todas estas estrellas quedaron en la costa. Si no las echo nuevamente al mar, se morirán aquí por falta de oxígeno.

-Ya entiendo- respondió -pero ha de haber miles de estrellas de mar en esta playa. Es imposible devolverlas a todas. Son demasiadas. Además, seguramente esto pasa en cientos de playas a lo largo de toda la costa. ¿No se da cuenta que no cambia nada?

El lugareño sonrió, se agachó, levantó otra estrella de mar para arrojarla de nuevo al mar y respondió: "¡Para ésta, sí cambió algo!"

Control de acceso

Estaba yo en el control de acceso, cuando, en de repente, me viene un individuo trajeado, con una cartera y con complementos (léase gafas y reloj) caros.

- Buenas que venía para entrar en la fábrica para una visita.

- ¿Qué va a hacer dentro?

- Voy a realizarle una serie de entrevistas a unos candidatos.

- ¡Ah! Entonces usted viene a trabajar, ¿verdad?

- Hombre, visto así, claro, pero es en una oficina.

- Claro, claro. ¿Me permite el DNI por favor?

- Tenga usted.

Introduzco su número en mi aplicación: nada, menos papeles que una liebre.

- Pues en mi aplicación, llamada S.M.A.R.T. no me aparece nada. Por tanto no puedo dejarle entrar a trabajar.

- Espere usted un momento, que voy a llamar por teléfono.

Al rato aparece un "oficinero" con el "trajeao" y hablan conmigo:

- Oye, que ha habido un error. Este hombre no viene a trabajar, va a las oficinas.

- Sí, va a las oficinas a trabajar.

- Hombre, sí, pero no es un trabajo manual.

- ¿?¿?¿?¿?

- Sí, vamos que no está moviendo cajas, ni nada por el estilo.

- Ya. Pero es un trabajo, ¿no? Pues para eso necesita que aparezca en la aplicación.

- Sí, ya, pero verás. Este hombre viene para un día, y viene de Madrid de la universidad Felipe VIII.

- Yo, sin embargo soy de Sevilla y estoy trabajando aquí.

- Estooo. Bueno, pues pasa como visita.

- No. Este hombre debe pasar como trabajador. Sea para un día o sea para media hora. Gracias.

- Pues en Alcorcón es diferente.

- Pues no se corte y vaya a Alcorcón a hacer las entrevistas.

- ¿Me está usted mandando a Alcorcón?

- Hombre, si allí le van a dejar pasar sin papeles...

- A ver... Este hombre tiene que entrar.

- Pues no se corte y realice las gestiones pertinentes para que aparezca en mi aplicación (SMAAAART).

- Bueno, esto, bueno.

- Venga, buenos días.

Historia de una inscripción en el registro civil

ATENCIÓN, EL SIGUIENTE POST ES VERÍDICO. ES MÁS, ES TOTALMENTE CIERTO.

Estando Babé aún en el hospital, ahí que fui yo muy ufano para el registro civil de Dos Hermanas para inscribir a mi hijo.

Tenía un arma secreta: el papelito que me habían dado en el hospital, y que es "superimportantísimo" (la verdad es que con ese papel se puede hacer casi de todo).

Bien, el caso es que me toca y me atiende una "simpática" funcionaria:

- ¿Para qué vienes?

- Para inscribir a mi hijo.

- ¿Cómo le vas a poner?

- Élessar

- ¿Cómo?

- Espera que te lo escribo.

Lo escribo en un papelito y se lo entrego. La funcionaria se queda mirando el papelito como quien está viendo un plato de gambas al ajillo sazonado con nocilla.

- ¿Esto de donde viene?

- Es quenya.

- ¿Lo qué?

- Que es de El Señor de los Anillos, vamos.

- ¿Y qué significa?

- Piedra élfica.

- Tengo que ir a preguntar. No sé si la jueza te va a dejar ponerle este nombre.

- Pues si no es esta jueza, será otro juez.

*** Explicación ***

Desde que se ha abierto "la mano" para poner nombres "raros", salió la ley de que los jueces deben velar para que a los niños no le pongan nombres que sean ofensivos (Gilipollas González Marín o Imbécil Guerra Ramirez, son nombres que ofenden) o que sean despectivos (Caca Arguiñano Ezquerro o Mojón Zapatero Iniesta, por poner un ejemplo).

Eso sí, como sé cómo va esto de la justicia, también sabía que si una juez no me deja ponerle un nombre a mi hijo, pues me voy a otro, y a otro, y a otro hasta que dé con uno que me deje.

*** Fin de la explicación ***

La funcionaria se va y al rato vuelve.

- Que la jueza te deja.

- Mira tú qué bien... Y además quiero los apellidos cambiados.

- ¿Cómo?

- Que quiero que tenga el primer apellido de mi mujer y el segundo el mío.

- Tengo que ir...

- Ve, ve. No te cortes.

Al poco vuelve de nuevo.

- Que sí, que también te deja.

- Miel sobre ojuelas.

- Relléname este documento.

- Voooy.

Cuando termino de rellenar el papel con la dirección de los padres se lo paso. Ella comienza a escribir, pero se para en seco y me pregunta.

- ¿La madre vive en un sitio diferente al padre?

- ¡Claro! Es la moda. ¿No lo sabías?

La funcionaria baja la cabeza, termina de escribir a ordenador, me pasa el documento para que lo firme y me voy con mi copia tan campante.

Ese día seguro que tuvo mucho de qué hablar con sus amistades.

Logos a la andaluza